｢母親たるもの｣の呪い。

最近気づいたのだけど、
知らず知らずの間に
｢母親たるもの｣
に苦しんでいる自分がいた。

母親たるもの、
子供を授かったことを喜ぶべし
子供にさみしい想いをさせてはいけない
自分のことより子供のことを考えるべし

そして、そこに染まりきれない自分に罪悪感。

喜ぶより先に不安が来たし、
多少寂しいかもだけど出張も行く気だし
自分の人生は依然として大事だ。

こんな私が母親になっていいの...？

そんな気持ちが溢れだして、
たまらなくなっていた。

でも、ふと思い出した。

私は｢妻たるもの｣の呪いにもかかっていて
それはマヤカシだったこと。

私は妻たるもの、
家事をきちんと出来て
家族のことを一番に考えていて
いなければならないと思ってた。

でも、実際は
｢仕事をしてる私がすき！｣という夫と結婚し
家事もほとんどやってもらい
仕事と子供の両立についていつも話し合ってる。

呪いから解放されたのは、

私が幸せになることで世界に与えている

という思考に方向転換したからだ。

それまでは、
◯◯をしたら△△は困るかな？
これが常識だもんなぁ
こんな私は妻失格？？

なんて、周りの目を基準に
｢与える｣を考えていた。でも、

自分の幸せ＝周りの幸せ

と考えるようになった瞬間に
｢与える｣の幅がぐんと増えて楽になったのだ。

私がニコニコしていることが
男性にパワーを与える。

世界は私が楽しく生きることを望んでる。

そんな、お花畑発想に切り替えた頃に彼と出会った。

｢母親たるもの｣の呪いも
同じように溶かしていけると思う。

まだ見ぬ子供の幸せを勝手に
想像して苦しくなるなんて
ナンセンス。

自分がニコニコいられる関係はどんなものか？

そこを真剣に考えて
ベイビーともコミュニケーションを
とって分かり合っていこう。

親子だって夫婦だって人間関係。

きっと自分スタイルに育てていけるはず。