復職疲れがピーク。モヤがかかる日々。

全然更新できていないまま
あっというまに7月になってしまいました。

5月に育休から復職して
アドレナリン出しまくっていたのか
仕事が楽しかったし
やる気が溢れていた。
仕事どんな感じでどんなテンションでやっていたか忘れていて、傍から見れば”空回り”しているように見えているかもと自覚しながら仕事していた。

自分でもどう自分をコントロールしたら良いか分からず、ただ必死で。目の前のことを全力でやるしかなくて。

そしたら6月中旬くらいからだろうか、覚えていないけど、今に至るまで、
頭にモヤがかかった様な日々。

娘が不機嫌な時が増えて抱っこちゃんになったのもあって、
腰、肩、首がずっと痛い。
そんで頭も痛い。
寝ても疲れは取れず、眠い。

仕事をやりたい気持ちよりも
心身のだるさが優っている様で
こなす、感じになってきた。
娘の熱で休むこともあったりして
出勤した日に時間的余裕がないのもある。

最近は一緒に仕事をしている親世代の方から
前の職場での心の傷を開かれるような
人を蔑むような嫌味のような言動を時々察知して嫌な気持ちなることが度々あって。
悪意を持って人を傷つけようとする人ではないけど、時々毒舌というか、無意識で出てるみたい。
それも一つの要因だと思う。

疲れが溜まって色々過敏になっていて
ささくれ立った心には
些細な事が引っかかって
心を乱す。

今週は月曜日しか出勤出来ず
今日やっと熱が下がった、
相変わらず不機嫌な娘と2人。
休むに休めない休みを過ごす。

動画見せるかお菓子食べるかお絵描きするか
その間は機嫌がいいけどずっとは持たない。
みんなどうしてるの？

お菓子はなるべく食べさせたくないけど
なにか作る余裕も用意する余裕もなくて
あげてしまっては自己嫌悪。

iPadを見つけてはつけろって言ってくる。
スマホを見つけては娘自身の動画を見せろって泣きわめく。
どうしたらいいの。
子育てってこんなにしんどいの。

また、死にたいと思う事が増えた。

前の職場で散々心身をズタズタにされて
3年経ってやっと緊張せずに電話対応出来るようになって、周りのことを気にしすぎずに、自分の気持ちに正直に行動できる様になったと思ったのに。

娘の側で生きたいとも思うんだけど

やっぱりしんどいや。