メモ2

最近のわたし、むっちゃ傷付きやすいんやおね。

確かに近頃は「わがままな私をも愛せ」と相手にゆだねすぎとるな~とは思ったんやけど、
流石に現状の、すぐ傷付いてすぐイライラする自分は可愛くなさすぎて困ってきとる。

私大学の頃、奈良美智の描くこどもが凄く苦手やってさ。

candy blue night

例えば、この目つきが悪く不機嫌そうにみえる赤髪の女の子が飴玉を咥えた状態でこちらをみとるこの絵は、私が大学の頃半年間ずっとみた作品の一つなんやけど。私の第一印象は「この子不機嫌そうだな。何か自分がしたかな…」となんだか怖いと感じとってて、そうしたら眉毛がないから一概に不機嫌といいきれないのに、つり目でガン飛ばすような角度でみてるだけで不機嫌と決めつけてるあなたの解釈ですよね的なことを言われて、あー私がそう思い込む人間なんだなって苦しくなって、その後の鑑賞で必死にこの子を怖いと思わないような意見を言おうとしてたのを思い出す。今思い出してもえらい(方言の方ね)。
まあこの作品自体は別にそこで終わりじゃないし、私が苦手なのはその鑑賞での出来事とか、そう言った自分の思い込みに対してだから奈良美智は全く悪くないんやけどさ。

あと、奈良美智作品同様、コジコジもかなり苦手で。

最近、人に嫌と思われるのが嫌って言ったら、それが1番最悪だと言われて。
こう正論だったりをすっと言える人って、私の通ってた大学では褒めちぎられ、漫画や映画とかでもキーパーソンやったり、コジコジだって大人気やし、私の生きる道の中でそういった大人とか社会とか普通とかを無しに自分を話せる人は凄いとされてて。逆に私はその辺にがんじがらめになって大学では良い子ちゃんだとか言われて。そういう場面に出くわした時、そういった視線や発言が不快だって思うのは、私が社会や普通と言った飴玉をその言動をするひとの口に押し付けてるだけなんやなとなり、かなりbadに入るんやおね。
コジコジはコジコジだし、その人はその人なのに、もっとこうあってほしいとかこれして欲しくないとか数多の飴玉を食べさせようとしてる。
んで食べてくれないと泣くし、食べてもらえないと悲しんでいる。
そう思うとなんて最悪なんだわたしはとなるもんで、何も言えんくなるんやけど。

でも社会人で働いたり、人と関わる上では
配慮とか道徳、デリカシーもそれなりに価値はあるものだとも思っとるからこそ、私が悪かった、嫌なところ治そうとはなりきらんくて。
なんか論点違ったかもしれん。
こう書くとその人がわるもんみたいやけど、私が過剰に気遣いして周りくどくなったり、その気遣いは相手にとって不要だったらそれは要らない気遣いなわけやし。
でも少なくとも私にとっては相手にその気遣いが必要だったわけやし。その必要ってのが飴の押し付けなのかな？
わかんなくなってきた。

とりあえず最近は
コジコジみたいなひとに構ってる余裕もないし、睨まれるんやったらその人とは関わりたくない。
これが良いとも思ってないやけんど、なんか向こうが間違ってないから自分が直さなきゃってのも違うって思ってるから困ってるのかな。いや、しっくりこーへん。
わたしが過剰にイライラしてるし、病んでるし、
あんたも伝える相手への配慮が足りてへんからどっちもわるい！てか相性が最悪！

世界なんて滅んじゃえ！
嘘！全然しっくりこーへん！
救って〜〜〜(ピンチやお~)