うまくできなくても

今週は毎日残業、しかも６連勤でした。
前の会社では隔週で６連勤だったと思うと、ほんとに信じられない。よく生きてたな。

今週は、「土曜に出社しても仕事が終わらないかも」というレベルの量をやらなくてはならず、ずっとプレッシャーでした。
駆け抜けても、また１日休んだら翌週がくる。そう思うと、体より先に心に負担がきてしまうのね。

まだ働いていなくても、予定があるだけで頭や心が先に働いてしまう。

今朝はなんだか胸がつかえているようだったので、
自分に何か声をかけてみようと思い、

「うまくできなくても、誰もわたしをきらったりしないよ」

と言ったら、もう泣けてきてしまいました。

うまくやらなきゃは呪いだね。
　

結局またお母さんか？

悪気はなかったってもう今はわかってるのに。

子どもの頃の私を抱きしめたい。
そのままでいいんだよって。

そして３月、ご覧いただいたとおり、あれだけ私を空回らせてくれた人に、今は感謝しております。私はまだまだ人を好きになれそうだ。

みんななにかを抱えてる。
ほんとは、そんな自分を丸ごと愛してほしい。
私はだれかを温めたい。
それは自分を温めたいからだ。

引っ越してから、気功に前のように通えなくなり、さも「毒出し終わりました」感を出してしまっているが、そんなことはないのだろう。

まだ途中だ。
途中というのはすばらしい。
もう少し、向き合ってみます。