「ここでは無いどこか」への眼差し

「ここでは無いどこか」を見つめる眼差しには絶望と希望が入り交じる

今自分がいる場所への絶望と

これから自分が目指す場所への希望

(ついでに、絶望できる・希望できるその特権性も)

ここじゃない、「どこか」を

今じゃない、「いつか」を

この人じゃない、「誰か」を

これじゃない、「何か」を

孤独じゃない、「満たされ」を

変化じゃない、「これまで通り」を

いつも通りじゃない、「新しさ」を

生じゃない、「死」を

そんなの叶ってどうする

欲望は結局のところ誰かの模倣でしか無くて

更には欲望する事それ自体が目的なのだから

それでもやっぱり捕らえられ続ける、7秒間の積み重ね

生きて、立って、考えて、歩いて、寝っ転がって、飽きて、疲れて。

そんな一連の行為の繰り返しに嫌気がさす

持て余す程の「自由」からは逃走したいと、

誰か・何かに依存していたいと、

ふとそう思いたくなる時があるけれど

これは自分の中での言語化すら恥ずかしい欲望

それでも、認めて初めて踏み出せる「一歩」もあるはずで

今一番悩まされている欲望は2つ

「考えるのを辞めたい・考えたくない」

そして

「考えたい・考え続けていたい」

ーーーーー

自由意志を持たない人間観は、

自分が人生に負う責任から逃げる言い訳になってくれる

ただ、流されているだけだから。

そこに自分の意思は介在し得ないから。

そのくせして、「人間臭く」はあろうとする、このおこがましさ

立ち止まったり、戻ろうとしたり。

「効率」のわるい仕方で、息をしようとするくだらない試み

落ちてる花をノートに挟んでみても、

時間はノートの隙間から流れ出ることをやめないはずなのに

「人間らしさ」が意味するモノなんて、

結局その時の気分次第なのに

ーーーーー

いつからだろう

「自分のこと」以外を自分の中に取り込むことが出来なくなったのは

「無関心」とは少し違う

知ったうえで
しかと認識したうえで
見つめたうえで
理解したうえで

選択的に「自分のこと」としないことを選びとっている、それが現状

心が擦り切れたとか、ナイーブな説明で満足することも出来るけれど多分それだけじゃない

でもその奥底に何があるのかは、自分でもわからない

死んだのか、深く寝ているだけなのか

知ろうとするとその時点で確定してしまう何かが怖くて

呼吸の有無を確認できない「ソレ」は

僕の想像力