全部忘れて、幸せに生きていい
先月の3/11に、彼が「夕日を見に鎌倉に行こう」って予定を立ててくれて、
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久々に鎌倉に行ってきました😊
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小町通を散歩して、
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鶴岡八幡宮をお参り。
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八幡宮の敷地内にあるカフェでひと休みしました💕
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そのあとは、2人でラーメンを食べて、海まで散歩
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海ではたくさん、写真を撮ってもらったよ☺️
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いつも暴風のイメージなんだけど、
この日は割と穏やかな方で、ゆっくりしました
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そのあとは夕日を見るために、江ノ電で由比ヶ浜まで。
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彼が、寒くなく夕日を見れるように、
海沿いのカフェを探してくれていて…😂
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そこでお茶しながら、夕日が沈むのを眺めました
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何から何まで考えてくれて、たくさんエスコートもしてくれて、
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朝から晩まで、彼の優しさや愛に包まれながら過ごした1日でした。
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おうちに帰って、はぁ〜最高だった〜！って1日を振り返りながらノートタイムを取っていたら、ハッとしたんです！
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今日、3.11だ！って。
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被災してから、忘れなかったこの日
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この日が近づくにつれて、ニュースで話題を見ることもあるから、自動で思い出されてしまうこの日を
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全く思い出さず、忘れていました
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ニュースや情報も全く入ってきませんでした
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その瞬間、
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「あんなことがあったのに、その日を忘れたなんて…」
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という罪悪感のような気持ちがぶわっと湧きました。
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だけど、もうひとつ確かに感じてる、
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「あぁ、今日もう本当に幸せだったなぁ...」
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という気持ち。
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私の本当の気持ち、本当に感じてしまっているのは、後者でした。
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だから、しっかり感じてから、「覚えていなきゃ」のほうを手放しました。
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こういう悲しい出来事や、大きな転機を
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私たちは、忘れちゃいけない。戒めないと。って思ってしまうと思うんです
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「亡くなった人の分も、精一杯生きないと！」
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「命を大切にしないと」
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「あの出来事を絶対に忘れない！」
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って。
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私は小さい頃、父に「世界がもし100人の村だったら」というテレビをよく見せられていたんです
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世界の子どもたちがどんな境遇で生きているのかを紹介する番組でした
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小さい私にとってはショックな内容が多くて、次の日に学校に行けないくらい、くらってしまうものだったのだけど😂
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父に、「絶対に目を逸らさず見なさい！世界にはこんな苦しい想いしてる子がいるんだよ！」
と、言われて、
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教育のためとはいえ、
ものすごくしんどい時間だったんです。
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そして、自分の中に、
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苦しいんでいる人がいるのに、自分がただ幸せでいることの罪悪感
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が芽生えていたんですよね
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これは、震災の時に私が不安になっている時も、父によく言われました。
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「もっと苦しんでいる人がいる！」って。
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私の内側が映し出されてたんだなと、今では思います。
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「幸せでいて、ごめんなさい。」という気持ち
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私は大体これが、揉め事の原因になってきました。😂
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それから、去年の夏に加美さんに
「周りの人が不幸でも、自分だけ幸せになっていいっていう許可だよ」
と、フィードバックをもらって
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私の中で、ものすごく何かが変わっていってね😂
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一瞬で現実が変わった！というより、
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大きな癒しと共に私の中に植えられた種が、
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じわじわ育って、花開き、
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いつのまにか、ちゃんと幸せに集中できるようになっていたんです😂
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だからこそ、今回の3.11の気づきに繋がりました。
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少し湧いた罪悪感は、前の私の燃えカスのようなもの。
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だから大事にせず、騒がす、ただ手放そうって、流すことができました。
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覚えていなきゃ！
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忘れちゃいけない！
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あの人の分も精一杯生きなきゃ！
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って、本当になくていいもの。
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一生懸命、忘れないよう努力するよりも、
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「今、ただ幸せである」
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これが全てへの赦しになると思う。
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今、あなたが幸せに生きることが、
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周りの人にとっても、亡くなった人にとっても、⠀
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世界の全てにとっても、幸せなことで、願いです
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今思えば、以前の私は3.11だけ、ちゃんと生きなきゃ！って自分を奮い立たせて、
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他の364日は特に大切にもしてませんでした。
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うん、本当に形だけ😂
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罪悪感あるから、ちゃんとしてる自分見せたかっただけ。
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忘れるって、とてもパワフルで、癒しだと思います。
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今幸せだからいいや〜
今満たされてるからいいや〜
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って、そっちに降参(サレンダー)できる力
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私は、過去の出来事で自分を縛るのをもうやめます。
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私は、周りの人が不幸でも、自分は幸せを選びます
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それが結局は、周りの人の幸せになるから
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彼にその気づきをシェアしたら
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「忘れていいよそんなのー！」って言われたよ🤣
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毎日、本当にありがとう
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たくさんの赦しと幸せをもらってます💕
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