ひとつしか持っていないもの

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2019.2.19.23:43

アウトプットしていた言葉たちを読み返していたら、それはそれは鮮明で懐かしく（美化されてるからだろうけど）いとおしい気持ちになった。

思い出というのは、こうして取り出してあたためるためだけに存在していてほしい。だから悪い思い出は、できたら頭からも心からもデリートできればいいのだけれど、なかなかそうはうまくいかないもので。

一度失った自信を取り戻すのは簡単ではないし、「それ以前のわたし」に戻れることはもうないわけで。

「何も知らなかったわたし」にはもう戻れなくて、傷だらけの自分と生きていくしかないんだな、と、日々どんよりとしてしまう。

自信がないのはしんどいので、いい加減本気で痩せなくちゃと思いながら、さっき雪見だいふくを食べたわたしの罪は、重い。

＊

わたしが大人になるすぎるほど大人になって、まぁ、いろいろあって今があって、それでもまだ分からないことだらけなのだけれど、ひとつだけ自分の中で「これは真理だな」と思っていることがある。また、大げさな書き方だけれど、真理、だなんて。

それは「初体験はしあわせな思い出であるべき」ということである。

なぜ、それを真理だなんて思っているのかというと、わたしの初体験はおよそしあわせとは遠ざかったところにあり、それは果てしない後悔の元にあるからだ。今更だけど。

当たり前のことを書いてみる。

「誰でも処女はひとつしか持っていない」

ということだ。処女って、そんな言葉、もう使わないのかもしれないけれど、誰でも初めてのセックスは一度しかないのだ。

わたしももっともっとコドモの頃は、自分にもいつか訪れる初めてのセックスの場面は、もっとロマンチックなものだと信じていた。

せめて。

相手から望まれて、自分も望んでいて、段階を踏んで、用意周到すぎるほど時間をかけて、なんならちょっと良いホテルで、記念日や誕生日やクリスマスなんかに、行われるものだと思っていた。

なんなら、初めてのキスだって、そういうものだと思っていた。

だけど、残念ながら、わたしの人生にはそういうしあわせな展開は訪れることはなく、流れ作業のように終わっていった。

「あぁ、こんなもんか」「痛いって聞いてたけど、本当に痛いな」「血が出るっていうのは全員ではなかったのか」

冷静に天井を見ながらそう思ったとき、わたしの中では何かが弾けてしまったような気がする。

わたしは「処女」を失ったあとも、誰かと「その人とのはじめて」を迎えるときは、いつも気を使っていた。

いつもいつもいつも、相手に嫌な思いをさせないように手配していた気がする。時々どうしてもうまくできなくて、八つ当たりしてしまう相手もいたけれど（ごめんなさい、ほんとに）。

でも、本当に「処女はひとつしか持っていない」のだ。

だから、大切にしろとは言わないけれど、その在り方で、今後の自分の恋愛観とかが大きく左右されるということを、女の子たちにはお知らせしたい。

って、どの立場からだよって話なんだけど。

わたしは、思春期に性的に嫌な思いをしたことがあり、その経験から、どうしても嫌悪感や、自分に対して自信を失っていた部分がある。

だから、こんな汚いわたしでも「ほしい」と思ってもらえるのなら「どうぞ」と思ってしまっていた。

こんなわたしから、ほしいものがもしあるのであれば、どうぞ。

そうやって生きてきた。

でもだからこそ、思う。

「誰でも処女はひとつしか持っていない」

女の子はきっと、大切にされた初体験の思い出があると、それからもしあわせになれる確率が高い気がする。

もうわたしが今からどんなに足掻いても、手に入れられない類のもの。

まぁ、もう済んでしまったことは仕方がないから、これから先なるべく自信を持てるように、頑張っていきたいな、とは思う。

だから、雪見だいふくを食べている場合ではないのだ。