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お世話になった先輩の退職が本当に寂しくて辛い。なんなら、大学時代のよっ友さえ、もう一生会わないのかなと思うと、無性に虚しい気持ちになる。もっと言うと、街中ですれ違った人でさえ、見かけるのはこの一度限りなのか、と思うと不思議な虚しさに襲われたりもする。 #愛別離苦 とは言えない。
人生ってそんなに難しく考えないといけないの?複雑に考えることが正なの?わからぬ。
もう少し自分自身にバリアを張っておかないと、言葉の刃に生身のままで刺されてしまう。他人に近づきすぎてもいいことなんてないんだから。
この世界は目を背けたくなることが多すぎる。全部全部当たり前と思ってはいけない。
愛情を向けた相手に拒絶されて、人は強さと優しさを持てるようになる、と信じたい。
脆くて不確かな奇跡
なぜだろう。
#ボクたちはみんな大人になれなかった
終盤に差しかかり、急に涙が止まらなくなった。
なぜだろう。分からない。
私はこの小説の主人公と自分を重ねてしまうような人生は送ってきていない。
ただただ、人と人の繋がりがいかに脆く、不確かなものであるのか、そしてその繋がりが生まれることの奇跡に悲しくもなり感動もした。
心がかき乱されてなぜか涙が止まらないのだ。
父がよく言っていた言
結局のところ、自分の人生は自分目線でしか見れないし、もちろん自分が主役。全員自分が主役で出来てるこの世界で、他人にとっての自分なんて、多少の動きはどうでもいいような、存在の小さな脇役だと思う。
1.11-13(wed.)
台湾に行ってきたよ。
胃腸を身代わりに心を癒してきた。
五感で受ける幸。
最近すごく魅力的な人に出会った。
すごく知りたくて彼の生きる領域にちょっと入りたくなるんやけど、なかなか入れてもらえない感覚。
最近こんな入りきれない、掴みきれない感覚がもどかしくてしんどくて、それでいて楽しかったりする。
1.11-04(Mon.)
気付けば霜月になりました。
ありきたりな感想だけどほんとに月日の流れが早すぎてついていけない。
ついていけないと言えば、自分の感情の変化。
ほんとついていけないんだが。
なんなら、最近の悩みでもある。
ある人にすごい惹かれて興味や執着心までも持ったかと思えば、すっと冷静になってなんだかどうでも良くなる。
仕事や仕事上の人間関係に悩んで辛くなって生きる意味まで考えたりしたかと思えば、前向きに
お風呂上がりの綿棒をなくすことが私の日課です。