殴り書きに書いてやる。こんな人生投げ捨てるくらいの勢いで。

　爆発した。頭か心か、どこかは知らない。僕の体の中で何かが。やってられないんだろうな。もう正解が何もわからなくて、それっぽいことしてきたのに、結局自分でドブに捨てるような毎日を送りやがって。

　心底嫌になる、この世界も、この自分も。

　だから、もう壊す勢いで書く。日本語として成立してなかろうが知ったこっちゃない。もう正気ではいられてないんだ。

　誰も聞いちゃくれないような薄汚い叫び声でもあげてやろう。

　偉い人が言ってたな。「それは誰も聞きたくないよ。」って。

　いいんだよもう。どうせ上手くいってないんだし。精神科の予約も取れない、平日は仕事以外何もできない。休日は仕事で疲れて何も動けない。かといって仕事が大好きってわけじゃないし、辞めたいし。スマホぶっ壊すわ、ワイヤレスイヤホンはどっか行くわで散々だ。

　大学の頃から呪いがかかったかのように何も上手くいかなくなったんだ。なんでなんだろうね。もう訳が分からなくて。

　いろんな本読んだんだけどな。「これで人生変われる！」って何度思ったことか。

　笑えるな、ほんと。バカだよほんと。

　見ろよ。こんな僕を。

　ふざけた面してやがる。

　化けの皮剝がしたら一気にこうだ。本当に愛想がいいんだよ、仕事でも。ノリはいいし、ボケも出来るしツッコミも出来るし。仕事の不祥事をその化けの皮でカバーしようと必死だ。

　だからさ、その本性は酷く醜いんだ。そして、もうその醜さに酔いしれることでしか、今は酔えるものがないんだ。

　もう何も守りたいものもない。愛したいものもない。愛する自由もなければ守る自由もない。悉く失って、そしてこれからも失う俺にはもう何もない。

　誰も得しない。

　俺には、

何も。

　...あー、そういや友達がいるなー。

　なんでだろう。なんでこんな俺と8年も付き合いを続けてくれるんだろう。

　正直、申し訳ないんだけど、理解が出来なくて...。

　さっきさ、自己啓発的なネット記事で「友達の言うことは聞くな」って書いてあったんだ。

　俺、実行してたんだ。なんなら全員の連絡も全部切ったことある。

　でも...続いてるんだ、縁が。

　理由は何度か聞いたんだけど、中々腹落ちしなくて。

　改めて、聞いてみようかな...。

　もう今後の利益とか、抜きにして。

　...友達がいたんだ。そういえば...。

 　何も誇れない俺に唯一友達がいたんだ。

　そうだった。書いてる途中で気づいた。何で気づかなかったんだろう。

　きっと自分のことばっか考えてたからだろうな。俺の妄想ばっか考えてるからだろうな。

　相談...しようかな。でも怖いな。

　怖いんだと思う。大切なものを持つのが怖い...のか？

　ずっと失ったからな。掴みかけたけど突き落とされたし。

　もう期待するのをやめたんだろうな。

　でも、聞きたいな。相談したいな。言えるかな。

　友達に、頼れるだろうか...。