【一人用台本】一途なんてもの

『彼氏と別れた。
別れたっていうか、振られた。別れて友達に戻って1ヶ月かそこらで他に女ができた、最悪。
大好きで、フラれてんのに告白して、また好きになってもらえるように頑張るねって言ったそばからだよ。

「別に付き合ってなくても一緒に出かけたりはできるじゃん」って言ったのに、その女を不安にさせたくないから、もう会わないし連絡も取らないんだって。

誠実ですよ、アイツはなんも間違ってない。
わかってるよそんなこと、わかってるけどさぁ…。

かっこいい子なんだって。
つらい境遇で必死に、本気で生きてて
頭が良くて絵も上手くて
話してて楽しくて
将来結婚も考えたんだって

私なんかさ、そんな子に敵うわけないじゃん
なんもないもん。
アイツのこと好きなこと以外なんもなかったもん。

腹立つ、ムカつく。
アイツも、アイツの心射止めたオンナも、敵わないって思う自分も、全員ムカつく。

失恋は時間が癒すとかいうのもムカつく。
だったらタイムワープでもなんでもさせてよ
毎日毎日毎日毎日どこにいても何しててもアイツのこと思い出して…。
「いつものこの時間他の女といるのかな」とか、「私のこと忘れて幸せにやってんのかな」とか、そんなことばっか考えてて。
なんも食べたくないし寝れないし、本当最悪。

忘れられるならとっとと忘れたいし、
貰ったもの捨てられんなら捨てたい。
なんも出来ない、もう、本当にさいあく。

大好きだったんだよ、大好きなの。
前向きで生き方がかっこよくて、人のことが好きで、曲げられない芯を持ってて、なんもない私のこと見つけてくれて、私のすることで喜んでくれて。

難しい話しするのも、なんでもない話しする時間も、笑った時の顔も話す時の声も、たまに落ち込むとこも、全部大好きだったの。

こんなに好きになれる人、二度と出会えないって。
でもさぁ、私じゃないんだって。

「年取っても語り合おうね」っていったじゃん
「こんな語り合えるのお前だけだよ」って、いってたじゃんか。

今まで二人で積み上げてきた時間、こんなあっさり手放せちゃうんだって、それも悔しくて哀しくて腹が立つ。

結構自分勝手なフラれ方してんのに、そういう自分勝手で自由なところも好きだったから嫌いになれなくて八方塞がりだよ。

一途とかさ、同じ人のことずっと好きとか素敵なことみたいに言うけど、
私もドラマとか小説とかだと素敵だって思ってたけど…実際報われないのにずっと好きとか、ただの呪いだよ。

好きって気持ちも、一途なんてものも、全部呪いだ。』