最近の私。

最近の私。

机の引き出しの奥底から引っ張ってきた3DSでリズム天国をやっている。チャレンジトレインに苦戦している。

なんで俺は小中時代の遺物に暇を持て余しているんだ。

2年の春休みは1年の春休みより短く感じた。

フランスに行った。初めての海外だった。思うところはそりゃたくさんだった。

オードリーのANN in東京ドームに行った。めちゃくちゃ楽しかった。

サークルの外部公開ライブを企画から当日の進行までプロデュースして成功させた。ついでに先輩の卒業ライブまで成功させた。

ダウ90000の単独「30000」にも行った。念願のダウ90000を念願の本多劇場で見れて最高だった。

四国に旅行に行った。松山空港でティモンディの高岸さんに会った。とても優しい、あのままの人ですごくうれしかった。

バイト先が潰れて、無職になった。

初めて結婚式に参列した。ハスって社会を斜めから見てる自分が、こんなに綺麗な気持ちで良い式だと思うとは思わなかった。

こんなにも楽しいことがあったのに、これを話す人がいない！深刻すぎる。せっかくフランスに行ったのにエッフェル塔の写真を送る人が親しかいないというのはどういうことなんだ。寂しいって。

自分の人生にも特に変化は起きていない。楽をしたいという考えは自分の中から抜けない。大学二年間で俺はヤクではなく楽にハマってしまった。楽中毒だ。

そんなこんなだから大学3年になった4月に、3DSを引っ張り出して遊んでしまうのだ。友達のストーリーには彼女との２泊３日が載っているというのに！

ああ結局海外に行っても、自分の不甲斐なさを見る目と周りに憧れる目だけは変わらなかった。捨てられなかった。俺の両目は黒いままだ。外国人のカラフルな目が羨ましい。この楽中毒、抜け出すにはどうしたらいいんだよ。一平さん、一緒に治療しようか。

結局春休みどんなに楽しいことをいっぱいしても、日々の生活に戻って、人のストーリーを見るたびやるせない気持ちになる。満足しない生き物なんだなあ。人のストーリーにあって、自分にないものばかり数えてしまう。ないものを数えないように見えないふりをするか、生き方を変えて、今ないものを取りに行く人生にするか。後者になりたいなりたいと思っているのに楽に浸かってしまった心が躊躇する。何を失うのが怖いんだろうか。なあ。

忙しくてこの自分を見つめる時間を取らずに済んでいたが、いよいよ暇になって、自分の心に針を自分で刺す時間が始まってしまった。少しずつ春休みに変化したことを書き溜めて、ひとまず自分にあるものを数えていこう。