帰還します

ブログ、止まってた
運動はブログが止まった後1週間くらいはやってたけどそれからやってなかった
頭を整える！

仕事が忙しいのは嬉しい悲鳴で運動しなくなったのは動機がそれより弱かっただけで最近は本当に忙しい期間は終わって軽く燃え尽きてだらだら第五人格したり脳みそが暇な時は他所様の悩み事を勝手に思って泣いたりしたけど今は私の本体は不幸せなことなんて一つもない(キモい)

同じ絶望は味合うことは一生無いし感情はひとりひとつ同じになんてならない絶対孤独だけどせめて私の周りのその孤独に対してここにも孤独があるよって寄り添うだけはやりたい
これは今に始まったことではなくもう10年くらい思ってるけど実践しようとしたら偽善者気取りするなってキモがられたりハブられたりして、全然上手く出来なくてあー私偽善者だったんかなってなって私の心は丸ごと無かったことになり私の孤独だけが何もない空間にぽつんと浮かぶだけで数年が経った…今考えたら私がそれを出来る器じゃなかっただけだな、ただ何年か経って成長したねとか上から目線で言われて笑ってありがとうとか言っちゃったけど今思えば全然好きじゃ無い自分だった

死にたいって言われたときの返しが未だに正解が出せてなくて、他人の希望を否定する権利なんてわたしには無いんじゃないかとか思ってしまう違うけど同じ死にたさと孤独を知っているからこそ
私の寂しいがあなたを苦しみながら生かす理由にはなり得ないような気がしたけどでももう私は自分のスプーンみたくした手の指の間から大事なものがこぼれ落ちてしまうような思いは二度としたくないまで考えてそもそも私が甘いなとかも思った、寂しいからとか無責任な言葉かもしれないけどそれを言っちゃえるくらい好きな人たちだけでも守れる人にならないといけないよねそれが多分私が最終的になりたい奴だから
まずは私を十分に守って愛でてやりたいことをやって生かせるだけの人間にならないと誰かの方舟にはなれないな

よし、これで帰還できる気がする
ということでちゃんと色々やる