コロナ生活481日目

(昨日の分)

授業に出て(辞めようかなと思っている)、演劇みて、ラーメン食べました

そしてカラオケに行きました

そんな日でした

演劇は久しぶりに見ました　ミュージカルとかはしばしば見るんですけども

劇場って。いいよなあ。やっぱり。

昨日の劇場は、ステージと客席の段差があまり無くて。

でも役者が出てきて始まった瞬間に場の空気が変わるのです。すごく。

あれは普通の人には出来ない。やはりステージの上に立つのは大変だ。

見せる側と見る側 ステージと客席。

同じ空間にいるのに、空気が違う けども、見る側もただ見てるだけな訳ではない。
見る側も含めてひとつの劇を作っているのだと思いました。

関係ないけど、自由席で、前の方に座りすぎて首が痛かったので
座る場所ミスったか？と思ったのだが、

隣にイケメン2人が座ってきたので歓喜でした。

まあ人生生きてれば山あり谷あり 色んな感情が渦巻く時もあるよね。

そんな時も必死に平穏を保つ自分は強いし凄いです。と思いました

他人を羨んでも仕方ない。何も生まれない。彼女と私が生きる人生は違う。私は私の人生。欲しいものも、人も、違うのです

だから私は私の幸せを見つけたい。し私なら見つけられるはず。いつか。
それは今じゃないのかも。でも頑張って生きてる。多分そのうち我慢してた分の大運がくる。はず。

愛される権利がある。愛す権利もある。私は愛す権利は勝手に行使してます。大切な友達。一方的に好きだった人達。告白した人。

人を愛してきたけど、今まで自分が愛されることはあまり無かった。親祖父母くらい。あと今の教授。親祖父母はすごい私のことを可愛がってくれてきた。全ての愛をそこで受け取ってしまったのだろうか、使い果たしてしまったのだろうか

それでたまに虚しくなるのです。自分は人を愛しているのに、なぜ。私が愛されることは無い。女としても。

身体しか愛してもらえない。そんなセックスしても私は大人になった気がしなかった 終わったあと、「彼氏なんて社会人になったら出来るよ」と他人事のように言い放たれ、
ああやっぱりそうなんだ としか思えず心の中で泣いた。

大人になりたい。周りの友達と同じように。21歳・女性 でいたい。誕生日祝われたい。大切にされたい。人として。同じ時間を歩んできたはずなのに。

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ここまでが自分の中にある卑屈な部分で

何悲劇のヒロインぶってるんだ！という感じ。愛される努力が十分じゃないだけでしょ。顔もめっちゃ頑張ったじゃん。顔がかわいくないと恋愛する権利が無いんだと思ってた。パートナーが出来ないのは顔がかわいくないからだと思ってた。だから必死に頑張って今に至るじゃん。それに環境が悪く縁がないだけ。

自分は可愛いし、魅力的だし、って自己肯定感を必死に高く保とうとする

それがごっちゃごちゃになって、自分でも何を考えてるのかよく分からんくなるべ。でも最近思う。いつまで持つか？本当に分からない。

ある日ポキッと折れると思う。折れて、どうなるかは不明。引きこもりになるか。恋愛を諦め独身貴族的な道に走るか。ビッチになるか。男性恐怖症、男性嫌悪。多分もうそろそろ限界来てる。

こんな状態が2年も3年も続けば、そりゃもうねえ