自己憐bin

友達相手にはなるべく誠実でいたいと心から思えるのに、恋人が相手となるとそう思えなくなる私は病気だ。

いや、病気なんて言葉を使ってふわっと逃げるのはずるい人間がすることだ。
いやいや、私はずるいではないか。

ずるいからこそやってのけたたくさんの事があるくせに。

自分で自分を否定することで自分を守ってるお前が一番ずるいのに。
全方向に不誠実な自分を自分で殴ることによって
誰にも殴られないように自己防衛してるお前は本当にずるいのに。

ずるいねえ～
自分でもびっくりするくらいこずるいのが俺様です。

友達相手には思えるちゃんと大事にしようって気持ちを恋愛関係者には抱くことができないんだよ。

なんでだろうって考えたんだけど、
私ほんとは男が嫌いなのかもしれない。

ジャクダンチーイズムのことをすごくバカにしてたけど、もしかしたら私も彼らと同じなのかも。

父不在の家庭。
兄も母親の再婚相手も同級生の男もみんないやだった。

加害性にあふれているところが嫌いだった。
美しくない女を蔑む彼らが嫌いだった。

だから私は私を好きだと言ってくれる男を裏切ってばかりいるのだろうか。

なに？キャッツアイ気取りですか？自分のこと峰不二子だと思ってます？ワラ

ごめんなさい違うんです。

私に加害してきた奴らと同じ性別ってだけの何の関係もない男性に不誠実を働いてきたのは私がゴミだからです。

どんなに好きになった男に対しても心の根底では（いつか裏切るんだよね？）と思っている。
だから先に裏切ろう。
いつかそのときが来た時にお互い様で許せるように。

そう思ってきた。今でもそう思っている。

裏切られてもいいくらい好きな人なんて私の世界にはいないんだよ。
好きな人にはなるべく絶対に裏切られたくないよ。

信用って何だろうね。
母親ですら私と一緒に暮らしはしなかったよ。
母親にすら選ばれなかった私が一体誰に選ばれるというんだろうね。

自己憐憫の湯にかれこれ何年つかってんだよ～
お前よりかわいそうな人間なんてたくさんいるし
みんな立派に生きてんだよ～
お前ができそこないなのはほかでもないお前のせいだろ～
20超えたら親のせいとかないんだわ～

知ってるよお（泣）
私はずっとわかってほしい理解されたい抱きしめられたい
頭なでてほしい認められたい誰かの不動の一番になりたいって思って生きてきたんだよ。

でも誰かを信用することができなくてずっと不安で誰にも期待できないんだよ。

ねえ期待できないって何様なの？ほんとおもしろ～い(笑)
って思いながら自己卑下しながら誰にも責められてない時ですら
身の程わきまえてるからだれも傷つけないでねって防衛線はって傷つかないようにしてきたの。
私にも悪いところあるよでもねでもねってしてきたの。

どうしようね。もうすぐ27歳だよ。

大人のお姉さんには到底なれなそうだな。

私ずっとお父さんが欲しかったのかも。
私が何かやらかしたら真剣に叱ってくれてずっと隣にいてくれるお父さんが。どこにも行かないって約束をくれる人。私を性的な目で見ない大きくあたたかい力強い存在。

でも私はもう大人だからさ、そんなのファンタジーだってわかってるんだよ。サンタもペガサスもお父さんも、いない。そもそも私はもうお母さんだからさ、お父さんがほしいとかグロいこと言ってる場合じゃないの。

支えられたい。頼りたい。ずっと一人だった。
というより誰といてもひとりぼっちて気持ちを抜くことができなかった。
幸せを幸せって思えない私が一番の罪人なのに被害者みたいな顔して生きてる。
ずるい人生だ。