1年前と今②

続き。
前回は1年の前の気持ちを綴ってるけど、また少し時間が経って変化した部分もあるので。

まず、もう走馬灯で流れて欲しい映像にはランキングしていません。
確かに当時はめちゃくちゃ楽しかった。けど段々その思い出も色褪せた。私は思い出に縋るタイプの人間なので、もう一度「あの出会った日の感動を！」と思って会い続けていたんだけど、そんな日は2度とこなかった。彼と過ごす時間の楽しさバロメーターは下がる一方だったな。


多分これには理由があって、私が考えるに互いが互いを大切に思っていなかったから。
一緒に歩いてる時車道側を率先して歩いてくれる、飲みに行った時多めに払ってくれる、ベットの角に頭をぶつけないように手で覆ってくれる、そういった優しさはあった。確かにあって嬉しかった。けど思いやりも気遣いも、相手を知ろうとする心もなかった。
「興味がなかった。」
だから一緒にいて途轍もなく寂しかったんだと思う。虚無感に圧迫されながら彼の部屋で息していたんだと思う。




そして、会わないと決めた後も会ってます。
おい。意志弱すぎるだろって思いますよね。私も思います。なんだかんだ2年近く一緒にいるんじゃないのかな。長いねー、2年なんて、、本当に。ただただ時間だけが過ぎていったよ。
でも1年経って気持ちが変化したのは本当。
あぁもういいや、終わりにしたいと思い始めた。正直1年間くらいは好きだったんじゃないのかなぁ〜。好きになったらダメと思っていたから自分の気持ちが分からないけど。多分好きだった。呼ばれたら家行ってたくらいだし。やっぱり女の子って叶わない恋に憧れるのかな、知らんけど。



けど段々その酔いにも覚めてきた。あれ、なんか何も生まれないなって思い始めた。一緒にいるその時は楽しいんだけど、後味がめちゃくちゃ悪いのよ。バイバイした後疲れ切ってる自分がいるの。はぁ。って
私彼といる時自己犠牲してるんだな。うんうんって話聞いて、話振って、痛いのに気持ちいいふりして、っていっぱい我慢してるんだな。してるんだよ。そこまでして会う必要あるのかな？ないよね、ないのよ。ないって分かってはいたけど、離れられないの。なんせ2年も一緒にいるから。決定的な理由がない限り離れられないよ。




私、割り切って彼との関係を続けていたつもりだったんだけど、そんな事全然なかったなぁと今になって思う。遅い。本当に気付くのが遅い。やっぱり当事者だと分からんのよ、、うちのは違うって思い込んじゃうのよ、、、、ほんと、、ばか、、、、
会う度にどこか期待してた。付き合おうって言ってくれるんじゃないのか、私が1番って言ってくれるんじゃないのか、セフレ以上の関係になれるんじゃないかって　
そんな訳無いのにね、無いのに2年間私は彼と会う度に夢見てた。欲しい言葉かけてくれる訳ないのに、本当ばか。




正直ここまで関係が続くと思ってなかったし、この気持ちが好きなのか情なのかもう分からないし、これからどうしたいのかも、どうするべきなのかももう自分じゃ判断出来ない。だからわざわざ1年前の日記を引っ張り出して気持ちの整理をしようとしたけど、結局混乱したまま。多分もう自分ではどうにも出来ない。




いつ君から離れられるんだろう……と思いながら今日も私は彼と会う。その時だけ優しい彼に夢を見て、何かしら進展があると信じて、彼には愛情の欠片もないことに気付かないふりをして。