AM3:26

最近、1人で大号泣する日があった。

なにか辛いのかな
特にそんな気持ちはないんだけど
えでも辛いのかな、そうなのかも自分でも全く分かってないわからない、どうしたんだろう

でも体が素直すぎる
こんな辛そうに泣いてる自分、辛くないわけが無いはずだよな
なのに、涙の理由が何も分からない

基本、自分の精神安定のために、何事においても期待しすぎないようにしてる。
あんまり喜怒哀楽を感じすぎないように調節してるというか、誤魔化してるというか、強がってる、みたいなところめちゃくちゃあるんですけど

ずっとそうして生きてたらそれが当たり前になっちゃったのかな。思ったらわたし感情が浅い、素直な心をもってなさすぎる、いつからか

しかもこれもいつからか、誰と会ってても考えすぎ気を遣いすぎる。でも表面上はめちゃくちゃナチュラルだと思います、自分で言うのはなんですけどちょっと得意だと思う

自分のホントの感情を押し殺して、自分で作った感情で上書きしている

自分でも気づく前にそうしちゃってるのでしょう、もはや無意識に
これが当たり前になってる私自身も気づけないほど

言いたいけど誰にも言えなくて、見せたくなくて、1人で抱えてる。我慢してる。
心の内のことをありのままにさらけ出して話すのめっちゃこわいかも。
かといって、人が嫌いとかいう訳でも全くない。
人と会うのも好きだし話すのも遊ぶのも大好き。色んな人に日々たくさんの感謝と愛でいっぱい。

でも心のどこかではずっと孤独なのかな
んーわかんないなんであんなに泣いてしまったんだろ、🥲