コロナ生活394日目

選ばれない辛さ

🌟人生はオーディションの連続である

最近、どうも調子が良くない。ネガティブなのです。ところで、この「人生はオーディション」。常にオーディション。めっちゃ核心をついてませんか？私はそう思うんだけど。

昨日、夜の19時から寝て起きたら23時で、でもそっからまた寝た。で今日の朝起きたら11時。授業のミーティングもぶっちしました。

辛い。辛かったんです。心が。

昨日ダンスで嫌なことがあった。

老害という言葉はあまり好きではないが、老害のおばさんに怖いことをされ、感じ悪いおばさんには感じ悪くされ、

先生には今日も選ばれず、というか私だけ選ばれないっていういじめみたいなことを経験しました

どうも最近は調子が良くなくて、自分ではうまくなったなーと思っても、先生から見たらうまくないですし、そもそも先生にあまり好かれてない説が浮上しました

けど別になんも悪いことした覚えは無いです。けど私だけなんか扱いがキツインデス

どこに行ってもパッとしない自分。誰にも選ばれない自分。

いや、誰にもは嘘。就活はうまく行ったので。

そう、恋愛もさ、誰かに選ばれてパートナーになるわけじゃんか。就職活動も、企業に選ばれるように自分を売り出していく

人生のすべてはオーディション。そんなこと言われると、人生辞めたくなる。

疲れる。疲れるんだ。でも生きるしかない。どうして？Kygo（好きなDJ）の曲聞いてると、オーストラリアとかどっか南の国に移住したくなる。本気で移住したくなる。まあただの逃避願望であって、生きてる限り辛いことがあるのには変わりがない。

それで、私はほんとうは彼氏がいらないのかもしれないんです。

というか多分一人出来れば満足する。なぜかというと、

21年間生きてきて「誰にも選ばれなかった」ということがコンプレックスなので。だから、彼氏がひとりでもいたことある人とは話が違うんだよ。

だから、誰かに選ばれたいし誰かに必要とされたいし、ただそれだけなんですよねー

今日友達とあって、その子めっちゃ私のこと褒めてくれるんです。「かわいいし」とか「選ばれる努力はもうしてるんだから、選ぶ力を身につけた方がいい」とか。

それでめっちゃポジティブになれるんです

でもやっぱりどうしても　根本的に自分に満足は出来てないです。やっぱり初めての彼氏ができるまで私のこれは治らないと思う。もう仕方がないとあきらめてる。

でもとにかく友達は大事っすよね。なんかもう、好きな友達がいるだけで人生良くね？とか昨日思ったもん。

で、ダンスの件だけど、しばらくこの先生のクラスは休もうかな。昔から唯一続けてきてるものだから、そこでも選ばれないとなると、しんどいし、

なによりお局が怖いんですよお局が。セクシーダンスなんだからBBAはもう引退しろよ。あと先生も怖い。もう何もかもが怖い。

怖いよーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー😭人生辞めたい😭

最近はやく社会人になりたいと思ってきた。いや、実際社会人になったら、こんなこと言ってた自分を恨むと思うんですけども、

・とにかく恋愛面で満たされない（むしろ社会に出た方が出会いあるのでは）

・学科に可愛い人が多すぎて自己肯定感下がる

・学科にすごい人が多すぎて自己肯定感下がる

などの理由から、環境を変えたいなー　って思ってしまいます

あと自分を変えたいです、働きながらでいいので自分を変えたいし自分を好きになりたいのでした。ちゃんちゃん。

あーー美少女に生まれ変わりてえ。小顔になりたいしまず骨格から取り替えたい。可愛いっていうだけで得する世の中ですよ本当に。

あと理系になって男子に囲まれたいですね。「誰にも選ばれない・・・」なんて暗いこと言って毎日過ごしたくないっすね。そもそも今の状況では選択肢が少ないっす。

ネガティブなのが嫌すぎて。でも夜になるとネガティブになるんすよ。だから、明日から、毎朝8時に起きてみよっかな？って。今11時とかに起きてるからー。なんとかしたい。

自律神経整えたい。あと可愛くなりたい。問答無用で可愛くなりたい・・・私メイク濃くナラナイ。今日顔が腫れてたのか、写真がめっちゃブスだったのでびっくりしたwwwww

華の21歳の日記がこんなんってどういうことーーーーー