ジェンダーについて考えたこと

今日、ずっと楽しみにしていたLGBTを扱った政経の授業があった。
食当たりで昨晩吐いてそのまま病院に行った私は午後から来たんだけど、正直このために来たと言っても過言では無かった。それくらいこの授業を聞くのが楽しみだった。

プリントを配られて課題に取り組んで、その後グループワークを指示されて近くの子と3人組になった。
どういう話をしようか、どういう言葉選びをしたら自分の意見がちゃんと伝わるか、結構ちゃんと考えていた。

私の前の座席の子だった。

「全然思い浮かばなかった、だってこんなの私達関係無いじゃん？やる意味ある？しかもこの形自習できないじゃん、やだなぁ」

あっさりそう言い放った。
いろんな感情飛び越えて最早唖然とした。楽しみにしていた気持ちが一気に萎えた。

その隣の子がその子の事をたしなめていたんだけど、仕方がないよ、学校だからみたいな事を言っていてそれに対しても唖然とした。

結局グループワークというグループワークはほぼ無く、発表は私がした。

グループごとの発表の中でも、どう考えても同性愛を否定したらダメだから言葉を探しているようなものが結構多かった。結局ちゃんと聞けた意見はほとんどが私が普段話すような人達ばかりだった。唖然とした。正直途中から記憶が無い。ずっと泣きそうだった。信じられなかった。

性別ってなんだろう。ジェンダーってなんだろう。

私がこの疑問を持ったのは結構早い段階だったと思う。山田涼介に出会った位だと思うので小学5年生くらいだっただろうか。

一番の敵は母親だった。
母親は私がテレビで好きなアイドルを見ているとその度になんでこんな女っぽい男が好きなんだ、気持ち悪いと連呼した。真意は分からん。娘がアイドルを好むのが嫌だったのかもしれない。
私がJr.を追いかけるようになると母親の追求も更にエスカレートした。私が大好きだった元最推しくんなんてひどい言われようだった。女らしくて気持ち悪いと言われた上にちびだのジャニーズシニアだの徹底的に否定された。逆によくずっと推してたと思う。書きながら悲しくなってきた。

そして女性アイドルを見るようになった自分に、母親はこう言い放った。
「あなたレズなの？？」

逆にはいそうですってあのとき私が言ったらどうするつもりだったんだろう。もしも娘が本当に同性が好きでそれに思い悩みながらもアイドルを追いかけてたんだとしたら、どうするつもりだったんだろう。

LGBTという単語を知ったのもかなり早い段階だったと思う。

今も好きなとあるアイドルが、若い人にも社会問題を考えてもらいたいとアイドルがやるには割とエッジの効いた番組をずっとやっていて、日本にLGBTという言葉が入ってきてすぐに特集をしてくれた。私が初めてLGBTという単語を耳にしたのはそこだったと思う、半年後位に夕方ので扱ってるのを見てほんとに最先端なんだなと驚いた覚えがある。

先日、10年前のBL映画を見たらゲイに対して不潔だと吐き捨てるシーンがあって驚いた。でもそういえばこんなにBLがコンテンツとして流行る前の同性愛への作品での描写ってこんなもんだったなと思った。

中2の春休みに母親に映画に行こうと誘われて『彼らが本気で編む時は』という映画を見た。トランスジェンダーを題材にした話で、なぜか強烈に見なくてはと思っていたのを覚えている。
その中でも確かそんなシーンがあった。
不潔だからうちの息子に近づかないでくれ、と小学生の子を持つ親がその子供の前ではっきりと告げていたのを見た記憶がある。

主人公を預かることになったおじさんの家には恋人がいて、その人はトランスジェンダーだった。確か主人公は自分を預かってくれる二人を悪く言われて、その同級生に対してアクションをしてしまうんだけれど、仕方がないのだと言うトランスジェンダーの彼の顔をなぜかよく覚えている。作品の流れはちっとも覚えて居ないのに。

でも確か主人公の家の母親は自由奔放で子供を放置する人で、その人よりもおじさんの恋人のほうがよほど母親らしくて、それこそ子供とぶつかりながらちゃんと向き合う人だった。確か母親は変わっていく我が子が怖くなっておじさんが近くに住んでいる家から遠くの場所に、主人公と彼女が会えない場所に引っ越すことで話が終わったような気がする。
ぼんやりとしか思い出せないのに書きながら涙が出てきた。なんでだろうね。
めちゃくちゃいい作品だったので見てください。

2017年に公開された映画では使われていた表現が最近は使われなくなった、耳にしなくなった。
でも裏を返せば世間の流れが変わったから言えなくなっただけで、大声で言わないだけでみんなそう思っているということなのかもしれないと思う。

私が小学校低学年くらいの時にオカマタレントが流行った。その誰もが俗っぽくて気持ち悪いといじられていた。彼らはそうやってお金を稼いでいた。
当時の私は気持ち悪いのはオカマであるせいではなく彼らの言動のせいでは？？と常々思っていたが口には出せなかった。
世間は彼らをそういう形で消費し続けた。今すっかり見なくなったけど、どこで何をしているんだろう。

私の周りには2人ほどバイの人がいる。共通の趣味で知り合った、所謂ジャニオタだった。
2人ともさも当然のことのように話すから最初は違和感さえ抱かなかった。そうだと気づいてからも私にとって別にそこは大きく作用しなかった。
2人とも会ったこともあるけれど、別に普通だった。
1人に自分のことを相談したとき、その人は好きな人が好きでいいんじゃない？？と言っていた。どんな言葉よりもストンと腑に落ちた。

この間、友人AがBに安い女って言われた～！！と言ってきた。私がAにそんなことないよいい女だよ付き合いたいもんと返した。半分冗談だったけど半分は本気だった。
確認できただけで周りのクラスメイト2人がぎょっとした顔をした。私とよく話すAさえも少し驚いた表情だった。少しゾッとした。

正直最近自分のジェンダーが分からなくなった。
推しはずっと男の人だったから自分はストレートなのだと思い込んでいたけど、昔から推しが性的消費をされているのを見るのが死ぬほど苦手だった。腰振るな脱ぐなと連呼していた。
昔は普通に男の子が好きだった気がするけど、今正直普通に女の子と付き合えると思う。学校の子？と言われるとまた違うんだけど。なんか、こう、うん。
思春期に異性が居ない空間に長時間ぶち込まれると本能的にまずいと思って同性を好きになることがあるらしい。特定の人はいないけどこれなのでは？？と思っている。元々素質があった説も否定はしない。でも外出たら治ると思ってるよ。昔違ったので。

ジェンダーとは。女性と男性に付随するイメージのことを指す。
ジェンダーなんて無くなればいいのだと常々思っている。

男らしい女らしいなんて誰が決めたんだろう。なんで必要だったんだろう。子孫繁栄？？やりたい人だけで勝手にやればいいと。同性愛は生産性がないんだっけ。じゃあ独身の人はみんな生産性が無いね。

自分らしく生きてる人が好き。自分に嘘をつかない人が好き。だから椎名林檎が好きだし薔薇園アヴが好き。

自分は関係無いってどういうことなんだろう。
君の隣の人が君の事を好きだったら？君の親友が君を好きだと言い出したら？それでも君は関係無いのかな。自分がストレートだから。
腐女子がうっかりゲイに告るんだからなにがあってもおかしくないでしょ。

自分自身には嘘をつきたくないなと思います。

2019.11.22