カナダまでの日々　その3

今日は1日休みだった。
久しぶりに予定もなにもない日だった。

カナダ関連のことなどやることがあったのでそれらをする日にしようと思った。

天気が良かったので散歩もかねて外に行って、カフェで作業しようかなと思った。

が、起きて朝ご飯を食べて支度が諸々終わってその後とんでもない眠気が戻ってきた。

出かけるテンションではなくなってしまった。
せっかくだけど、仕方ないので、今日は家で過ごすことにして、

で、起きてるのが辛いくらい眠いのでとりあえず今からもう1度眠ることにした。
やらないといけないことたちは起きてからすることにした。

このように昼間眠くならないようにと思って、
実は昨日の夜いつもより少し早く寝た。

なのに結局真昼間に布団に潜り込むことになってしまった。
いっっっっつも思うんだけど私はどうしてこんなに眠るんだろう。
気付いたらこういう人(？)になってた。

後から知ったけど今日は低気圧がすごかったみたい。
低気圧だと頭が痛くなったり眠くなったり体が怠くなったりするらしい。

私は頭は痛くないし怠さもないけどこの強烈な眠気も低気圧のせい……？
低気圧というだけでこんなに眠くなるものなの？低気圧恐るべしだー

耳栓をして、部屋真っ暗にして眠った。

最近、少しの物音とか気配にストレスを感じてしまう日がある(毎日ではない)
耳栓を導入してからだいぶラクになった。

そこまでしなくても大丈夫と前までは思ってたけど、こんなちょっとしたことでこんなにラクになるなら、
色んなことを試して、どんどん導入した方が良いんだなと今回思った。

耳栓作戦を思い付いたキッカケは、去年のちょうど今頃、
家の隣りのマンションが解体工事をしてて、
1〜2ヶ月くらい毎日日中ものすごい騒音のする日々が続いてて、

自分がこんなに騒音に弱いと思ってなかったのだけど、毎日起床と同時に動悸がするようになってしまった。

「また今日もうるさいんだろうな」と、警戒心から動悸が起こっているような感覚だった。


これなんとかならないかなと考えてた時に妹が耳栓を使っているのを見かけて、
耳栓とかって薬局とかに売ってるよな……と思い出したのがキッカケだった。


実は外出中に街中で着けてる日もある。
もちろん街中なので、着けてる時はより一層周りに気を付けてます

でも今のところ外で着けてても全然支障ない。
むしろ耳栓しててちょうど良い(私は)
それほどうるさいってことだ

防げるものは防いでいった方が良いのかもしれない。なんか悲しい話だけど。

家でも寝る時耳栓をするようになってから本っ当にぐっすり眠れるようになった。

良いのか悪いのか微妙だけど、微々たる音まで本っ当に全く聞こえなくなる。ちょっと怖いくらい。

今日は眠っているとき、夢を見た。
昼寝をするときは夢を見ることが多い。

よく覚えてないけど、今日の夢は、
犬か猫か、うちで飼ってる文鳥か、
なんの動物か忘れちゃったけど、
フワフワしてて白くて小さい何かとずーっと遊んでいる夢だった。
ザックリとしか覚えてないけど、とにかく辛い夢ではなくて良い夢だった。

1〜2時間だけ寝ようと思ってたけど、
起きたら4時間くらい経っていた。
もう夕方で外は少し暗くなっていた。
めっちゃくちゃ寝てしまった。


それでもまだ眠かったけど眠ることにむしろ飽きてきたのでとりあえず1回起きることにした。
さっきより少しだけスッキリしていた。

起きたら母親が帰ってきていた。
母は、ピアノの講師をしている。
週1とかだけど、ゆるりと教えに行っている。

今日はレッスンの日だったようで、
昼は家に居なかった。

母親は、バームクーヘンを食べてコーヒーを飲みながら、おちみ(うちで飼ってる文鳥)と遊んでいた。

ちなみに私は、おちみと遊びながら食事が出来ない。これは衛生的なことではなく、

(私は実は少々潔癖なのですが、
子供の頃から家でずーっと文鳥飼っていて、

子供の時は、
文鳥と遊びながらおやつを食べたりしていて
(子供の頃は同時進行が出来た模様)

慣れているというか、
おちみはほぼ生活の一部になっていて、
おちみに関しては、衛生面的にもなぜか大丈夫なのです)

おちみは、ほぼ小さな子供と同じで、
ずーっと1人であっちこっち動き回ってる。
小さいし、目も手も離せない。

食事中は手を使うので、私は器用に同時進行が出来ない。
子供の私は出来たけど今は出来ない。

ちなみにこれがおちみ🐥

私が落ち込んでたり疲れてたりすると、
チュンチュン鳴いて呼ばれすることがある。

約4年間一緒に住んでるけど、そうやって呼ばれる事が1回だけじゃなくて何回もあったから、偶然とは思えない。

動物って不思議だなと思う。
おちみには精神的にかなり助けられている。

おちみは、すごく繊細で、神経質な性格をしている。
さっきも書いたけど、私が疲れてたりすると呼んでくれたりと、
人の心の内の細かい変化に対してまでも不思議と敏感で、すぐ気付く。
繊細な分ちょっと怖がりで、警戒心も強い。

でも、あんなに小さいけど人一倍勇気があって、心が真っ直ぐでやさしい。

怖がりだけど、好きなものや、おちみにとって大事なことに対してはどんどん突き進む。

おちみと一緒に居ると本当に学ぶことばかりで、見習いたい部分がたくさんある。
本っ当にすごいなといつも思う。
あんなに小さな頭と体でいつもなにを考えて、なにを感じ取ってるんたろう。

そんなおちみは、母親の食事を妨害をしながら自由に遊び倒していた。

おちみに妨害されながらも、
携帯でインスタを見たりバームクーヘンを食べ続ける母も母ですごいなと思った。
なんなら携帯でおちみの写真を撮ったりしていた。

私もお腹が空いたので、コーヒーを淹れて、
なにか食べることにした。

私はパンを食べておちみを眺めながら、
母と、カナダの進捗や仕事の話とかお笑いの話をした。


自分が10代〜20代の頃は、
自分の中で母＝最強で、どんな問題も解決してくれるスーパーマンのような人だと思っていた。


でも最近はそうは思わない。
母も人間で、弱くて人に甘えたい部分があるのだなと、話していて思う。

母は人に甘えたい、頼りたい気持ちを、どこにぶつけてるんだろうと時々考える。

パンも食べおわって、私もやることをやろうと思って部屋に戻った。
ピアノ弾いたりカナダの人にメールしたり、色々とした。

今日は特になにもなく、こんな感じで1日中家で過ごしておわった。

カナダ渡航まで実はもうすぐになった。
もうここまで来るとあんまり緊張もしていない。
ドキドキ……とかもあまり無くなった。
とりあえず行って、そっからだなと思っている。

準備が山ほどあるように感じていたけど、
1つ1つ私のペースで、友達に助けてもらいながら、ゆっくりゆっくり進めていたら、
意外にも少し先が見えてきた。
私でも出来るんだなって思った。

悪いことももちろん考える。
学校の先生がすごく意地悪かもしれない。
着いてすぐホームシックになり、帰りたいと泣く日々かもしれない。
差別を受けたりいじめられたりするかもしれない。

そういうことはいくらでも考えつくし、想像したらキリが無い。

だけど、日本に居たって、今の暮らしの中でだって、
辛いことや耐えられないくらい悲しいことはたくさんあるし、これからも起こると思う。

それだったら、特にどこに居たって誰と居たって変わらないって思うようになった。
それだったら行ってみたい所に行ったり、
やってみたいことをしてた方が良い。

どこでなにしてたって辛い時は辛いし幸せな時は幸せだし、それらは周りが決めることじゃない。

すごい緊張してたし気も張ってたけど、カナダに行くことはそんなに大したことじゃないと思ってきた。
(もちろん良い意味で、です)

何事もやってみなきゃわからないし、
私はカナダに行きたいので行ってきます。
(まだもうちょい居るけど)


もちろん良いことだってたくさん考える。
というか良いことの方がたくさん思い付く。

まず、飛行機が好きなので飛行機に乗るのがすでに楽しみ(高い所が好き)
空港の雰囲気も好きなので空港に行けるのも楽しみ、

ずーっと会えてない友達がカナダに住んでて、やっと会える、すごく嬉しい、楽しみ、

新しい暮らしが始まるのも楽しみ、

学校に久しぶりに通うのも楽しみ。
英語を勉強出来るのも楽しみ。

カナダは日本より空気が澄んでそう(想像)なのでそれも楽しみ、
新しい友達出来るかもしれないから、それも楽しみ、
アイス屋さんに行くのが楽しみ、
楽しみの方が沢山あるから、大丈夫。

最後に最近の暮らしでの写真を載せておこうかと思います

ここのパン屋さんのパンが大好きなので、カナダ行く前に沢山食べようと思います🥖🍞🥐

吉祥寺のにじ画廊でちょっと前までやっていたsuumi(すうみ)さんの展示🌸🌷💫

カナダで履いてくださいねと頂いた靴下🧦
(今ももう履いてます)

載せるの遅すぎだけど今年の誕生日に頂いたもの(誕生日は9月)(遅すぎる)

自分の暮らしや頭の中、気持ちは、
沢山の方のやさしさで構成されてるなと本気と書いてマジで日々思います。


いつも本当にありがとうございます🙇‍♀️