お誕生日日記

生きたねー！1年、無事に生きたねー！
コロナは相変わらず、むしろ倍の倍の倍みたいな音頭みたいに増えていって、かかるのもかからないのも運。
ただ、去年と少し違うところは、楽しいことがなくなっていくのが少ないこと。
近々だと夏コミがある。まあ、僕はその前にワダアルコさんの展覧会に行くんだ。東京に、ね。
おそらく、去年・おととしぐらいだったら、全部中止・延期になっていただろうけど、今年はちゃんと楽しみなこと、楽しいこと、楽しかったことがちゃんとある。
もちろん、全部が全部開催にはなってはいないから、グッとこらえることもある。そんな時には、充電する。楽しみな気持ちだった。とか、すっごく楽しかっただろうな。なんて想いも充電して、次の機会に開放するんだ！って思いこむ。じゃないと、やっていけないから。

相変わらず、独り。ちょっと堪える。
あきらめてる？あきらめてない？みたいなふわふわした気持ち。
独り、超寂しい！でも、なんだかんだ生きるんだー！

あ、そうそう、今年は弟君が結婚式を挙げた、去年お子様も生まれた。
ちゃんと式にも行ったし、お子様も見たし抱いた。
良い家庭を築いてほしい。
僕自身は、弟君家庭に何もしない。弟君はまだまだ我が子に会わせたいとか、そういう気持ちがあるみたいだけど、僕は弟君のお子様を1番下の、年の離れた兄弟みたいに思っちゃっているから、何かあったら頼ればいい。
何もないなら、僕の出番じゃないから、家族で話し合って決めればいいと思っている。
干渉しないし、干渉されない。何かあれば。って距離感が１番。
そう思っているから。
でもこれ、僕に我が子がいないから、こんな風に思うのかな。
もしも我が子を授かった時には、弟君ご夫婦とお子様に会わせたいって思うのかな。そんな日がくればいいなぁ。

これを書いているのが8月3日、お仕事から帰宅後、ご飯食べてのんびりしながらです。
そろそろ運動しなくちゃなぁ。と思っています。

ものすごい正直に書くと、ひとつ年を重ねる重みみたいなのが少なくなってきたのかな。そわそわもしなくなったし、年を重ねるぞー！みたいなステップアップ感もないし、ただの1日感がすごい。
これもきっと、独りだから？
でも、と思えば、去年お祝いしてくださった方のことを考えると、うおー！お誕生日だー！ってなる。
なんだか、ものすごい不思議な感じ。

この年齢って、こんなふわふわした気持ちの多い年齢なのかしら？
実年齢を言える日は来るのかな。なんかまだ恥ずかしい。
たぶん、僕がその年齢に追いついていないからだと思う。不意に知られるのは別にいいんだけど、自分から何歳になりました！なんて発表は、恐れ多い。自身が持てない。まあ、セキュリティのことも考えてはいるんだよ。

僕からはこれくらい、あと言えるのは、とんでもなく寂しかったしんどかったり苦しかったりしたときは、みんなに頼る。
活動をして、たくさん応援もいただいて、元気いっぱいで、弱音も吐かずに。なんて方が人気者になり、たくさんの方を楽しませられるんだろうけど、僕は無理だ！
僕は、みんなに頼る、じゃないと生きていけないから。
弱音も吐く、怖がるし、心細くなるし、超寂しくなるし、死にたくなるし、消えいたくなる。だから、頼る。

そのかわり、楽しいとき、嬉しい時、こちらもしっかり伝える。
みんながいるから、ぼくはやっていけるのです！

さて、文書としてはそろそろお開き。

生きる！幸せになるし、みんなも幸せになってほしい！
これが、抱負です。

ここまでお読みいただき、ありがとうございました！
文章書き終える今まさに、うおー！お誕生日当日だー！って気持ちになってきました。
あれだね、自分で気持ち高めるように仕向けないと、どんどん減っていくんだね。で、上記のような気持ちになる、と。
ちょっとわかったかも。で、これか若さの秘訣かも。

それでは、改めてありがとうございました。
また来世！、僕もみんなも、幸あれ！

2022年8月4日　ｍｏｔｏｋｕｎ