友達ってなあに

友達ってなんだろうねってずっと思ってる。

何かあればすぐ報告して、おんなじお布団で眠って、家族には絶対言えないようなことを打ち明けて、ここに行こう、あれをしようっていろんな約束をする。

恋人なんかよりずっと近い存在だと思う。

でもその分ぶつかってヒビが入りやすい。

でも恋人のようにスキンシップで仲直りすることができない。

どこまでいっても対話という方法でしかどうにもできない存在。

私ここ数年で大事だった友達結構失って気づいたんだけど、違和感があったら違和感を素直に言うことが最善だと思ってたの。

でも違う場合もあるね。
でも言わないとモヤっていつか爆発するね。

まあようはケースバイケースということなんですわ。

はい、きましたあたりまえ体操

こういうとき、自分を大事にしない人間なんてみんな捨てちまえ！とか、そんな友達絶縁すべきだ！！て強い言葉で断言するのはなんか違うのかもと思うようになってきました。

精神的に極限状態で、相手からの言動でボロボロになってない限り、余裕があるうちは歩み寄ったほうがいいと思う。

出会いって一期一会だからすべての出会いに意味があると思う。

それを安易にぶち壊すのはもったいないなと思う。

思う思う思う。

全部主観だから「思う」って言葉でしか表せられないよ。

立場が変われば物語が変わるように、相手の物語のなかでは非常識な悪役は自分だったのかもしれない。と考えられる余裕をいつも持っていたいね。

不可侵領域に土足で入ってこられて嫌だった。
仲良すぎて干渉しすぎてしまった。
これくらい許してもらえると思ってた。
これくらいいいだろうという態度に傷ついた。
大事な友達だと思っていたのに蔑ろにされてつらかった。
悪意を持って傷つけられた。
態度にイライラしてひどいことを言った。

友達とのすれ違いにはいろーんな理由があるけどさ、その全部が相手を尊重・尊敬していれば防げた内容なんだよね。

尊敬のない人間関係に花は咲かないんだあよねえ…

だってさ一度は心の内をさらけ出した仲、絶対に相性はいいんだと思う。
でも、どんなに相性がよくてもさ、継続していく努力を怠ると人との縁は一瞬で途切れる。

これを読んでるみんなにもお友達や大事な人っていると思うけど、その人と今も一緒にいられるのはみんなが関係継続の努力と誓いをしあってきたからだと思うんだ。

素敵なことだね。
大事にしてほしいな。

人間関係こうしたら100間違いないカラ！
なんてマニュアルないんだよね。

相手の気持ちと自分の気持ちをどっちも大事にしながら、なるべく優しい方法で投げなきゃいけなかったボールの取り扱いを私は今まで何回も間違えてきたよ。

傷ついたなら傷ついたって言えばよかったし、それを伝える際に相手を傷つける必要なんてなかった。

もっと相手の立場にたてばよかった。
正論をぶつけることが時に間違いだってこと本当の意味ではわかっていなかった。
友達に対してダサいって思う自分を恥じるべきだった。
もっと誠実になればよかった。

たくさんの後悔があるんだけどさ、きっと私はまた間違えるだろうし、傷つけたり、裏切られたって感じる出来事が起きたりすると思う。

そんなとき怒るより先にね、相手の立場に立って考えて、それを踏まえて自分はどうしたいか、一番優しい答えを出せる自分になりたいなって思うんだ。

怒りは強いエネルギーだから、一瞬ですべてを消すから、削除実行ボタン押すより先にまずできることはないか考えられるようになりたい。

最近終わった友達とはね、最初だいぶ悲しくてがっかりして、でも失うのは嫌だなって思って、このもやもやが消える頃にはまた仲良くできるって思ってやりすごしてたら私のポストみてて、それをその場にいた子に共有されて、その子がまた違う子に共有してその子から私に連絡きて、「怒ってる理由わかったよ（笑）」てのがまたなんかがっかりだった。
最初は怒ってたんじゃなかったよ、悲しかっただけだったんだよって思った。てかワラって…😅おもろ出来事なのかもしれないけど私はちゃんと悲しかったんだよ…てそれが怒りになって怒りの長文送っておしまい。

それ以外にも嫌なこととか納得できないことその子に対してたくさんあったけど、それはお互い様だと思うし、もう終わったことだから考察したところで無駄…ではない。

人類は歴史から学ぶのだ。

…はあ…とかく私がそのとき下した伝えないという選択は間違いだったということだけは確かですね。

これとあれが嫌で傷つきました。
みんなの前で怒って雰囲気悪くなるのも「えッ何怒ってんのﾜﾗ」みたいな感じになるもの嫌だったから帰りました。心配かけてごめんねでも傷ついたよって言えば未来はというか現在はちがってたかねえ。

むずかしいよ。

自分のこともよくわからないのに他人のことなんて全然わからないよ。
私もう誰にも嫌われたくない。
私は皆のこと好きだったよ。
そりゃあ納得できないことも嫌だったこともあったけど私はみんなとずっと仲良くしたかった。でも我慢できなかったんだあよね。

我慢が必要な友達って友達ではないと思うから。

でも自分に我慢を強いる前に伝えればよかったのかなあ？？わかんないな。

だから今そばにいてくれてる友達には言ってます。私は気にしいで傷つきやすくて私のことバカにしてるのかな、大事にしてくれてないなって感じたらシャッターおろしちゃう性格だからなるべく優しくしてほしい。でもその分私も使えるだけの気は使うからねって。鈍感でルーズだからイライラさせちゃうかもだけど黙って離れていかないでいったんフィードバックちょうだいねって言うてますよ。

それでコイツめんどくせえさよならって思うんだったらそれは悲しいけどもサヨナラなんだあよねえ。

私がうらやましいのはね、人と距離感を取れる人。
一番うらやましいよ。
好きになったらほっぺたくっつくくらいべったり（精神的な意味で）しちゃう自分がもはや憎いもんね。自分の感情の内をすべてさらけ出してしまうのやめたい。恋人にはそんなこと絶対できないくせにね。

友達大好きな分ひどいって思ったときの反動がバカでかいんだあ。

27目前にやっとちょっとずつ自分のことがわかってきた。
これからは「大事にして。するから」てストラップぶら下げて歩きたい。