ありがとう、大好きだったよ。からその後のはなし
お誕生日おめでとう。
去年は自分自身の気持ちも、界隈の空気も色々としんどいものがあったから、穏やかにおめでとうと言えてよかったな。
たくさん君が輝けますように。
ASSMUの後に書いた記事を、ここにも残しておきます。
個人的な感情の整理が主で、楽しくない話です。
SSS 2ndで音也くんが、うたプリが大好きだった自分に線引きをして、その後。
＞＞＞一週間も経たないうちに、うたのぷりんせすさま事件＜＜＜
線引きをしたので思いのほか冷静に見れつつも、いやこれに備えるために距離を置いたんじゃないんですが！？って頭抱えちゃいましたね！！
元からジャンル問わず荒れてる界隈というのが大変苦手なところがありまして、怒りでも悲しみでも人の負の感情を浴びすぎると同調と反発を繰り返してしまい情緒がぐちゃぐちゃになってしまいやすく。特にあの件は落ち着きを見せたところでまた燃えるようなことがあったりと長引いた影響で、最初の内は多少は落ち着いていたものの、時間が経つにつれかなり精神が参ってしまいました。
しんどい時に聞いた曲って後々聞くとその時のしんどさを思い出してしまうので、ツキプロさんを逃げ場にするようなことはしたくなくて。だから余計にツキプロさんに触れることもできなくて。あの時は少しだけツキプロさんとも距離を置いてました。
そんな当時のしんどさは、時間と、そして原神により薄れさせましたとさ（突然の原神ー！！）
私ってゲームやると寝食忘れてやってしまうタイプなので、原神みたいなゲームやったら絶対人間生活崩壊すると思ってて！だから勧めてくるフォロワーさんには、私はやり込みすぎるからこそ、やらないほうがいいとこれまで断ってて！
でも、うたプリから距離を置いたことで落ち着かない気持ちを紛らわせるにはちょうど良いんじゃないかと、そんな気持ちでフォロワーさんに手取り足取り教えてもらって始めてみたら、まあ案の定睡眠時間削ってまでプレイしてましたね！私の睡眠時間は犠牲になりましたが、思い詰めることが減ったのは良かったです。
原神はマルチもできるので、フォロワーさんと通話しながらワイワイできるのも楽しかったですね。別界隈でつながった方なのでうたプリを話題にすることはなかったし（気遣ってくれたのもあるだろうけど）、ただ楽しくゲームをするだけの時間に救われました。
そうやって気持ちを紛らわせながら5月、シャニライ音也イベ。
知ってる人は知ってるかと思いますが私は上位ランカーの人間でして。これまで1位～8位までは取ったことがあったので、9位を取って1桁順位をコンプリートしたらイベランは最後にしようと、最初から決めて走ってました。
そして無事に9位を取って走りぬいたことで、自分の中の気持ちもだいぶ落ち着きました。
それからは、ゆるゆると。
距離を置くと決めたけど、そうは言っても10年以上大事に持っていた気持ちを変えられるとも思えなくて、嫌いになることだってできやしないから、しんどさと苦しさを抱えて、縋りつくみたいに追いかけるんだろうと思っていたんですが。
想像していたよりもずっと、穏やかに過ごしていました。
物販系のイベントがあればとりあえず足を運んで。でも前みたいな特典一周するような買い方はもうしなくなって。カフェはタイミングがあれば。逃したやつもそれなりにあったんじゃないかな。それでもまあいっかと思えるようになって。
そう思えるようになるの、もっと先だと思ってたんですよね。だからこんなに穏やかに過ごせていることが、正直信じられない気持ちもあって。
とはいえ、スタトレの時は情緒めちゃくちゃでしたが…。
別のところでも書いたんですが、私はプリライにすごく思い入れがあって。だけど私はイブステEP7のリリイベ日程が決まった時、混乱しながらもほぼ迷わずに、当選していた日曜のライビュのチケットを譲渡に出して。そうした自分が信じられない気持ちと、後悔はしてない気持ちと。気持ちの整理がつかないまま土曜のスタトレを見て、久々にうたプリというコンテンツを心から楽しいと思えた気持ちと、自分のうたプリの原点がここにあることを思い知ってしまって、なおさら気持ちの整理はできなかったな。
土曜のスタトレめちゃくちゃ楽しくて、日曜のイブステリリイベもめちゃくちゃ楽しくて。
今思い出しても日曜のスタトレも見たかったって後悔はある、でもリリイベ取ったことを後悔はしてない、両方の気持ちがあるからこそ、この後悔はずっと残るんだろうな。
そしてASSMU、見に行きました。
SSS2でうたプリが好きな自分と区切りを付けてから1年後のステージ。距離を置くといってもライブ系はできるだけ参加するとは決めていたので、先行から応募はしていて、ライビュも応募はして。
自分がどういう気持ちで見るのか分からないまま、初日を見て。
楽しい気持ちと一緒に、やっぱり苦しい気持ちもそこにはあって、いろんな感情でごちゃごちゃになりながら、この4日間ずっとぐるぐる考えていたんですけど、私って「好きな気持ちが落ちついたから」距離を置いたんじゃなくて、「好きだけど自分の心を守りたくて」距離を置いたんですよね。変わらずに好きでいたかったって自分が一番思ってるぐらい、今だって何回もそう思ってしまうぐらい、本当に大好きで。
公式が嫌になったとか、他に好きなものができて（できはしたんだけど）関心が移ったとか、そういうことはなくて、大好きで仕方なかったけど身勝手な苦しさも伴うようになったことに耐えられなくなったんですよね。お金と時間を費やした分だけ、直筆って見返りが欲しくなってしまった。それを得られないことが続いて、でもスタツアの新規さんは手にしてることが多くて、そうした時10年以上の自分の好きって気持ちがなかったことにされたみたいに感じて。
勝手にそんな気持ちになって苦しくなって、好きでいることがしんどくなって、これ以上は辛いって距離を置いてしまったから。ずっと大好きだって言い続けていたのに、自分本位の感情で距離を置いたから。逃げてしまったから。だからその罪悪感が、ずっとあるんだなって。
私の友達は、それは仕方ないよって言ってくれると思う。だけど自分が自分のこと一番許せてないんだなって。
SSS再演で、「大好き！」って言ったら「愛してる！」って言ってくれた時に泣きたくなるぐらい幸せになった気持ちを覚えているから、今回の「ずーっと愛してる！」を心から受け取れない自分がまた苦しくて、寂しくもあって。
寂しいな、あの時と同じ気持ちで受け取れる自分がもういないことがずっと寂しい。劇シャイのジャケット見て興奮しきれなかった時に強く思ってしまった。
私が一番、心の底から真っすぐに大好きって言い続けていたかったって、何回も思ってしまった。
この1年、しんどくて苦しいとは何度も思ってたけど、それが罪悪感と寂しさから来てるんだなっていうのが、ようやく自分の中ですとんと落ちて。
きっとこの気持ちはずっと消えることはなくて、この先もうたプリを見るたびにずっと感じるんだと思う。
だけどね、距離を置かなかったらもっともっと苦しくてみっともなかったと思うんですよね。罪悪感や未練はないかもしれないけど、無理やり縋り続けるようなそんな推し方、絶対に今以上にしんどいから。
だからやっと、この苦い気持ちと一緒に応援していく覚悟が決まって、ライビュはこの1年で始めて落ち着いた気持ちで見れました。
今回聞いたのが木漏れ日ダイヤモンドなの、因縁めいててまた泣いちゃうな。
プリライ5thが、私がうたプリのことを一生好きだと思わせてくれた時だったから。仕事が辛くてしんどかった時、初めて現地に行けたプリライ5th。その時のソロ曲が木漏れ日ダイヤモンドだったから。
「願わくは笑顔でありますように」
音也くんの願う形じゃないけど、今の私は笑ってられてるよ。
世界で一番のだいすきも、最初も最後ももうあげられないけど、この先もそっと影から応援しています。