友達と会えなくなりそうな話

電車の中で泣いてしまいました。

久しぶりに会う同期で、本当に楽しみにしていたんですが

私の作ってきた過去と、劣等感のせいです。

その子は、大学4年から付き合っている彼氏がいて、付き合いが順調です。もう、2年くらい付き合っています。

その子自身スペックが高いのですが、それに伴い、大学で出会った彼氏もハイスペだし、かっこいいです。

将来の話をしていて、その子はその彼氏と結婚するつもりで、

子供は何人欲しいとか、どんなところに家を買いたいとか、話していて、

私もそういう会話自体は、できるのですが、またここで人と比べてしまう悪い癖が出てしまいました。

その子は、相手がいる前提で将来設計を語っています。現実的な将来設計です。

私は、相手がいないどころか、まともな恋愛経験すらありません。誰かときちんと付き合ったことがないです。（1ヶ月は、付き合ったと言えるのでしょうか？そもそも）

今思うと、自分がその現実を作り出していただけなのですが、過去のことはもうどうにもなりません。

彼氏がいないどころか、クソ同期（ラーメン屋）にされたこと、言われたことを思い出して、泣きそうになった。
その人の話をすると、私は友達の前でも涙目になってしまいます。

「大事にしてない」と言われたこと。当たり前ですが彼女には会いに行くけど私のところには来ないこと。
転勤直後、当たり前だけどその人は新幹線に乗って来てくれなくて、私はひとりぼっちだと感じたこと。そしてクーラー効いた部屋で1人泣いた、引っ越し直後の夏の日のこと。

なんでクソ同期みたいな人は結婚できて、日々の雑談をする相手がいて、孤独を感じずに済むのに、
私は泣かないといけないのか。部屋で1人で何時間も泣き続けないといけないのか。

もうずっと連絡を取ってないクソ同期に、「なんで私だけ1人なの」って送ろうとして、「今日電話できる？」って送ろうとして、やめた。

私は彼に何を求めているんだろう。お前のせいでこんな状況になってるって知ってほしい？罪悪感を感じて欲しいのか？それならただのかまちょだし、今までの私と何も変わらない。

彼と電話しても、余計傷つくだけかもしれない。リスクが大きい。「ごめん」と言われても私の心は何も晴れない。そもそも今日土曜の夜だし、飲みにでも行って楽しい時間を過ごした後かもしれない。

ここで送信したら今までの自分と何も変わらない、変わったんじゃないのか私は、そう思い、送らずに済みました

疑問が溢れてきて止まらなくて、電車でも泣いて、その後の運転中もずっと泣きながら帰った。（運転中の涙は事故につながります。危ないけど、どうしようもなかった！）

私は男性から、まともに付き合おうともされない人生でした。

そういうこと、だよね。整形までしたし、頑張ってきた。美容にお金をかけた。自分の顔が嫌いで、可愛くないから彼氏ができないんだと思って、泣きながら二重の手術をすることを決めたのが20歳の時。

20歳のクリスマスイブは、美容整形だった。(他はいじってない)

私の人生いつ報われるんだろう？もちろん、他にいいこともいっぱいあった。

恋愛だけがうまく行ってないだけで、仕事はまあまあ楽しいし、ストレスの少ない毎日を送れてる。

大学生活だって、恋愛は皆無だったけど、その分自分の好きなことや趣味はたくさんできて、友達とカフェにたくさん行ったしお出かけもした。

自分が不幸だというつもりは一切ない。自分がその現実を選んできたこと。自分がその原因を担っていたこと。

今更気づいた。なんで今まで気づけなかったんだろう。もっと早く気づければ、知れていれば、私はこんな若くして孤独を感じることもなかったかもしれない。

自分は自分の人生だから、自分は立派に生きているから。大丈夫だよ。

そう思えるようになるまで、この子とは会えないと思った。