コロナ生活383日目

今すっごいモヤモヤしてる。友達との関係性を一歩進ませてしまった。壊してしまった。一歩踏み込んでしまった。

今日も相変わらず詳細は書けない。何があったかはあんまり書けない、でも感情なら書ける。

なんか自分だけ色々と考えてしまって、向こうは何も考えていない　って、悔しくないですか？虚しくないですか？

大学一年の時の、ブロックさんの時と全く同じなの。私はすごい好きだったし考えてたけど、向こうは私のことなんてこれっぽっちも考えていなかった。

それがすごい悲しかったし、トラウマになったし、「こんな気持ちにもう二度となりたくない」「気を付けよう」と。自分を守るためにも、誓った to myself

（唐突のEnglish）

（今できるだけ面白く、滑稽に書こうと頑張ってる。いつものように）

こういうことがあるたびに、私ってこれっぽっちの存在なんだな　と思ったりするわけですよ。

さすがに二連続で経験すると、、、ね。自己肯定感の低下が激しいのも仕方ない気がするなあ

でも今日、辛かった半面うれしかったのは、友達にホテルに誘われたんです。

まあ整理すると、

辛かった→あ、私のこと好きでも何でもないんだなって思ったし、その程度の存在なんだとおもった。ナめられてんなあ　思った。そんな、ほいほい着いてきそうに見えるかな？こちとら21年間バージン貫いてきたモジョなんだよ！！！！なめんな！！！！！！

嬉しかった　っておかしいですか？でも私こじらせてるんで→男の人に性的対象として見られることがわかり嬉しかった

(笑)

すみません自分でも自分にうんざりしています、苦笑しています、、、

けど、なんか自分の中で色んな感情があふれたんで、色々言ってしまった。まじでなんも隠すことなく思ってることとか感じてたこと、すべて言ってしまった。

いや、すべてでは無いな・・・隠してることもあるし、うまく言葉を包んだ部分もあり。

まあ向こうがどう思ったかは知らんが、少なくとも私を普通の友達として見れなくなったでしょう。ギクシャクしてしまうのかな？これって。

でもセ〇ㇾになるとか絶対キモいしあり得ないし、そんな存在になりたくないし、そもそもそこまで好きではないし。

けど向こうは私のことその候補として見てたんだろうなあと思うと、ムカついてきて、「そんなん絶対ない、いや」といったし、

結局ホテルの件は丁重にお断りしたよ。というかそんなストレートに誘ってきたわけでもないんですけどね。

こういうとこ、男気見せてほしかった。どうせなら。ホテル行きたいなら、行こう！どうですか！ってストレートに正々堂々と言ってこればいいのに！！！そしたら清々しくてOKしたかもしれないのに！！！(嘘です）

回りくどく30分以上も、いや1時間程度そんな雰囲気だったから、疲れて、色々言ってしまいました・・・

ダメだ私やっぱり昭和の男性のような男気溢れる男性が好きなんです。傷つくこと恐れなかれ！！

とにかく今もまだモヤモヤしています、これで良かったのかな、これからどうなるのかな、向こうなんかニヤけてたけどどう思われたんかな、って・・・

総括：消えたい・・・・

いや待って、今日もっと書くべきことあるわ。

皆さん！！！ついに！お爪がとっても可愛くなりました！！！！

とにかくすっごい可愛いんです！急に可愛いんです！！

色も最高だし、水滴ネイルっていう激かわなね、デザインにしてもらえたし、ネイリストさんとのお話も楽しかったし、もう最高。

この爪、オフしたくない。ずっとこの爪でいたい・・・。