消えた淡い期待

あの日で終わりにしたはずなんだけど、何も伝わってなかったので、再び気持ちを綴ることにしました。
きっとあんな浅はかなLINEを送ってくるということは、この文章を読んでも理解できない部分が大半だと思います。
けど書きます。自分の気持ちを受け入れるために書きます。

もう一度言うけど、
私は君が思っている以上に君のことが好きでした。
離れたあの日から今日まで、会いたくて会いたくて仕方ありませんでした。
確かに気持ちの整理がついた部分もあります。前を向いた部分もちゃんとあります。けど、心のどこかではいつも君に会いたかったです。
数ヶ月後か数年後か分からないけど、君が私を失ったことに対して後悔して、喪失感を抱いて、もう一度会いたい 忘れなれないと思ったのなら、会ってもいいかなと思ってました。そんな淡い期待を抱きながら今日まで生きてきました。なんとか自分と向き合ってきました。

けど、君がそうさせなかったね。
どんな理由であんなLINEをしたのかは知らないけど、たった2ヶ月で折れて連絡してきて、挙げ句の果てには責任逃れして本当に失望しました。こんなしょうもない男だとは思わなかったよ。



最後に会って、私の気持ちを受け止めて欲しかった。私があの日どんな思いでもう会えないと伝えたのか、この2ヶ月どんな気持ちで過ごしてきたのか、知って欲しかった。受け止める責任が君にはあると思ったから。あなたが蒸し返したのだから、最後まで向き合って欲しかった。その位の覚悟を持って連絡して欲しかった。

私が好きだった人にあんなこと言いたかったと思う？
ダセーよ、しょうもない男だねって言いたかったと思う？
言いたくなかったよ。
「ありがとう、楽しかったね、元気でね」で終わりたかったよ。お互い綺麗な思い出として持っていたかったよ。確かに君と過ごした2年半は楽しかったから。いい思い出も沢山あったから。
だから、こんなこと言わせないで欲しかった。
本当に本当に、私にこんなこと言わせないでよ。。

過ぎてしまったことはもう仕方ありません。
君に誠意がないことも十分伝わりました。
私はこれから、君がしょうもない男だった事実を受け止める日々が始まるだけです。諦念を含んだ会いたい気持ちを受け止めるだけです。

もう本当に二度と会えません。

好きでした。
また会いたかったです。






さようなら。

まきときと