女でいることの罪

憐れで愚かな恥知らずの惨めなバカ女

それが私がくだす私への評価だ

ずっと、ずっとそう思ってきた。

その評価が覆ったことは一度たりともない。

私はプライドが高く、そのわりに自信はなく、倫理観は欠如しており、寂しがりやの、どうしようもないやつなのだ。

なんでこうなったのか自分でも全くわからない。父親不在家庭だったことによる、父性への欠乏、もしくは強烈な憧れなのか、母親に選ばれなかったことに対する自分への絶望と恥なのか、それともただの遺伝子的なものなのか。

まあ実は本当のことなんか知りたくない。

自分という存在がなぜここまでくだらないのか、理由を知ってしまったら耐えられないと思うから。

どうして、みんなが普通に感じられることを私は感じるとることができないんだろう。
大多数の人がちゃんとできてることを、なんで私はできないんだろう。

どのコミュニティにいても感じる疎外感。

親切な仲良しグループに一緒に帰ってもらっているような若干の気まずさと申し訳なさ、そして寂しさ。

自分のことを特別だと思ってるわけではない。
そんなことは絶対に思っていない。
第一私にはなんの才能もないし死ぬほどしたと胸張って言える努力の経歴もない。

なのに、こんな、平凡なのに、どうして、目の前の人たちに垣根を感じてしまうのだろう。

思えば、旦那とは本当に色々あった。
彼はいつも助けてくれた。

母親ですらぞんざいに扱った私をとても丁寧に1番に大事にしてくれた。
それだけの大恩があるのに、私は彼にも疎外感を感じてきた。
子どもと夫。そして私。

この2:1は一体なんなんだろう。

家族なのに、私はずっと寂しいのだ。
寂しいから夜な夜な街に繰り出して酒がぶ飲みなんてことはもちろんしていない。
ただ漠然と、どうしようもなく寂しい。

私はこれを他の男で埋めようとしたこともあった。
でも結局誰といても、どの集団といても、私は溶けきることができなくて、やっぱり、と思うだけだった。

もちろん、赤の他人なんだからそんなの当たり前だと思う。
でもね、仲間だと思うことができない。
居酒屋バイトの中に紛れ込んでしまったタイミーさんの気持ちを私は毎日感じているのだ。

ねえ、わかってよ、と思うのと同時に、他人に理解されることなんて絶対に無理だ、てのもわかってる。

私のこの寂しさは一体なんなんだろうねえ。
いつか魂の伴侶に出会えたら無くなるのだろうか。

おい、お前、いいから子育てをしろ。手作りのクッキーとか作れ。
あともう寂しいとかいうな、明日で27歳だろ。
イタいよ、孤独な作家気取りかよヮﾗ

私の中にいる、常識をもった私がそう言う。
私のどうしようもなくみっともない部分はそれを言われていつもウジウジしている。

私のなかにはね、好きな人に今まで私が泳いできたドブ川を見せたいという欲求があるんだ。
私はこんな汚いところを、汚いもん飲んで食って泳いできました。罪も山ほどあるし人をたくさん傷つけてきました。それでも私を好きでいてくれますか？私に裏切られる心配をしないでくれますか？私の好意を引かずに受け取ってくれますか？

普通に距離置かれるね、これ。

わかってほしいという気持ちは相手にとってとんでもなく重たいものだからさ、私は極力これを人にぶつけたくないんだ。

私に理解されるだけの価値があるなんて思い上がりも甚だしいよね。
でも、大変だったねえ、寂しかったねえ、って、頭を撫でてもらいたいんだよ。

そしてこれは、私のことを性的に見ない人に、してもらえないと意味がない。
性欲なんかには到底どうにかすることできないから、人間として繋がりたい。

私はもう疲れたんだよ、私を性的な目で見る視線に。
その視線が嬉しくなくなったのはねえ、性的な目で見てくる男が私を人間扱いしてないということに気がついてからだな。

私を女として見ないで。
人間として見て、人間として仲良くしてほしい。寂しいときには会ってほしいし、あなたがつらいときは支えたい。いろんなことを話し合いたい。セックスなんてしたくないよ。意味ないもん。仲良くしようよ。

私これね、仲良い男友達に言ったことあるの。そしたらそんな都合いい関係は嫌だって言われたの。

私はなるべく誠実に伝えたつもりだったけど、相手からしたら私のこの願望は好意の搾取宣言だったようだ。
違うのに。
もう男女になんてなりたくないから、いいなと思ったから親友になりないだけなのに。
そうか、そうか、私はやれなきゃ価値ないのか。
と不貞腐れそうにもなったが、私は夫に目一杯大事にされてきた過去をエビデンスとし、この不当な扱いに対して堂々と（ふざけんな！！）と思った。

セックスできない女とは仲良くしないって、お前な、私のこと便所だと思ってたの？トイレしたくて入ったら手洗い場しかなくてガッカリしたのか？そうですか、お疲れ様でした。（ひどいひどいひどい！！！！！ジタバタ地団駄）

私は男友達が欲しいのかな。
彼らをお父さんにしようとしてるのかな。

きもいね。そんなのいないのに。
いつまで人情系の青春物語を信じてるの？

本当にみっともないなあ。

だから私が私に下す評価は憐れで愚かな恥知らずの惨めなバカ女。なんだ