⑤健人さんへ

　干されてかわいそうだね。ちゃんとお笑いの神様は見てた？
　いや違う、お笑いの神様じゃなくて、スタッフさんと芸人さんが君と私を見てただけ。
　その彼らが見ていた事実に基づいて、問題を起こした君達の出番を減らしたり、君と仕事したり絡んだりするのを避けるだけ。
　お笑いの神様がもしいるのなら、君は永遠に面白いネタが書けないまま、単純に実力で評価されて消えた芸人になる。それは私が決めることではない。
　でももし評価せざるを得ないネタを書いてしまったとしたら、もう一度君達を告発するよ。
　君達は人前でお笑いをしていい芸人ではない。
　それを知っている上で、減らしたとはいえ、未だに舞台に上げている会社にも問題がある。

　私にはお笑いはもう二度と返ってこない。
　それを決めたのは全て君だよ。私が山田健人の自分勝手な暴力から逃れるすべは、一番最初の無限大ホールに行かずにラニーノーズを見ない、ということ以外になかった。
　私のためにいっぱい歌ってくれたのに、私を想っていっぱい泣いてくれたのに、私がもう一度笑えるようになることだけは絶対にイヤだったんだ。

　君は他人を笑わせることが本当は好きではない。
　そう思う根拠は…まだ黙っていてあげることやね。
　またいっぱい君との思い出をnoteに書いて、君を追い詰めてあげる。君も笑えなくなってほしいから。私とレイが待っている場所に君も来て欲しいから。

――

2024年7月公開分。
別に思ってることは今も変わっていない。

　本当に大好きだよ。愛してる。
　山田健人ならそうすると思った！だからまだ涙も出てないよ！だから嫌いになることもない！
　あとはこの先、この声がどこかに届いて、君が裁かれるかどうか。
　自分がやったことなんだから、ティンコンカンコンしちゃダメだよ！
　泣いたらあかんよ。女はええけど、男は泣いたらあかん。
　最後まで甘えん坊さん。
　人生賭けるかもしれない大切な決断まで私任せか。
　しんどかったよね。でも全部自分が蒔いた種。
　逃げるチャンスは与えたよ。

　もしこれがオオゴトになれば親御さんも悲しむ。
　でも君達やファンの方が悲しむからって我慢するのは限界だし、君は「私の我慢なんかもう必要ない」って意味で指先だけでブロックという決断をしたのだと思うから。
　覚悟してるよねって何年も前から言ってたでしょう？
　安全なところから餌をやってたつもりかもしれないけど、危険なところにいたでしょう？
　それとも私みたいなゴミクズの言葉は誰も信じないと確信しているの？
　それとも…ああ、イヤだな。こんな場所では言えねぇや。

　レイのお世話に疲れて檻を開けっ放しにして逃がしたように、私のお世話に疲れて檻を開けっ放しにしてくれたね。
　そりゃあ飼い始めてから5年。年老いて栄養が足りなくて病気になった私を手放したかったんだろう。こういう生き物の寿命は短いから。
　そして開けっ放しにしても檻から出ていかなかった私に君は「暴力」を振るった。
　それでもまだ残っていた私を、ついに君は自らの手でゴミ箱に捨てて蓋をした。

　レイのことも私のことも、「わざとじゃない、本当に愛してた」って言い訳したいかもしれないけれど、本当に愛しているのなら檻の鍵を何重にも何重にもつけて絶対に逃げ出さないようにする。
　絶対に二度目が起きないようにする。

「5年以上大好きだった女を失った不幸で可哀想な男」として、この数週間は周りに慰めてもらってたのだろうか。
　それとも、とっくに本当の「人間の彼女」を作ってたのか。
　私は5年間、この苦しみを誰にも相談できず一人で耐えて、唯一君に手紙でぶつけるしかなかった。
　この痛みに耐えたら君は笑わせてくれると思ってた。
　だって君は世界一面白い芸人であるはずだったんだよ。
　大阪でも東京でもどこでもやっていけるような、臆病さと弱っちさと素直さを持った、世間に広く愛される芸人だったはずなのに。
　どうして取り返しのつかないことをしたの？
　愛してるとしても耐えられないこともあるとはいうけれど、君の場合はやりすぎだよ。
　愛しているからこそ罪を裁かれる機会を作らなければならない。
　過去のトラウマのせいだって耐えてたけど、そんな芸人が売れる訳ないし、もし万が一売れたら取り返しがつかないことになる。
　第三のレイを作ってはいけない。
　前回のnote炎上の時に言ったでしょう？ラニーノーズのカルマだって。
　罪からは逃げられない。誰かどこかで見てる。
　相手がいることなんだよ、漫才も恋愛も。
　自分勝手にしてたら、痛い目に合うって学習した？

　私を最初に捨てるきっかけになった2019年のM-1。
　君の決断は言い訳だと証明するようにあの時優勝したのは、ずっと支えてくれた彼女ないし奥さんがいるミルクボーイさんだった。
　君はずっと私がコンプレックスだった。
　ラニーノーズにファンレターなんか送りたくなかった。
　自分のことも知ってほしくなかった。
　ただ広い世界だけを見ていてほしかった。
　芸人は夢を売る仕事でしょう？ケンカもイチャイチャも暴力も、プライベートで全部やってよ。
　みんなの前でやらないで。

　なんで君と会話する時はいつも文字なの？
　私は普段こんな話し方じゃない。
　Twitterでの話し方でもないけれど！
　そもそもなんで、こんなことせなあかんねん！ふざけんなマジで！！
　なんで38歳にもなって、こんなキモいラブレター公開せなあかんねん！
　寝ないで、眠れないで、仕事の合間で必死に内容を考えて、時系列を整理して、画像を引っ張ってきて、体裁を整えて、文章を校正して。
　
　バカじゃねーの！
　お前の力じゃなにも変わらないよ、無理無理。
　誰がこんな頭がかわいそうな女の言うこと信じるねん！

　でも人生かけてやらなきゃいけないこともあるんですよ。
　どこに潜んでいるかわからない芸人の声やお笑いにずっとビクビクしながら生きるのなんて嫌に決まってる。
　やらないで後悔するなら、やって後悔したらいいし、事実無根の誹謗中傷って言いがかりをつけられても金払えば解決するんでしょう？
　これだけ状況証拠があっても無理かもしれないけど、やるしかねぇんだよ。それがパンクロックだから！
　お笑いに復讐させてくれ！
　38歳でも残りあと40年ぐらいは生きてぇんだよ！

　この声が世間に届いて、君がちゃんと私の目の前で謝ってくれたらいいな。
　残りのお説教はまたその時に。
　ラニーノーズに救ってもらった傷跡もその時に見せるね。
　私は君からお笑いを取り上げたい訳ではない。
　もし君に会えるのならその時話すけれど、私は人生変えたかった。
　この搾取されてばかりの地獄みたいな人生を。
　なんで私ばっかりこんな目に。
　だから私にお笑いだけは返してほしい。

　私の告発でも、ラニーノーズは唯一無二のお笑いと音楽の二刀流芸人のまま何も変わらないのか。
　唯一無二のお笑いを暴力に使った芸人になるのか。
　唯一無二の5年分のラブレターを公開された芸人になるのか。
　唯一無二の迷える子羊芸人になるのか。

　もしそうなったら、また君のコンプレックスが増えるね。
　ただ、どんな方法でも売れたら勝ちやねん。
　戻ってきた日には、がむしゃらに頑張れよ。

本当に大好きだよ。
君と私の夢を叶えたかった。