今日は楽しかったなぁ。
とりあえず、プチ贅沢は終了。
明日からちゃんと現実見なきゃ。
でも、新しい趣味になりそう。

仕事に関しては、このまま体調を見ながらやれることをやっていこうと思ったし、このまま関係性を維持させながら、自分を大切にすることを最優先にやっていこうと思った。
推し事は、自分軸で自立してから考えてもいいと思ってる。

もう推すの、辞めようかな。
まずは、DMするのをやめよう。
たかが…だもんね。
あ、彼は別。一応、相互フォローしていただいてるからね。

何か頭痛い。
とりあえず、何事も後悔はしないように…

急に孤独感が襲ってきた。
もちろん、朝の出来事とは関係ない。
これで前みたいに眠れるのなら問題ないけど、今は眠れないから辛い。

言いたいことだけ言って、やられたことをやり返す。やっぱ、クズだったわ。
自分を大切に生きる旅を頑張ろう。

でもね、今日は幸せだと感じてる。
確実に、引き寄せてきてると思う。
これでいいと思う。

もう自分を責める必要ない。
自分が精一杯向き合おう、相手と話し合おうと色々頑張って、考えに考えた結果そうしたのだから、これでいいのだ。

彼とはお互いを必要としている。そこに順番はない。私の人生を生きたい。私は自分を大切にしていきたいからこそ、彼との関係を続けたいと思ったのだ。

昨日やったことに関しては、後悔してはいない。
ただ、傷ついた。だから幸せを願いつつ、何も返さずに削除した。

そして、もうあの頃には戻れないのかも知れないと思っている。
今の私らしい幸せを探していく必要があるかも知れない。

私は応援してる

今日新たな出会いがあった。この病気になってから、幸せだと感じたことだ。失ったことももちろんあったが、得たものも確かにあったと思っている。二度と会えないかも知れない、でも会える可能性だってある。『頑張って』の必要のない関係、でも私は応援してる。今日会った方も、入院の時に出会った方々のことも。

もうアクションはしない

なぜ私が謝らないといけないのかが、よくわからないからもう二度とアクションはしない。放置しておこう。そのまま音信不通になるのなら、それでいいとも思ってる。それがあの人の本心なのだろうから。

眠れない。とりあえず、横になったり、起きてみたりするしかないかな。明日のことは、明日考えよう。
あの人のことは、15日までにあの人から返信がなければブロックしよう。
就職のことは、7月末まで色々考えてから決めよう。焦る必要はない。

あぁ…わかってはいるけど、難しいんだよな。何か当然過ぎて凹む。
ほんとどうすればいいんだろうな。

今日は腕時計のアラームを直したり、日付を直すことができて、ちょっと気持ちが楽になった。でも、自分が体調不良になることに対する罪悪感があるのは確かだ。
今日はなるべくこうしように縛られず、やりたいように過ごそう。

何をしても眠れない。
もうどうしようもない。
イライラしながら、横になってこれを書いている。焦れば焦るほど、目が冴えていく。
今晩はこれをずっと書き続けているかも知れない。

診察でせっかくメンタル落ち着いたのに、今度は体調が悪くなっちゃって辛いな。
何でこんな風になっちゃうのかな。寝たいのに眠れないし、孤独感まで感じちゃうし、一気に不安定じゃないか。

かなり時間はかかってしまったけど、昨日記事に書いた通り、机の上を整理した。
何が変わったのか、あまりわからないかも知れないけど、よく頑張った。
疲れたし、頭痛も少し強くて鎮痛剤を飲んだ。

あれだけ考えて結局送らなかったのに、さっきは思いついてすぐに送ってしまった。まぁ、いいや。

調子は良くない

いろんなことを諦めざるを得なくなって、何をしてもテンションは上がらない。
悲しく、そして寂しくなるばかりだ。
明日は机の上を整理したい。
もう眠剤を飲んだ。どうせ深夜には目が覚めるからだ。
どうすればいいかわからない。火曜日に先生に話してみよう。それが一番しっくりくるかも知れない。
のどに何かが詰まったような感覚が、昨日からある。とにかく、何とか低空飛行を続けるのだ。
ガクッと落ちてしまわないよう