7月に入り。。。

今日は思考の整理の為のノートになりそうです。
というのも、1ヶ月前ぐらいからDSHの事で夫とうまくいかず。
金融商品を報酬として支払うのであれば書類による契約書が必要だ、個人情報を提示したのであればその部分も契約書を取り交わしたのか、とか。いろいろと難しいことを言われて、私としては、そんなことで言うなら直接社長会会社に行って聞いてくれると思うのですが、彼としては私に危機感をもって大事な財産を取られないように（完全にサギだと思っているので）一刻も早くやめてほしいみたいで。

私は自分の直感に従ってやっているだけなのに、客観視できていない、スピリチュアルなんてやって仲間意識があるのかもしれないけど、いいカモだからね、騙されてるからね、と否定ばかり。

今週土曜日には嶋村えり子さんの出版記念パーティーに行く予定なのですが、それももう外に行くのはやめてほしいですと言われ。

私を籠の中の鳥にしたいのか？と。

前ほど怒りも恨みも出てこなくなったけど、変わらない現実にはどうしても辟易してしまう。

私の中の
疑いが外れていないからなのか、
憎しみ、悲しみ、他にも分かってくれない嘆き、それがあるからなのかな、
とつい自分を責めてしまう。

そして出てくる被害者意識。夫からいるから自由になれない。
夫がいるから私は行動ができない。

結局すべて自分が創っているのに。
いつも夫のせいにしてしまっている。
これも昔よりはだいぶ減ったけど、まだあるんだなぁ。

それでもやることは、
とにかくそんな自分も許す。

DSHのこと、難しいことわかっていない自分もいるし、
夫面倒臭いなぁ、またかよって思っている自分もいるし、
スピリチュアルはやめてもやめられないよって思っている自分もいるし、
どこかで分かってほしいって思っている自分もいるし、
籠の鳥になりたくないって抵抗している自分もいるし、
それでも籠や制限を作っているのは自分なんだって思ってる自分もいるし、
夫は言いたいこと言えていいよね、私は言葉選んで伝えているのにって思っている自分もいるし、
理解できないことをやっていても幸せなら見守ってよって思っている自分もいるし、
子育ても家事も一人で頑張っているんだから好きなこと位やらせてよっておもうじぶんもいるし、
客観視できていないって、誰から見た正解を求めているの？SNSに出てくるようなキラキラしたお母さんを求めているの？それとも貴方のお母さんみたいに何でも夫の言うこと聞いて家にいてなんでもやってあげるようなお母さんを求めているの？ってやっぱり怒っている自分もいるし、
喧嘩したくないのに、ファイティングポーズ取っちゃう自分もいるし
許せない、つらい、なんでこんな現実ばっかりって思っている自分もいるし
私からスピリチュアルを取ったら屍のように生きてやるって恨みつらみがでてきちゃっているのもあるし、
何よりまたこんなことで落ち込んで現実逃避して諦めちゃいそうになったり誰かに助けを求めようとして一人で解決できない自分に嫌気がさしてる自分もいるし、
気軽に外にいけないことへのストレスも感じている自分がいるし、
自由に講義やWS受けて楽しく過ごしている人が心底羨ましく思う自分もいるし
だから私はアセンションへの歩みが遅くて二の足踏んでいるんだって思う自分もいるし、
人のせい、環境のせいばっかりしている自分が嫌いって思っている自分がいるし

うん、たくさんあるなぁ。
許そう、全部許す。そんな風に思ってしまっている自分を嫌わない。
まるっと受け入れてあげよう。こんなに自分を責めてたんだね。
やりたかったんだよね。楽しくこの周波数たちを使っていたんだよね。

うんうん。ぎゅっと自分を認めてハグしてあげる。
そして手放そう。
ふぅ、ちょっとすっきり。