メタボの先輩好きかも！？と過去思っていたけど全くそんなことはなく誰かを好きになりたいだけのアレだった

喫煙室の真横にデカデカと七夕の笹が飾り付けられていて、エッすげえ、と思い、えっすごい、と発したら(こういうのを素直に言葉にできるのがわたしのかなりいいところ)、メタボの2歩手前ぐらいの先輩が、毎年やってるよ、と教えてくれて、去年のことなんてまるで覚えてないなと気がついた。
まじで去年の夏の思い出は、熱中症とタクシーでのゲロとトイレでの涙。くそみてーな思い出しかない。

俺は毎年書いてる、と言われたので、なに書いてるんですかと訊いたら、達成しますように、というものらしく、そんなの個人の力で成し得るじゃん、もっと夢あることは書かないのかね？ と今月達成して人権を取り戻したわたしは図々しく思ったのだけど、
そんでそれを祈らないで成し遂げられる自分に少し逞しさも感じたのだけれど、
じゃあ書くとしたらなんなんだろうと思うと、めちゃくちゃ難しく(なぜなら大抵のことは金があれば解決できるし、そうでなくてもどうにかできることが多いので)、
今考えてもわかんないけど、まあ、他人を好きになれたらいいなーとほんのり思う。
もしくは松山ケンイチと会い対等に話したい、とかしかない。

松山ケンイチの過去のエッセイを読んでたら、序盤でのちに妻となる彼女〜という記載があって、しばらくしたら入籍した、という文書があって、そこから読めてない。つらい。そのときわたし14歳とかだったし。
YouTubeでふたりの舞台挨拶を見てたら、今のわたしと同い年ぐらいの彼が明らかににやにやでれでれしているのがなんかもう全身から漏れ出ていて、悲しすぎたからちゃんと画面録画して悲しみを綴り鍵垢に放流した。わたしの灯籠流し。

今もう、億万長者になれますように、より、今年で手取り30万稼げるようになる、とかの方を書きたくなるのは、わたしが求める幸せが、毎日フルーツと野菜をたくさん食べたい、サイトをめちゃくちゃ見漁って比較してこれだ！と思うとびきりの物を家に置きたいとか、そういうなんか日本の経済事情を露骨に反映したサイズ感の夢になったからで、
あとやっぱ3億手に入れたいけど自分で頑張って年収1000万稼ぎたいと思うけど、え、でもそうなると額面で3億って30年もかかんの？やば。だったら3億手に入れて、頑張って稼げばいっか。

成功する人間、と俗に言われてる人は、めちゃくちゃハングリーな人間だと思っていて、それでいくとわたしには全然ハングリーさが足りないと思う。幸せ探しが上手すぎるのかもしれない。
あとセレブたちの実は孤独、みたいなドキュメンタリーを見たりした影響かもしれない。one directionとかのおぼろげな記憶未満の記憶かもしれないけど。

一番話しててしっくりくる友人がいて、こいつだけは永遠に一緒にいてえ、この人間に関してはまじでそれが一番の願い、と思うけど、それと同じぐらい、わたしと同じぐらい稼いで貯金もあってなんかもっといろいろ遊べるようになってほしい、とも思う。
ガストロノミー料理とか台湾とか、この子と一緒に行ったら絶対もっともっと楽しい、と思う場所が世の中にはこんなにもたくさんあるのに、それらの金額を彼が出すことはかなり難しいだろうと思うと、その思いつきを口に出すことすら少し遠慮してしまう。沖縄行きたいね~はいいけど。

フリーターが駄目とか正社員じゃなきゃ駄目とかじゃなくて、生命力が弱いから、心配したくもないのに勝手に心配になる。
生命力が強い人間はいい、漁師になる、とかマタギになるとか言われても、両手を挙げて送り出せるから。
守らなきゃ、と他人に対して思いたくない。対等で、つよい生き物だと思っていたい。思ってたいよーー！！！！

新しく暮らすひとりだけの部屋には、これだ！！って物だけ置いてやるぜ、と思ったが、そうなると当分なんかもうなんもない部屋で過ごさないといけないのかもしれない。
お掃除ロボットと鉄フライパンとわたし。