プチ鬱なので

今の気持ち、好き放題書いて、またしばらく日記をお休みしようと思います。

まず今の自分の場合は、話せる人がいないということ、これのせいでかなりプチ鬱になってます。

やっぱ一人暮らしっていうだけでまずもうダメなんだけど、今まで部屋で泣いてもまあ大体元気取り戻してたしブロックさんの時も社会復帰したしちゃんと大学も3日後くらいには、泣き腫らした目で行ったし、

今回も絶対なんとかなるけど、
別に今回の場合は原因が一つでは無いし、特定できる原因が1つ、2つしか思い浮かばない

でもその1つ2つのせいではないことは分かってる。他にもっと色々ある。モヤモヤしたもの。

でもほんとにメンタル崩壊しそうなんです。今結構やばい。外で元気にしてるけどやばい。
さっきも泣いてしまった、話せる相手がお金払わないといけない人しかいない。占い師とか。

基本自分のこういうくらい部分とか鬱な部分って人に見せたくないので普段は笑ってる、でもほんとはかなり厳しい時がある、とかいうとメンヘラのかまちょとかとか言われそうだけど、ここだけでは許される　と思ってる。

だってここしかないんだもん。私がこんな風になれる場所。

自分は強いと思って、群れないで生きてきた　それに納得してる部分もあるし、やっぱりこうやってダメになってしまうときもある
ずっとこれを繰り返している

それに、自分に味方がいないような錯覚に陥る。いざという時に頼れる人が欲しい。親とかじゃなくて、精神的な頼りというか、、

こういう弱みを見せてもいい人が欲しい　私の体は消費されているし　でもそこに心は伴わない

好きは好きだけど利用されている　本心は分からないけど　離れたいけど離れられない　何を隠そうか、もう死ぬ以外隠すことなんてないよ。

限界態勢なんだよなきっと　普段なら恥が伴うし恥ずかしいことはしてはいけないと昔から教わってきたよね

頼れる人がいない　というのは結構大きい　あの子には彼がいる　あの子は実家暮らしだから親がいる　でも私は割と一人で全部抱え込んできてしまった。

管理人に言えば宗教の話に持ってかれるだろう　本当の自分を全部出せる人なんて、いない。

こうやって書いてると、自分が自ら人に壁を作ってきたことが分かる。自分押し殺して。全部話せる人が、いないの。

一瞬一時一緒にいてくれる男性　も彼女がいる、とか、それに私のことなんて好きじゃない、何かあっても隣にいてくれるわけじゃない、不倫とかでよく言うけど、クリスマスは奥さんのところに行くからひとりぼっち

つまり、大切にされていない自分は、孤独を見るのです。割と孤独に耐えてきた方だと思ってる、今までの人生、でも私も子供なの。

大学も私にとっては一つの箱に過ぎないけど　正直あんまりそこでの居心地は良くないと感じる時もいくつかあった
その度に私は私と励ましてきたけど、やっぱり人と比べてしまう。まだアイデンティティが確立されてないの？

自分は決して孤独では無いし、割と周りに人がいる方だと思うし、気にかけてくれる人もいる。それを忘れちゃダメなのに、なのに、こうやって

弱い部分ばかり、書いて、不満や愚痴、悩み、ずっとこうやってぐるぐる考えていて、もうこんなことばかり書きたくないですし、皆様に見せたくもないので、というかnoteって全世界に公開していくスタイルじゃないですか。なので、しばらく休むことにしたんです。

前休んだ時は忙しすぎたとき　あと確か心もちょっとやんでたわ　今回はガチ鬱です。。。

ほんとは執筆を続けたい　まあ執筆と言えるか分かりませんが　だって今だってバイトから帰ってきて、涙止まらんくて、虚無な目しながら頭に思い付いた言葉適当に打ち込んでるし、作業中ですし、この速度でreportかいたらかなりの高得点がつきそうですけどね

人と自分を比べない　というのは、頭の理論ではすごくすごく、分かっているし理解しているんだが、
やっぱりあらゆるシチュエーションで人と自分を比べてしまうことがある

自分は可愛くないだとか、美人じゃないだとか、大人っぽくないとか、お金持ちさ、育ち、頭の良さ、周りの人間関係、生活の充実度

きっと自分も傍から見たら羨ましいほど色々持っている　努力と課金の結果普通に可愛いし、美しさの要素はまだこれからだけど、大人っぽいと言われるし、お金も美容にかけれるほど一応困っては無いし、まあ金欠常にってかんじではあるけど、頭もいいと思ってるし、

後輩にも教授にも恵まれていて、趣味もちゃんとあるし、デートする男性もその時期時期によっているし、彼氏はいないけど

ほら今こうやって書いていたら、すごく自己肯定感上がって、ちょっと心が軽くなったもの。

だから自分は今の自分で十分なんです　見た目はもうちょい頑張りたいし、性格も直したいとこあるけど

こうやって、認めてあげるべき、それほど頑張ってきたよ、そんな自分なのに、生活のふとしたことで、ほらこうやって心がもろくなってすぐに崩れてしまう

立ち直るし外ではうまく振舞う強さも持ち合わせているけど、自分一人になると、本当の自分が出てきてプチ鬱という感じになる。

ああもう2000字も書いてしまってる。どうしよ。終わらせたいのに手が止まらなくて自分でも若干怖いよ。

自分が傷ついてるって周りの人に気づいてほしい気持ちはある。私も人間だもの。早く環境変えたいと思えてきた。あと2か月。就職兼引っ越しまで。今日も社報届いてたけど。なんか知らんけど脱毛の広告入れられてて笑った。

とにかく今の自分は、とてつもない孤独感を感じていて、自分は一人ぼっちのような気がして、この世の現実をすべて見せつけられたような気がして、

大切にされてない分自分で自分を大切にしないとやっていけないし、だからお洋服買ったり美容にお金つぎ込んだりとか、自分を大事にする時間を、人に2倍3倍以上は取らないと、その均衡が保てない。

自分は大事なんだ　大事にされる存在だし生きてる価値あるんだよ　可愛いし女性としても素敵だよ　

他の誰にも劣って無いし、愛される価値のある存在だよ

まるで地獄のように現実を見せつけられ自分には頼れる人がいない、味方になってくれる人がいない、大事にされてない、深い関係の人がいない、話せる人がいないって
そんな時に、その分、自分の心の穴を自分で埋めてあげなきゃ、絶対私どうにかなっている。

こんな都心の大学に通えてないし、絶対リタイアして実家に戻って眼鏡とジャージで何もせず犬と戯れながら昼に起き、人間関係も変わらず、ずっとそこで暮らしている。別に地元にも居場所があるわけでは無いのに。

天涯孤独であると錯覚してしまう　一人じゃないし、何回も言ってるけど気にかけてくれる人もいる　そのことを絶対忘れちゃダメなのに

私のメンタルをここまで追い込んでいるもの　から　どうやって離れればいいのか、どうしたらいいのか、そもそもその物体も確かにつかめてない中で、一からもがかなきゃいけない

今の自分です。いつもコメントしてくれたりするフォロワーさん、ほんとにありがとうございます。ここではこんなに書いてるだけで、多分見た目は普通なので、大丈夫です。ありがとうございます。心配はかけたくないんです。。。

とりあえず今はいっぱい泣いて、これも神様が私に与えてくれた試練だと思って、いっぱい泣きます。