コロナ生活651日目

別れの季節。

今日はダンス×2からの友人とタピオカ飲んで夜は教授にあげるプレゼント探し、

ぶっちゃけ体力死んだ。

ダンスに行くたびに「あと少しですね」と言われるこの感じマジで嫌。寂しいどころの次元じゃない。あと少しだね～って今日も言われて、しかもめっちゃ名残惜しい感じで言われて、

私は強がることしかできない、、、、。

はあああああああああああああっ

休憩時間にパワポを作ろうと思ったけど無理だった　ティラミス食べて普通に美味しかった、

ダンスの先生、そしてみんな。大好き。尊敬できる人。

先生は、太陽のように明るくてかわいくて、でもやはりダンサー、気は強くて(いい意味で）、私もあんな感じになりたいのだよ。5年後くらいかな。

渋谷で食べたティラミス！

5年後の自分、どうなっているだろうか。そもそも生きているだろうか。分からない。

だから私は今この瞬間を精いっぱい楽しむ。し精いっぱい生きる。

プレゼント探しは中々苦戦して、結局良い感じのやつが無くてネット通販に頼ることにした

お花屋さんに寄ってほぼお任せで注文。夜に行ったので花が撤去されていた。やばいそのこと完全に考えてなかった、

まあ、予算5000円で、いい感じのやつを作ってくれるでしょう。

その中で自分について気付いたことが一つある

それは、私は男性を素にさせる能力を持っているのではないかということ。

いい意味でも悪い意味でも気を遣われない。なので相手の本性が見える。どうなんだろうね。私は気を遣われる価値のある女性だと思うが。。

結婚とかとなると、ずっと気を遣ってたら無理なのよ。ご機嫌取りのような。そんなの絶対いや。精神崩壊。（レジェンドデート日記とは違う意味で、崩壊）

しあわせの基準は人によって違うので一概には言えないけど、それって本当に自分にとって幸せなのかな？

でもね、私は諸々についてほんっっとーーーに達観しているので、お前本当に22歳か？っていうくらい達観してどこかに到達してしまっているので、

それも全部含めて許せる。し、仕方ないね、可愛いなくらいの気持ちでいれている。空から見てるの。そんなイメージ。

ここまで来るのに長かった。でも私は本当に強い人間だ。外柔内剛だ。

今日は、なんだか「私が大学生活で選んできたことは何一つ間違ってなかったんだ」と思える日でした。すごく良い区切りだった。

この前も割と大きい地震があったけども

将来のことなぞ誰にもわからない。数年後、自分がどこにいて何をしてるのかなんて本当に何もわからない。

今のようにこうやって暮らせている確証はどこにも無い

だから、今の私を目に焼き付けておいてほしい。わたしも大事なみんなのこと、目に焼き付けておくから。

今この瞬間の私。昨日の私でも明日の私でもない。

きっと一年後には、私はもっと可愛くなっている　そして大人っぽくなっている　そしていろいろ新しい世界に触れて価値観も変化し　純粋な心を失っているかもしれない。

そう、失いたくないけど、こればっかりは分からないんだ。

今の私は、正直、純粋すぎる。し、いい人過ぎてる。
自分で言うが。

色々人間関係で苦悩してきたからこそ、吹っ切れてる部分もあるし、そう、達観してる。あのレジェンド先輩にも、考え方が大人っぽいと言わせてしまった。レジェンドに言われたので私もレジェンドということか？

でもこれがどうなるかは分からない。今の私は、本当に今だけのものだと、思う。

だから、今の私はもういなくなるんだよ。明日にはもういないし、半年後、一年後、5年後。十年後。にはもう見ることが出来ないのです。蝶のように消えます。幻となります。

だけど、みんなの記憶には残り続ける。覚えられている限り。

人は2回死ぬとよく言う

一つ目は、肉体が死んだとき。

二つ目は、この世界の誰もに忘れられたとき。