道化師

私が泣いたところで、悲しい顔をしたところで、不満をぶちまけたところで、誰得なの？
ねえ、
だったら笑ってる方が良くない？
好印象だし、好かれるし、愛想よく思われるじゃん

だから、私は人の前ではなるべく笑うようにしてる
吐きたいこと、ホントは沢山ある

言葉に出したら負けで、これは自分自身の問題で、誰も気にしてなんてくれない

誰かに踏み込んで欲しくて、自分をぶち壊して欲しくて一線を引いてみた

17年間誰も踏み込んでくれなかった
所詮そういうもん、私って人間ってほんとに薄っぺらなの

あぁ無理だ
って思った時中学の友達何人かと繋がっている裏垢で愚痴をこぼした
受験期、誰よりも一緒にいた大好きで大っ嫌いだったあの子がリプじゃなくてDMで大丈夫？って言ってくれた
嬉しかった、泣きそうだった
きっと会って全部話したら惨めなくらい泣き出すんだろうな、私
そう思った

でも違った
愚痴聞いて貰えることになって会った
涙なんて出なかった、上手く言葉にならなかった
笑って話せた
凄く、凄くムカついて、悲しくて、辛いことだったのに、誰かに聞いて欲しくて、慰めてもらいたかったことなのに、笑って話せた

笑って誤魔化し続けてきたせいで、笑顔という仮面を付けすぎたせいで、負の感情が出てこなくなった、自分で殺した

家族にさえ話さない
もはや家族の方が友達より話してない
私の心の中を知るのは私だけで、
きっと時間が解決してくれる、寝たら忘れる、はい、幸せ

誰にも心を開けなくなった、いや、そもそも開くって何？
開く必要なんてあるの？
開いて救われるの？
一線を引き続けている私の周りは上辺の絆が深まった
私がそうした
でも本当は、夜中にあってくれるようなそっかそっかって何でも聞いてくれるような人が1人でいいから欲しい

肝心な時はいつも独り
激しい虚無に襲われる

そんな時に友達に相談したところで笑っちゃうんだろうな

惨めな道化師だ