コロナ生活424日目

＊今日はただのネガティブになるかもしれないのですみません、友達でこれ見て引いた方がいたらごめんね

いつもリアルの世界ではあまりネガティブ発言しないようにしているので

〇にたいとか言いたくないけど

中学生ぶりくらいに、思った

誰にも選ばれなくて、選ばれたことが無くて、頑張って告白した人にも約束破られなおざりにされて、バイト行っても仕事遅いおばさんと話して一日が終わる

まじで生きてる価値ないんじゃないかと思ってね

生きてる価値とか自分の価値なんて自分で決めるものだし他人のものさしではかられるものではないと　分かってはいるけども

さすがにもうここまで来たら、無理だよ・・・・・・

ああああああああああああああああああああああっ、私って何なんだろ。ほんとにこの世にいる意味あるのかな。誰の役にも立ててないし必要とされていないならもう〇にたい

友達のストーリー見ても彼氏と出かけてるからもう見ない　そのころ私はおばさんと一緒に働いてますし

21歳なのに本当に若さの無駄遣い。もったいない　って言われるけど、私の若さなんて誰も求めてないっていうことだからもういいんだよな

最近一瞬だけど風俗で働きたいと考えることがある。マジで狂ってきたと思う。ガールズバーとかキャバクラ超えて、風俗。

誰にも求めてもらえなくて、悲しいし寂しいから、自分が生きてる意味あるんだって思いたくて風俗で働きたい。処女なのに無理だと思うけど。。。

あとコロナ怖いし色々とさすがに実行する勇気は無いけど、もしかしてコロナの世じゃなかったら本当に働いていたかもなー、なんて…

もちろん周りには黙りますけどね。誰にも言わず、内緒で

ほんとに働き始めたとしても日記には書かないと思います、雰囲気とか持ち物が変わったら察してください

だって真面目に純粋に生きてても誰も選んでくれなかったんだもん

🏉君は私を傷つけました　もう自分からは連絡しないけど、私が家で一人泣いてることなんて知らないんだろうな

最近寝る前に毎日涙出てきて、よく分からないけど涙が出てくることが多い　あと無気力、なのと、常に「早く今日一日が終わってほしーー」って淡々と過ごす日々

毎日泣いてるから目も顔もパンパンで盛れない　マスクしてても目元は隠れないから無理

＋お酒なんて飲んだらねえ、もうダブルパンチでしょうが。小顔ローラーしてもとれないむくみの完成。

学科の子とか見てても　彼氏いる友達が輝いて見えて、特に長年付き合ってて関係が安定してる子なんてもんのすごい羨ましいし、

同い年で一番綺麗な時期のはずだけど、私は誰にも見初められず死んでいくんだなあと思う日々

自分磨きしても誰が見てくれてる？ってなって、スキンケアする気力もない　そのせいか知らないけどニキビ出来ました

ねえ僕は人間じゃないんです　本当にごめんなさいー　って感じ（この曲で踊りたい）

21歳ももう半分が過ぎて、あと半年したら22歳で

そのあと一年たったら23歳で、

10年たったら33歳で

2000年生まれなので　2050年には50歳のBBA

今は色白で水をはじく肌も、だんだんみずみずしさを失うでしょうし

極論を言えば50歳くらいにもなると　もう閉経ですよね　ナプキンを買う必要が無くなり、子供が産めなくなる

誰の子供も授かれずに死んでいくとか、無理・・・もうこれは本能が訴えてる、というかもう結婚して子供産んでもいい（経済的なこととか身分とか就職の恋とを考えないとすると）ポテンシャルだけはいつでも結婚できるし子供産めるし育児して落ち着きたい。産みたい

いや私は何の話をしてるんでしょうね。🏉君はなんで約束したのに電話してくれないんでしょうね。知らないけど、もう、死んだと思って忘れるしかどうしようもないのよね

あとは既婚者と彼女持ちを除き、いろんな男の人と遊んでみます　といっても現実にあんまり出会いがないので、Tinderとかになります

女々しい人も嫌いなので商社マンは除外で（というかもう一週間くらい未読無視してる）かっこよくないし、5代商社でも7代でも無いっぽいから洋ナシ

既婚者は無論、彼女持ちも　絶対体の関係とか持ったりすると私好きになってしまうので、触れずに避けます。というか一緒に寝るだけで多分好きになります・・・女の子扱いされたことがあんまりないから、免疫がない

あーーーーもう鉄道会社勤務とかの真面目で誠実な男性と結婚したい。もう結婚して子供産みたい。誰よりも早く結婚したい。24歳くらいで結婚したい。いや3年後じゃん間に合わねえ。いや間に合うかもしれない。みんな、お先に失礼します。結婚式呼ぶね。

お酒飲んでもハーゲンダッツ食べても元気が出ないのは末期。明日スタバ行ってマッサージか化粧品買ってダンス行こう。。そうする。もう、そうする。