助けてくださいその１

別に嫌なことはなかった一日でした。
でも最近、お金がなさすぎて、なんかもうね、頭が悪すぎて小学生でもわかることがわからないんですよ、頭が悪いっていうのは勉強ができるできないじゃない、人として、生活してたらわかるだろってことがわからない。
ということで分割払いって無限じゃないんですね。
なんかツケが回ってきて急に「もう分割できないよー」てなって急に（実は全然急でもないけど私的には急）今月16万請求が来て、私って今学生なんで頑張ってもバイト代5万なんですよ、後期の学費をここから払ってくださいと親から言われてる口座があるんですけど、そこから引き出してなんとかその16万の請求を払って、ギリで払ってるんでほぼほぼ手持ち０になるじゃないですか、なので、こんなことになりましたよって親に報告して呆れさせて入金させてマジで何やってんだっていう。。。。
っていう。。。
そもそもメンタルは弱いのにこんなことばっかりです。
ものを作る系の学校に通ってるのでまずできたものの差が生徒間で生まれる。どうしてもクオリティの差が出る。私は低い方すごく低い方意味がわからない下手くそ誰よりも下手自己肯定感が低いけど、それを抜きにしたって客観的に見て下手なのはわかっててもうやりかけたから最悪なまま仕上げるしかないっていう
ていう。。。。
まず①がそれね
好きなことをやってみたらひとより下手だったっていう
その②がお金がない！
17歳から24歳くらいまでほぼほぼ社会人として生きてきたのに全く貯蓄がなく（それは私のせいなんですが、ライブ行きまくって遊びまくってた私が悪いんですが）なのに進学を決め、貯蓄がないのでもちろん生活に余裕がない！二十歳も過ぎて進学なので親には頼れない。（暇だったら別記事にするが私は人を頼る、ということがとてもとても苦手でそれは親に対してもだ。）奨学金借りてなんとか、とおもってたんですが「借金なんだからやめなさい」と謎に親に止められてめちゃくちゃ生活がきつい、バイトは学業がない土日に午前中だけやっている、家に近いバイト先を片っ端から当たった結果学生という区分だと一日3.5hしか働けないらしい、そういう会社の決まりらしい。なので稼げても月5万とかなんですね。もちろん生活できないじゃないですか、それで、本当に田舎だし妙に駅から遠く都会まで1時間くらいで行けるので、出ればいくらでも仕事はあるけどまあ交通費とか、仕事行くまでと帰って駅に着いてからが長いなあとか考えると都会まで出れず（それも言い訳に過ぎないかもしれないですが）今住んでる地域で働こうとすると本当に選択肢がなく、在宅でできる仕事という名目に飛びついてデータ入力の仕事を始めるもよくよく考えたら1件20円とか　1件するのに5分はかかるとか　１hして400円？時給400円？に気づいて、これも途中で気づいて、頭が悪いから、こんなの切羽詰まってる人間の副業じゃないじゃないですか、それでチャットレディに応募するも結局都会まで出ないといけなかったんですね、
それでノンアダルト（ノンアダ）でできるっていうんで応募したんですけど、面接でK地区まで行くとおじさんが待っていて、とある事務所というかアパートの一室に連れて行かれて、面接というかアンケートですね、どれくらいのことできますか？してきましたか？みたいなことを書かされるわけです。私は風俗の経験はないですしノンアダでできると聞いて応募したんで脱げないです風俗経験もないです、とアンケートに書いて目の前で仕事してるおじさん（デブ）に提出。「繊細そうなんでかなり心配っすねw」など言われ血の海にしてしまうところでした。よかったな私が凶器を持っていなくて。

そんなこんなで「今日体験していきますか？」とチャトレを体験し、おっさん相手にニコニコ、始まって仕舞えば「お仕事終わりですかぁ？」「今日は何してたんですかぁ？」などと愛想を振り撒いたりできるんですが何せ陰キャオーラが漂っているため全然人が、集まらないというか、すぐ消えるというか、もうね、こっちだって無理してんのにって気持ちですよ

終了後「次いつ来れますか？」とデブに聞かれ「忙しくてまた空いてる日あったら連絡します」と逃げ帰宅後「私には無理そうです」とLINEで早々に辞退。
そんでデブは確実に稼げるノウハウを持っているらしかったですが笑
在宅だとしなくなるので通ってするのが稼げるコツだとおっしゃってやがりましたが笑
駅前じゃなくウチを選んでくれてよかったです、駅前だったら確実に今日全身スッポンポンでしたよ笑と言ってましたが笑
稼げるチャンス逃しちゃいましたえへへh

ということで、自分の気持ちとかプライドとか尊厳とか全部捨てられたら一攫千金のチャンスだったんですがそれも捨てちゃったわけです私は。

地道に働くしかない→できない！すぐお金が必要→それすら無理、地道に働くしかない　になったわけです。

とはいえ働き口もない田舎だし今め〜っちゃお金に困ってるわけです。

なので、今月くらいで自殺します。それしかねーので。

猫がいます、、とてもヤンチャな猫が、それだけどうしよっかなーって気持ちです、正直この子がいたから今までどれだけ死にたくても無理して生きてきたけど、生きる術がなくなってきた、もちろん猫と一緒に生きていたいけど、無理なんだもん、お金がないと日本では生きていけません、

何度もこのようなことで困って、精神科行けだの市役所行けだの言われてて、そうだよなー、そうしなきゃなー、と毎日毎日思ってて、毎日今日もできなかったなーと、電話したり、市役所行ったりができてないです、今日ね、珍しく電話するぞ！ってなったけど、土曜日って、土曜の午後って医者は休みなんやねえ、目星つけたところ全部営業時間外だったばい。

だからもう誰も救ってくれないんやなあて思いマぴた

なんか急にパンが食べたくなって、（お昼だってすごくたくさん食べたのに！）近くのパン屋を調べて（18時すぎ）20時までやってるなあと確認した。閉店1時間前に半額くらいになるのを知っていた。なので19時過ぎに行った、閉まってた、パン０だった、19時には閉め作業を始め完全に閉まるのが20時ということか、なるほど、社会。
死にてーなあー、このようなメンタルにも関わらず私は就活にも追われている、加えて前述した通りお金がないのでバイトも探している、パン屋に行く道中すら私は泣きながら自転車を漕いでいたというのにこのような結末じゃ救われなさすぎる、

結局吐くために1,200円分買った。
虚無。
菓子パン菓子パン菓子パンストゼロ冷凍パスタストゼロ

ご飯食べて吐くというと拒食症をイメージするかもしれませんがれっきとしたデブである。誰が見てもデブである。数値から見てデブである。
私が私であることを忘れさせてくれる薬はいまのところないので飲酒とタバコとリスカと首吊りと嘔吐でできる限り自分を罰する。生きててはいけないので。悪いことをしているので。生きて迷惑をかけているという罪、愛のむきだしのgive it to meをいつも思い出す、幸せだからリスカしてられるのかも

2年くらい前、仕事をしている時に首吊り用の縄を買った。恋愛とは名ばかりの、もつれとも言いたくない、モラハラで、精神をかき乱され、私は障がい者一歩手前に行き、自殺未遂を毎日試みる日々、しかしまあ、地元だったり、親のコネで就職していたようなのもあり、そんな場所で死にきれず縄は使いはしたものの死にきるには至らなかった、本当はハンドメイドでバッグを作る用の縄、事務員とは名ばかりで草を刈ったり整地が多かったのでなんか作業に使ったのだろう、と思わせて職場に置いてきた縄、
を、また注文して巻いて最近は遊んでます、幸運なことに（？）今の家吊るような場所がなく、引き戸が多く、ドアノブすら少なく！とても死にきれない！いい家です！そういう、いつかの縄を（注文履歴を見るだけでこの時辛かったんだなあとわかる）最近は実用的に活用して遊んでます。

人生ってそんなに悲観的にならなくていいんじゃないかって思う、取扱説明書を読んでいる時にも思う、こんな難しいわけないな、って。製品化されている以上難しい組み立てなわけがないんですよ、だからもっと単純な、誰でもなんとかなるはずだよなって人生にも思う、根底でどこか楽観的だから、これほどまでに現実に打ちひしがれている風を装いつつどこかで逃避しているから、向き合わなかったからこうなっている、

のか？

な？
わかんない

りりちゃんの文才が羨ましい。最近の私はすっかりりりちゃんさんに心を掴まれている。ムショ暮らしの方がよっぽど栄養バランス取れてそう。

じゃね

生きてたらまた更新します