カタルシスト

もういやだ疲れる、わかりもしない人の気持ちを勝手に推測して気にして勝手に落ち込んで。こんなことしてる場合じゃないんだけどな。

自分は人より繊細なのか？そんなこと思ったことは一度もないけれど、いや一度もないは嘘か。でもたまに考える。みんな普段何を考えて生きてる？仕事してる？恋愛してる？

仕事なんか適当にやってさ〜 なんて言うけれど、適当にやっているなんて絶対に嘘だ。そんなこと分かりきっている。建前とかそんなレベルじゃない、無意識の嘘とかそんなレベルじゃない。一般常識なんだよ。

わたしは自分がとてつもなく小さくて無力な人間に思えるときがある。というかそう思う時間の方が遥かに多い。だって無力なんだもん。なにも出来ない、常識だってある方だと思ってたし気を遣える方だと思ってた。でも違う、わたし劣ってるんだよ人よりもきっと。別に誰かに言われたわけでも指さされたわけでもないんだけど、わたしには何も無いんだと思うよ。

他人にもよく言われるが、わたし真面目なんだよなきっと、良くも悪くも。真面目でいることって大切だと思うよ、だけどその度合いによっては苦しいよ自分がね。堅苦しいんだよな、もうみんな気付いてほしい、わたしがバカでポンコツだって。2個くっついてるサンドウィッチを気付かずデカい口で頬張るようなポンコツだって。知らない人には声を大にして言いたい。そっちの方が楽だから、真面目なフリしてるだけのハリボテだから。

なにも出来ないを思い知ると悔しくなる。息が詰まって苦しくなる。なのに地道な努力をすることが嫌いだ、我儘にも程がある。周りに置いてかれているんじゃないかと勝手に思っている、いやもう置いてかれているかもな。誰かに言われてからじゃ後ろ指さされてからじゃ遅いんだよ、そう思っているけどそれはそれで空回りなのか？気負いすぎなのか？誰かに言われてはじめて気付くことの辛さはもう知ってる。影でコソコソ言われるのってほんっと腹立つよな、思い出したらムカついてきた。だからわたしはあんまり言いたくないんだよ人の陰口悪口。

‪なんの話しだっけ、とりあえず自分のするべきことがわからないよ最近。生活も仕事も。誰にどこまで踏み込めばいい？全て円満に進めたい、そう上手くいかないよ世界中のみんなとは死んでも仲良くなれないもん。だけどなるべく波風立てずに色んなことを進めたいしなにより自分が満足したい、落ち着きたい。

ずっと焦ってばっかりだ〜 最近。息苦しい、というかもう片足1歩分くらい逃げ出してるもんな努力から、人間関係から、思考から、逃げんな。まだ浄化されてないよカタルシスト。