わかってほしいと思う気持ち

昨日、兄夫婦に3人目の子が産まれた。

年末、母から
『いろいろと思うことがあって私ももやもやとしていたのだけど、年末なのでこの気持ちをここで切り替えようと思ってね。

実はお兄ちゃんのところに赤ちゃんができました。』

と連絡がきた。
結婚11年目、長男は10歳（授かり婚なので😅）、次の子も今年小学生になったところ。
もう3人目なんてないと思っていたからびっくりした。

母のこの重たいメールの文章を読んで、あぁ複雑な気持ちにさせてしまって申し訳ないなぁと思った。

（私たち夫婦は私たちに子どもができたとしたら、その子に歳の近いいとこがいてくれてよかったーというのが2人揃って同じ感想だったのだが😉）

それから3ヶ月。
兄夫婦からは結局なんの連絡もないまま、ついに産まれたのです。
なんで妊娠したこと連絡してこないんだろう、、
と考えたら、これって私たちが不妊治療していることを知っているのではないかと思った。

不妊治療のことは父、母、姉にしか話していない。
男性不妊ということもあり、これは夫にも関わる話だし、家族であっても公にはしたくなったから。
当初大阪のクリニックで治療を受けようと思っていたので、お世話になるだろう大阪に住んでいる姉と両親だけには話したのだ。

兄たちには知られたくなかった。
気の毒に思われたくなかった。
かわいそうな扱いをされたくなかった。
赤ちゃんが無事授かれたら、その時『実は苦労してね😅』ってその時に話したかった。

母に恐る恐る切り出してみる。
私『もしかしてお兄ちゃんに話した？』

今までラリーしてたLINEが止まる..笑

母『ざっくりとは話したかも』
母『年末に報告した時に、お兄ちゃんたちに、○○ちゃんのとこはなかなか授かれないみたいでね、、って話したよ』

私『じゃあ体外受精のことは話してない？』

LINE止まる...笑

母『話したよ』

おい！！😂

母『ごめん。それしか言えません』

話したんかーい！！
あんだけお父さんにも口止めしとくから！とか言ってたのに！
しかも親戚にも話してしまったらしい😱💧

お母さんにはちょこちょこうまくいかないことを聞いてもらっていたし、私の気持ちはわかってくれてると思い込んでいた。お母さんだし！

でも違った。
私がお兄ちゃん達には話さないでほしかったこと、親戚にももちろん。
だって赤ちゃん、授かれないかもしれないよ？
そしたら事実だけ残って、余計惨めだよね。

このタイミングで赤ちゃんができたお兄ちゃんたちに私が傷付かないようにするために話してくれたのかもしれないけど、私の気持ちとは違った。

何が悲しいって気を使われること。

（気を使われないのも傷つくのだけど笑）

ややこしい奴だ、わたし😂

不妊治療をする中で、『わかってほしい』ってやっぱり無理なんだよね。
実際に経験していないと、このややこしくて面倒くさい気持ちはわからないはず...

ちょっとモヤモヤしたけど、それは当たり前だって思うし、お母さんの真の想いは親心だから、切り替えて、今に向き合いたい！

BT4！
症状なしっっ！！😂