コロナ生活389日目

ちょっと早いけど。スタバで書く。

今日は大学行って、友達とランチしてだべって、帰る予定だったけど
踊りたくなって、今日1日をもう終えたくなくて今カフェにいる。

この後1人で踊ってくる😂スタジオ代1000円くらい出せば借りれるから、自分で振り作って踊る。

今日友達に「周りの友達に彼氏できてって悲しい」「私は何も無い、好きな人もできない」って言われて、わかるわーーーー

わかりみしか無いわーーーー　ってなってる。だから踊りたくなったんだけどね。

自己肯定感下がるよね　って言ったら、それわかるって話になった。

もうなんか最近、全てがめんどくさい。サークルの男子があの子を狙ってるだとか、そういう話を聞くたびに、自分はモテないんだなあ　誰にも狙われたことないもんなあ　って思うし、
いつまで自分磨きすればいいんですかね？

いつまで経っても自分のことを好きになれない。選ばれない＝可愛くないんだな　って思うから、誰かから選ばれたい。
やばい、泣きそう。私の大学生活、ずっとこんな感じだよ。一年生の時からずっとこうだよ。

自分では自分のこと、可愛くなったな、人並みだな、と思うけど、誰にも告白されたことないし、もちろんそんなんだからちゃんとした彼氏もできたことありませんし、

誰からも選ばれないってこんなに辛いことなんだなあ　と。正直その部分では今人生の底辺を味わってますよ。ええ。もうこんな辛い気持ち味わったので社会人になったらもうこんな思いしたくないですよ。

「大学生活の思い出は？」って聞かれたら、「若くて一番輝いててモテる時期のはずなのに、毎日彼氏ができないことを悩んで戦っていました」なんて言いたくないよ。でも実際そうなんだよ。一年生の時からずっとこんな感じ。

社会人になったら爆モテすると信じてる。絶対絶対、環境が悪いんだよ。どっか、他大のインカレでも入ればよかった。こんなことになるなら。

誰にも選ばれないことで　こんなに悲しい思いをするなんて思わなかった。

ぶっちゃけ「自分の方が可愛いよ」って思う人にも彼氏いるし、この世なんなんだろ？多分私、呪われてるわ。おばあちゃんに水子がいたんですよね。親族に水子がいたら彼氏できない呪いにかかるみたいな話聞いたことあるな。（わろた）

ということで、みんなの前では「もう乗り越えたよ〜」とか言ってるけど、全然乗り越えてないのでした。もう泣いたりはしないけど。でも、どこまで可愛くなれば恋愛する権利与えられるんだろ。

いつまで自分磨きすれば、人並みの恋愛が出来るんだろう
今の私は、人並みのことができてないので

21歳ですが
まあ、可愛くないんでしょうね。大学生の恋愛は顔選だもんねー　って今日も話してたけど。てことは可愛くないんだよね。。

言います。今私に告白してくれたら、80％Okします！付き合います！もう誰でもいいでーす！！！！