自殺しようとしてる貴方へ

逃げて！！

お願い。これが誰かに届きますように。

逃げて。全然逃げていいから。大丈夫。『逃げる』って言葉がマイナスに聞こえるけど、本当に違うから。逃げて、そのあと、また明日生きているならプラスだ。全然マイナスじゃない。

あなたに会った事も無い、かも知れない。

偉そうに聞こえて、「何がわかるんだよ」って思うかも知れない。

逃げ場無いって思うかも、お金無いしどこも行けないとか思うかも。いいの。それでもいい。明日どうなるとかまだ考えなくていい。

とりあえず、今日、どこでもいい。コンビニでも、満喫でも、マックでも、ゲーセンでも、どこでもいい。

とりあえず、その場所から逃げて。

んで、また明日どこ行くか決めればいい。

取り戻されるかもしれない。バレたらめっちゃくちゃ怒られるかもしれない。

いいの。そのあと、また逃げればいい。

お願い。

私には何もしてあげられなくて、見つけてもらえれるかどうかも分からないこの記事も、自殺しようとしてる貴方の思いに対しても、何もしてあげられない。

でも、怖い。貴方を失うのが怖い。自殺したら、貴方がこの世から消えるのが怖い。貴方が明日から何も出来なくなる事が怖い。

大人になったらもっと苦しい経験あるし、毎日毎日毎日毎日なにかと戦わなきゃいけないのもしんどい。疲れる。希望も糞もない。そう思うのかもしれない。

でもいいの。そんなの今考えなくていい。

とりあえず、貴方が今考えなきゃいけない事は『今、逃げる事』

そこにいる必要は無い。他にもいっぱい行けるとこある。居られる場所がある。今まで見つからなかっただけ。まだまだまだまだ沢山の貴方が居られる場所がある。まだ知らないだけだから探そう。見つけよう。どこでもいい。

貴方が明日からでも生きていてくれさえいれば。

私は貴方に会った事ないから、何かしてあげられないし、どうしてあげればいいかも分からない。私じゃないけど、貴方がいなくなったら困る人がいるよ。今、会ってないだけ。絶対に貴方じゃなきゃダメで、貴方がいなくなったら困って、貴方を必要としてる人はいる。

早くその人と出逢える事を祈る。

祈るしかない私。

無力で悲しくなる。涙がでる。本当に死ぬ必要ないよ。

怖いでしょう？わかる。本当に。私も中学の時やったから。死ななかったけどね。

でもね、途中で、怖くて怖くて怖くて。

もう弟に会えなくなるんだなぁ。これもできなくるんだなぁとか。死ぬの待ってる間、頭によぎったよ。すっごい恐怖だった。

幸運にもまだ死ぬの許されなかった。

でも、今、35歳になって本当に死ななくて良かったって思ってる。言っとくけど、その後もっと地獄だったよ。でもいいの。

何が違うかって、逃げたの。何回も何回も何回も逃げて、自分の場所見つけれた。結構時間かかった。自分でいいんだって思えたのも本当に時間かかった。そもそも「自分」ってなんだよって思ってたからね。でも好きになれた瞬間、クソ楽しかった。相変わらずクズだったけど、それでも楽しかったよ。本当に楽しかった。

『逃げて良かった』って本当に思う。

『死ななくて本当に良かった』過ぎた事だからこういう感想言えるかもだけど、今私が「今」ここにいなきゃ言えない感想でもあるでしょう？その時、それで良かったかなんか分かんなかったよ。別に誰かに何かを証明しようとしてた訳でも無いし。ただ本当に、もう嫌だったの。今でもあるよ？嫌なこと。もう疲れ過ぎて泣きじゃくる事だってある。何でこんなに辛いんだよって思う事ある、今でもだよ？

んじゃあ、何で生きてっていうの？って思うでしょう？ うん、私も分からない。でもいいの。とりあえず、生きて。難しく考えなくていい。難しく考えるから訳分からなくなる。一個だけ。生きる。それだけ。他はどうでもいい。まじで。

あっ、また言っとくけど『フォロワーが欲しいだけ』とか思わないでよ。

くそどーでもいい。スルーでいい。正直、今始めたばっかだからココでどう稼ぐかなんかわかんねぇし。うん、スルーでいい。フォロワーいらないから、じゃぁ生きて？

いい？

逃げろ。