旅

死にたいという気持ちが私を侵食してくる。
冷静な私が、こいつはやべーな、と分析している。そう思えてるってことは、多分まだ大丈夫。ゆっくりと息をする。

薬を飲むのが遅れたからだろうか。それとも満月の余波がまだ残っているのか。スピリチュアルを完全に信じてるわけじゃないけど、責任転嫁の理由にして、都合よく利用している。結局信じてるってことになるのかな。

通院を初めて2年が経った。思ったよりも長い。最近はカウンセリングはなく、薬を貰いに行ってるだけみたいなもんだけど。
薬に頼らなきゃすぐに崩れてしまいそうになるし、調子が良くなった、と心から思えたのは薬の量を増やされた数ヶ月前ぐらいからだ。

治ったかも、と思っても、減薬を徐々にしていかないと、また再発の可能性がグンと上がるらしい。あと何年この生活が続くのだろう。睡眠導入剤がないと眠れないやつが何を言っているんだ。

終わらない旅のような気がして、でも薬に助けられてて。どん底まで病むことはなくなったけど、ふらりと決意を決めてしまいそう。

なんだか毎日文章を書いてしまっている。人と話すことがそんなにないからだろうか。心のストッパーがバグって言葉にしないと落ち着かないからか。

わかんないや。折角なら綺麗な文章がよかったけど、なんも思いつかないや。