2021.1.29
目が覚めて時計見たら9:50で
また寝れるのでもう1回寝ることにした。
が、去年の夏くらいからやっている、
近所のビル解体工事の
ドドドドドドドドドドっていう音が気になってしまい眠れない。
きっと気にならない人は気にならない程度、
でも私は気になる。
1度気になり始めたら、止まらなくなってしまった。
ついに耐えられなくなり耳栓することにした。
それでもまだ気になってしまい、
両手で耳を押さえた(耳栓をしてる上から)
そしたらいつの間にか眠っていて、2回目に起きた時は昼の12時前だった。
起きて、諸々支度をすませて、
朝ごはん(もう昼だけど)食べる。
朝ごはん食べるとき、
YouTubeで好きなモデルさんのYouTubeチャンネルを見るのが気付いたら日課になっていた。
コロナで家に居る時間が増えてから、
以前に増してYouTube見る時間が増えて、
いつの間にか好きなユーチューバーまで出来ていた。
今まで、ユーチューバーとか自分の知らない世界の話だったので不思議なものだなぁ。
ご飯食べるときに綺麗な人を見てると気分が良いのかな。
自分とは180度違う世界に居る人の話でも、なにかと見てしまう。
お化粧とか、服とか、
モデルさんだから体型維持の為に普段なにを食べてるかとか、
ストレッチとか、
太らないために気を付けてる事とか、
習慣にしてる事を自分で紹介して喋ってる。
その人の話を聞いてると、
自分は、肌とか服とか化粧品とか食べ物にあんなに気を遣ったこと1度も無いなーと思う。
私も、ちょっとよいオシャレな服とか、
可愛い化粧品とか、
ちょっと値段のよい基礎化粧品とか使ってみたいなとか思う。
香水が好きなので香水もほしい。
一応そういう気持ちはある。
私は子供の頃からずっと肌が弱くて、
基礎化粧品とか市販のものはほぼ合わなくて、皮膚科でもらったやつだし、
服装も、大半は大学生男子みたいな格好してる(大学生男子に失礼か、すみません)
だから、同じ女性として、
美容に最大限気を遣っている人を見てて気後れしちゃう事もある。
でもなんか見ちゃうんだよな。
私は歌う人だから、歌や喉のことに気を付ければいいや。
今日は用があって出かけないといけなかったので、ノロノロ支度を始めた。
前日の夜、
今後のこと、お金のこと、カナダのこと
色々と考えめぐらせてしまい、そのままずーっと考えて考えて、
どうしようもなくなってきていた。
こういう時は外に出た方が良いらしいので、
それもあり出かけてみることにした。
ずーっと家に居ると景色も変わらないし、
変化も刺激も無いので、
心理学的にも気が塞ぎ込みやすいらしい。
昨日は雪が降った。
昨日は朝起きてご飯食べ終わったら、
音源の編集作業をした。
私にしては珍しく朝からテキパキと過ごしていた。
編集が終わったら吉祥寺に行こうと思ってた。
作業がひと段落して、
さあ出かけようと外見たらワリとガチモードで雪が降ってて一気に萎えた。
仕方ないので出かけるのやめて昨日は部屋でそのまま作業していた。
だから今日出かけられるのちょっと楽しみにしていた。
今日は晴れた。
気温は暖かくないけど、晴れてるので陽が温かい感じ。
まだ雪残ってるのかなと思って少し楽しみにしてたんだけど微塵も残ってなくてまた萎えた。
家を出て、駅に向かって歩き始めた。
お日様に当たりながら歩いてても、
やっぱりさっき書いたことを、ずーっとグルグルグルグル考えてしまう。
でも部屋で考えてるときよりは何倍もマシで、
太陽光にだいぶ助けられている感がある。
外の空気に当たるのもかなり大きい。
人間も絶対、草とか花と一緒で、
お日様に当たらないと身体や脳に必要ななにかが不足する気がする。
(きっと正式名称があると思う)
実際外に出て歩くとそれを実感する。
寒くても、疲れても、
家に居るときと外に出た日では身体のダルさが違うなと思う。
お金を下さないといけなかったので、
まず最初に銀行に行った。
しばらく記帳してなかったので、通帳に記帳もしておいた。
ここ1年くらい、残高を見るたび落ち込むので正直銀行にすら行きたくない。
でも知っておかないといけなかったのでやっておいた。現実なので受け止めないと。
が、残高を見た後の私は、
予想はしていたけどやはりどん底まで落ち込んだ。
考え過ぎて疲れてしまったので、
お腹空いてたし好きなカフェに行くことにした。
でも節約しなきゃな……とか一瞬考えたけど、
そこまでは頭がまわらなかった。
地元に好きなカフェがあって、そこに行ってみた。
最近のお気に入りのお店。
席と席との間隔が広めでゆったり出来るし、
来てるお客さんがほぼみんな私みたいに1人で来てる人で、大体いつも静かだし、
混んでたとしても1人の人が多いから静か。
観察してると、勉強したり、パソコンで仕事っぽいことしてたり、
ケータイ見たり本読んだりしてる。
店員さんも、どの人もみんな優しいし、
そして何より、味が美味しい。
ちょっとしたお茶でも、ご飯でも、量がちょうど良いし、メニューもたくさんあって大好き。
今日はいつもより混んでたけど、いつも通り静かだった。
ここに来ると本当に安心する。
さっきも書いたけど、
ここのお店は1人で来てる人が本当多くて、
その様子を見ているだけでもなんだか安心する。
みんな目的はそれぞれ違っていても、
1人でカフェに来る時間を必要としている人は、
自分意外にこんなに沢山居るんだなと思う。
嬉しいような、少し寂しいような。
私は家の中で自分の部屋が大好きだけど、
ずーっと自分の部屋に居るし、
家族とはほとんどコミュニケーションをとらないので、
ずーっと家に居ると気が滅入ってしまう。
カフェで何か食べながらYouTube見たり、
考え事をする時間が好きだから、
高校生の頃から1人でお茶するのが本当に大好き。
私はこういう目的で来てるけど、
他の人たちはなんで来てるんだろう。
私みたいな人も居るのかもしれない、と思うと、
勝手に少しだけ心強くなったりもする。
好きなメニューがあって、同じのばかり頼んでしまう。
野菜のサラダ🥦🥬
全然違う名前なんだけど私は自分の中で勝手に「野菜モリモリサラダ」と呼んでいる。
これ。一生食べてられるくらい美味しい。
パンとかチーズものってる🧀
大好きすぎていつも一瞬で食べ終わってしまう。
今日もこれを頼んで、1人でぼーっとしていた。
近くの席に座っていたおばあさん2人組は
4人用の席を2人で使って、
向かい合わせにならないように座っていて、
静かな声でコチョコチョと話していた。
コロナの話をずーっとしていた(聞こえてくる)
隣に座ってたお姉さんは物静かな人で、
ずーっとパソコンをしていた。
それと私。私は引き続き落ち込みながら、
無言でずーっとYouTubeを見てさっきのサラダをバクバク食べていた。
YouTubeを見てたら少し元気が出てきた。
最近、さっきのモデルさんとはまた別の人のチャンネルで、
もう1つよく見るチャンネルがある。
その人はメンタルカウンセラーの資格を持ってる、心理カウンセラーのお兄さんで、
すごくやさしい口調。
考え事をしてしまった時は、
そのお兄さんのチャンネルを見たりもする。
説明がわかりやすくて理に適ってるから、
聞いてると、考え過ぎてパニックになっている脳内を一旦落ち着かせることが出来て、
すごく助かっている。
そのお兄さんが、
「どうしようもなく落ち込んでしまった時は、子供の頃の夢を思い出してみましょう」
と言っていた。
子供の頃に夢や憧れを抱いたものって、
大人になっても好きなままことが多くて、
ずーっとその人の基盤になっていて、
思い出すと生きる活力につながるらしい。
(心理学的にそうらしい)
私が子供の頃から憧れを抱いていたことは、
歌うこと、海外に行くことだった。
そんなことを考えてたら、恥ずかしいんだけどなんだか涙が出てきた。
となりのお姉さんはパソコンの画面しか見てないし、
おばあさん2人組はお喋りに夢中なので、
もちろん誰にも気付かれなかった。
ここのお店は店員さんたちの声もうるさくないし、
長居してても嫌味な感じで見回りに来ないし、
本当に、本っ当に有り難い。
私ってなんでこんなに歌が好きで歌にしか興味が無いんだろう。
そんなことも考えた。
理由は考えても考えてもわからない。
「好きだから」としか言いようがない。
子供の頃、学校では体育も算数も、
他の勉強もなんっにも出来なくて、毎日自分に引目を感じて生きていた。
友達にイジワルなことを言われても言い返せない。
そんな時は泣いてばかりで、自分のこともずっと嫌いだった。
だけど歌っている時だけ幸せで、
私に出来ることは歌しかないって思っていた。
他のことは何にも出来ない、何の取り柄も自信もないけど、
歌だったら出来ると自信を持って思えていた。
そんなことを思い出したのかもしれない。
私は子供の時からなんっっにも全く変わってない。
身体だけ大きくなって、
相変わらず歌以外のことには興味がないし、
歌ばっかりずーっと歌ってる。
でも子供の頃の気持ちは忘れていたのかも。
あの頃には悩んでいなかった、
お金、社会的な自分の立場、
親との関係、今の状況、とか、
大人ならではの新たな悩みの出現で、
あの純粋な気持ちを忘れかけていた。
歌は目に見えて成果が出るものじゃないし、
誰かの役に立ってるかもわからない。
でも歌っていると私は自分で自分を助けられる。
そのことが結果誰かを助けることになる気がした。
そんなことを考えながら1時間半くらいぼーっとして、
来た時はものすごく落ち込んでたけど、
かなり気持ちが回復してきた。
ありがとう、ありがとう。とカフェに思う。
あと店員さんたち。いつもいい感じに放っておいてくれて本当ありがとう。
あとYouTubeのお兄さん。
本当に今日は出かけて良かった。
夜になったらめちゃくちゃ寒くなった。
陽もしずみ、気温も下がった。まぁ1月だしな。でも寒い。
少しだけ食料品の買い物をして、
まだちょっと早いけど、寒すぎるので家に帰ることにした。
いつも音楽を聴きながら家まで歩いて帰るけど、この時間がとても好き。
家の近くになって、
気分がちょっと乗ってきていたので、
めちゃ寒かったけどもう少し音楽が聴きたくて、
そのまま引き続き、少しだけ散歩した。
家はもう目の前だし、寒いのに。
でも楽しかった。寒いけど必要な時間ならそれで良い。
それに、楽しいとそこまで寒く感じない。
寒い中、好きな人と一緒に歩いてると不思議と寒さを感じないけど、なんかあの時の感じと似てる。
子供の頃の夢の話だけど、
そういえば4〜6歳くらいまでは、
私は花屋になりたいと思っていた。
子供の頃、女子の間で人気だった「将来なりたい職業」は
花屋、幼稚園の先生、ケーキ屋の三択だった。
自分もそのノリで花屋って言ってただけだろうと思ってたんだけど、
どうやらそうでもなかったらしく、
大人になった今も花が好きで、
たま〜〜に「花屋で働いてみたい」と考えることがあったんだけど、
今日のYouTubeの動画を見て、
「子供の頃も思ったことあったな」と思い出した。
子供ながら本当に花が好きで言ってたのかな。
見てるのが好きなだけだけど、なんか好きなんだよなと思う。
きれいだし、人間の力では作り出せない色をしてるから。
家に帰って少しだけ運動をした。
今日は外に出てちょっと疲れたので、少しだけ。
自粛生活に入ってから毎日運動している。
意地でも太りたくない。
家に居る時間が増えてから「太ったらどうしよう」という恐怖が常にある。
ほぼ脅迫に近い感じで自分を追い込んで、ほぼ毎日運動している。
でも相手は自分なのでもちろん様子を伺いながら。
あまりにしんどい日はしない時もある。
その後、映画を見た。
今日見た映画は個人的にめちゃくちゃヒットだった。最高。
フランスのコメディ映画だったんだけど、間や雰囲気が絶妙。
これです。
(邦題「フェリチカ！」で検索すると出てくる)
お父さん役の俳優さん(左端)は、
フランスの有名なラッパーらしい。ウケる。
いまはこれが見たいなと思ってる🌳
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