罪悪感

昨日、同じアサギストのチハラダニコちゃん経由で、
ニコちゃんやアサギストよーこりんがちゃん卒前にしていた育児について語る動画を見て
(子供のためを思って手作りの料理を…、子供に体にいい物を与えたくて…とか、最善のものを与えたくて、他人は信じられない…とかとか)
娘生まれてから今まで全然そんなこと思えなかった自分って
ほんとなんなんだろう😇と思った。

「自分ダメだな〜」とかではないけど、
なんでこんなに違うんだろうと思う。

全然本気で母親やれない自分にビビる。

ということを魅力覚醒講座のグループスレに書いたところ、
Jちゃんから「重視するものが違うだけでは」と教えてもらった。

なんか、頭ではわかっているけど

「子に最善を与えたい」より
「自分を最善の状態にしたい」を
あさぎさんに言われる前からナチュラルに重視してしまう

ここの罪悪感が拭いきれてないんだと思う
この母親薄情だなーwみたいな

母乳？　は？　時間かかりすぎ　無理　全部ミルク
離乳食？　は？　無理　全部インスタント・レトルト
自分の時間ない？　は？　無理　はいシッター

そこに「でも子供のためには母乳の方が・添加物を与えない方が・母親がみてあげるのがいいのでは？」とか
「わかるけど、他人に預けるのはなんとなく心配😣」みたいな
そこのワンクッションがびっくりするほどないw

何の躊躇もなく合理的に選んでしまう
自分のことが大事だし、自分を疲れさせたくないから

どうやら私がナチュラルに重視していることは

・自分を大事にしている姿を見せること
・自分のやりたいことをやって楽しそうにしている姿を見せること

らしい。(by Jちゃん)

そっかー。
もっと自分のしてることに自信を持って堂々と(でた！堂々と)すればいいんだろうなって思った。
まだ揺らいじゃう😅

なんか不思議と夫がそっちの役割(娘に最善を与えたい・他人には任せられない感じ)を担ってるんだよね。

自然に触れさせたい！とか
学校はこういうところが良いのでは！と言ったり
虐待されたら困るから肉親以外と1対1にさせません！とかガルガル期のママみたい…
(私は「なんで私1人にこんなくそつまんないこと(娘の世話)やらせんの？代われや」と思ってた)

なんか夫は育児の大きな意味での方針だったり決定を
責任感持って頑張ってくれてる

私はそのへん興味ないんだよなーw
まあなんとかなるでしょ、娘なら
だってそれまでいろいろ治療してかすりもしなかったのに
突然娘の時だけ上手くいって妊娠し(科学の力様々)
促進剤してる時には出てこなかったくせに
止めてから夜中に自分のタイミングで産まれたいアピール

生まれてからはよく寝てよく食べよく動きよく喋ってよく周りの人に絡んでいって

そういう超絶生命力と自分の意思が強い人間と思っている
だから、どう見ても大丈夫なんだよなー
まぁ困ったら言ってくれればw
私ちょっと自分自身の願望実現に忙しいんでw

娘は娘の力でだいたいどうにかするでしょう

夫婦って不思議ね🙄って思ってる。

ほんでここの罪悪感。罪悪感は悪いふりだから、どうしたらいいのかなー。
なくしたいなー。と思ってる。
とりあえず天に投げる。

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1個書きながら思い出したこと。

この動画かその前後の動画かで、
あさぎさんは病んでた時、みんなに好かれようとして、みんなに好かれそうな服を着て、VERYに載ったと言ってた。(白シャツにデニムみたいな)
でも自分はそれ全然好きじゃなかったって。
そして、今はアサギストになっている人でも、
実は当時そんなあさぎさんに嫌悪感を抱いていた人も多いとかw

しかし…私があさぎさんを好きになったきっかけは、多分そのVERYの記事のネット版だと思い出したwww

しかもその記事、さあ妊娠したは良いが
これからどう子育てしていくのだろう？と思っていた私には「光だ」と思えたし
「過激だけどいいこと言う人がいる…！」と思ったのを覚えてる。

そしてそのことを15期の時ちゃん卒noteに書いてあさぎさんに確認してもらった時
「また懐かしいものを！ありがとう😂」みたいな反応だったのを覚えている。

あさぎさんにとっては失敗みたいな、苦い思い出みたいな感じだったのかな。
なんか面白いね。今繋がったわ。

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