3月23日(火)

あー、春が来たなと思った。
花がポンポン咲いていくみたいに、いろいろなことが一斉に動き出す。
春風がピューっと吹いた気がする。その爽やかさに負けて泣いてしまった。

大学からのメールが途絶えない。
新学期に向けての連絡事項。
履修、ガイダンス、健康診断、その他諸々。

大学に行くはずだった。
心療内科にも行くはずだった。
全部行けなかった。

ここ数日、ベッドの上で唸っていた。
体調がずっと悪い。酷い頭痛と身体のだるさ。
こんなご時世でいろいろなことが頭をよぎる。身体は重くて動かないのに、頭だけは変な方向にぐるぐると回っていく。
風邪なのかな、それとも生理前の不調だろうか、今って高温期なのか？基礎体温ってあてになるのかな、不調ばかり訴えてないで原因と対策を教えてくれよカラダくん。
ご飯を食べる気にもなれなくて、ふよふよだったお腹がペタンコになった。

それでも今日はまだ調子が良かった。
頭痛もないし、身体もそれほどだるくない。

でも涙が止まらない。
悲しいとか辛いとかそういう感情が洪水のように押し寄せてくる。
身体が楽になった分、心の不調に気が付きやすくなったみたいだった。
消えてしまいたいと心が呟いて、おうおう、それはやめてくれ、俺にはまだまだやりたいことがあるし会いたい人もいるんだぜと思って、気持ちを落ち着けるための薬を飲んで、ポロポロ泣いて、耐えた。

先生から面談をしましょうというメールが届いた。ガイダンス休まれてましたけど履修は大丈夫ですか？面談の日時はこの日でいかがですか？はい、この日で大丈夫です。よろしくお願いします。

先生、本当は全然よろしくじゃないです。
履修どころか人生が大丈夫じゃないです。
面談したいけど、したくないです。
わたしは今、人とお話しができるほどのメンタルではないです。
だって座っているだけで泣いてしまうし、立っただけで泣いてしまうし、家族と会話しようと思って声を発した瞬間に涙も一緒に出てくるし、多分面談でもこんにちはと挨拶した時点でポロポロ泣き出してしまいます。
大学2年生、先生とのファーストコンタクトがそれってどうなんでしょうか。

たらればを考えてしまう。
わたしがパニック障害になっていなかったら。
メンタルが強かったら。
身体が丈夫だったら。
不安や心配で頭がいっぱいなるような人じゃなかったら。
どうにかなるさ〜で流すことができる人だったら。
そうして考えても仕方がないのになということも同時に思っている。
ここにあるものしかないし、ないものを強請ってもどうしようもないし、強請るほど心が貧しくなることを知っている。

空を見た。久しぶりに見た気がする。ずっと壁と天井ばかりを見つめていた。

きれいだなと思った。
写真では上手く撮れなかったけれど、雲のせいなのか、太陽の光が三段に屈折していた。
相変わらずの霞の空だった。

綺麗だと感じる心がまだここにいた。
少しだけほっとした。
本当に気が滅入ってしまったとき、最初に忘れるのは自然の存在だと思う。
季節の移ろいに気が付かなかった時期があった。忙しくてスケジュール帳ばかりを見ていたときだった。

体調が少し良くなったしと思ってご飯を食べた。
今日の晩御飯は魚のフライと炊き込みご飯だった。
美味しかった。美味しいと感じる心もここにいた。

友達がLINEをくれた。
学校に行けなかった分の情報と、無理せずゆっくり休むんだよという一言をもらった。
素敵で優しくてあたたかい友人がいてくれて嬉しいと思った。

明日も明後日もその先も、心身が平穏だったらいいな。空を見て綺麗だと思う心がずっとあったらいい。
明日の調子がどうなるか分からなくて眠るのが少し怖いけれど、いい夢を見ることだけを願おう。