自分の人生に責任持つけど、まだ希望は捨ててない

普段人に会わなすぎて、少し遠出して友達と会ったり、大学生の時のように都心でランチしたり飲みに行ったりすると、

多分いつもと環境が違いすぎてそれがストレスになるのか、気持ち悪くなってくる。ごはんが食べれず、吐き気が。(食事中の方失礼)

今自分を取り巻く環境は、正直厳しい。と思ってる

仕事。基本楽しい。ストレスがさほどない。(ここほんと救い)
けど職場の人とは上手く仲良くなれないし飲み会とかも誘われない。今、後輩と仲良くなろうとしてる。

休みの日。基本1人でいる。おじさん達のトラブルに色々巻き込まれ、疲れてしまった。これ以上嫌なことがあると今度こそ鬱になるなと思い、それを何とか避けようと徹底的にリスクを潰した。

つまり人に会わなかった。1人で家にいれば安全だし人と関わらなければ傷つくことは無い。
この半年は泣いてることが多かった。泣く理由は仕事が辛いからじゃなくて、このままずっとひとりぼっちなのかなと思ってしまうから。
自分が泣いてる一方でその原因となった人たちは楽しくしてるんだろうなと思ってしまうから。

家族。もしかしてまともなのは自分だけでは、と思ったけど違った。
父親には不動産投資を進められ、母からはちょっとここで書けないけど私の心に負担がかかる頼み事を数ヶ月に一度のペースでされている、妹は、整形依存で顔が怖いのであんまり直視できなくてほんとに色々だらしなくて、お金とか部屋とか自己管理とか。東京で就職するのでその引越し手伝いをしに今回行ったわけですけど、ほんとに生きていけるのか？あいつ

みんなやばい。私が頑張るしかない。と思ったけど、自分もメンタルカウンセリング中毒で、そこに月2万はお金を使ってる状況。その2万積立NISAに回したらどんだけ良くなることか。だから人のこと言えなかった。誰にも言えないからここで全てを吐き出して、泣く。アドバイスもらう。そのために、自分の心維持のためにこの2万円は必要だから自分的に医療費だと思ってる。

もう半年も経つんよ、いつまでも泣いてないで、もうそろそろ切り替えないとダメよ。自分の生活とか状況変えたいなら、それなりの行動を自分からしないとなにも変わらないよ。誰も変えてくれないよ

そう思って今回、もうしばらく会わないだろうなと思ってたクソ同期と会うことにした。私はここで、今こういう状況で生きてること、こんな気持ちになったこと、なんであんなことが起きてしまったのか、私のことを大事にしてくれなかったのは何故か。聞こうと思ってた。

こちらに余裕は無いので、自分ファーストの行動をしようと思った。先方の気持ちは一切考えず、自分がバーッと喋って吐き出す。向こうの考えを聞く。

昔の話をぶり返されて嫌だと思うけど、自分のこの毎日を変えるのに、この絶望感を打破するのにそれが必要だと思った。メンタルカウンセリングの人に話すんじゃなくて、本人に直接話して自分がスッキリ出来ればと思った。

でも結論から言うと自分はそれをしなかった。出来なかった。そして今帰路というわけです。

正直タイミングが悪かったかも。家族関係で色々嫌なことあった翌日でして。自分の人生辛いな、こんな人生いらんよ、自分でここまで頑張ってきたけどやっぱ無理じゃんか、とか色々思ってしまってた。

9ヶ月ぶりくらいに再開して顔を合わせた時、なんか3秒くらい時が止まった。というかめちゃくちゃ見られた。

多分私が髪型を変えていた＆顔が痩せた？で、印象が違ったんだと思う。

その後、顔が死んでると言われて、あ、やばい会ってくれたんだし楽しくしなきゃ、テンション上げなきゃ、とか思ってるうちに、この人に向き合う体力が今無いことに気付いた

別の友達とランチしてた昼間はよかったんだけど、この人に会う時間が近づいてきた瞬間、吐き気が来たような気がして、あ、やばい気持ち悪いやつキターと思って、薬局に寄って胃腸薬を買ってみた。

それを飲んだけど多分心理的な吐き気だから、普通に収まらず、残した夜ご飯をこの人に食べてもらった。

この人と会ってる時、前だったらもっと楽しく話せたのに、8時間も電話するほど話題が尽きなかったのに、話すことないな、と思って沈黙の時間が結構続いた。

今日もそうやって楽しく話せると思ったのに、全然無理だった。喫茶店でドリンク飲んでる時もずっとうっすら気持ち悪いし、あ、無理だ、あんな話出来ないわ と思った。

この人とのご縁は終わったんだな(薄い縁はあるけど、前みたいなものでは無いんだな)と思った瞬間だった。
正直これだけでだいぶ今回の収穫だった、

あと私は恐れも感じていた。この人にまた傷つけられるのが怖いと思った。でも先方はやはり、私との思い出はもう亡きものというか過去の一部で、決して大きいものではなく、今を一生懸命生きているようだった。

私が泣いてたこの半年間、この人は友達と色んな場所に遊びに行ったりしていた。新たな生活を楽しんでた。

そんなこと分かってたし、この人に期待してはダメだとも思ってた。昔からずっと「ここから抜け出したい」と思って勉強、就職、頑張ってきた自分にとっては、この人に救いを見出したかったんだと思う

1年前のように接してくれないし、色々変わった。でも私も変わった。私の方が変わったかもしれない

半年間泣いて、苦労はした。というか就職してからずっとこんな調子で来てるので自分のマインドとか考え方。生き方を変えないと一生このままになるよ、と思ってやはりYouTubeを見てノートにまとめながら落とし込んで、勉強したりした。

黙々と1人で自宅で自分と向き合った。

ずっと泣いてたけど。この人のこと含め今までの辛かったこと、大事にされなかったこと。ちゃんと人間関係を構築しようとしてくれなかったことを思い出して寝る前大体涙出るからベッドに絶対タオルは持ってってた。そんな半年だった

だから、今日うまく話せなかったけど、会ったら「あ、今までこの人との思い出は美化されてたんだな」と思う瞬間も何度かあったし、これでもう前よりは良くなるかなと。泣くことも、今までよりは少なくなると思う⇽これ結構確信ある

まあ自分の20代前半はこんな感じだったわけですけど、これから少しでも良くなる時があると思う。完全に諦めた訳では無いから、いつか生きててよかったなと思える日、報われる日がくると思ってもいる。