誰？

ゲジゲジの匂いが強くなるラウンジ、夜更かししたい、こういうの何度目何週目
でもこうやって文章にしたら、文字を打つ音を聞いたら、誰にも吐き出せないやり場のない感情を投げ出して、鎮めておける気がするんだ。
今席を立って冷たい風に触れられたら全部忘れてしまいそうでなかったことにしてしまいそうで、なかったことにしてもいいんだけど、でもなんか動きたくなくて自分で落ち着かせてから外の空気を吸いたいとおもっている。

いやなんだろうもう壊れてしまいそう
わからないけれど、もう弾けてしまいそうな。
どうしてこんな気持ちになっているのか、本当は単純なのだけれど、きっと自分でごちゃごちゃにしていてよくわからない。理屈はいたって簡単で、単純なのだけれど、感情が先走るよくあるパターン。
こういう「ああなんだかこれ以上いったら壊れそうだな」みたいなタイミングが自分はちらほらある。「壊れそうだ」という根拠はないのだけれどね。
馬鹿な成り立ち。「自分のことを受け入れる」とか「自分をまずは信じてあげる」とか知らない。信じてない。

私が自分でなんとかすればどうにかなる感情。
与えてくれたものに対して、等しく応える義務がある。
甘えてはいけない。でもなんだか疲れたよ、相手のことも自分のことも考えるのとても疲れた、いきなりLINEして「もう自分のこともあなたのこと考えるのも疲れました」って言ったらどうなるんだろう怖、疲れたのは甘えか、ただの嫌な奴、不親切なやつ、非常識なやつなのか、
実はただ自分が「かわいくて」しょうがないのか？
だれか助けて

自分の中で発芽するくそみたいなエゴを自覚するたびに、感情を発見してしまう度に、どこかへ逃げてもうどこへも姿を現したくなくなるような気持ちがするけど、結局そんな感情も意図的に置き去りにしてなかったことのようにしてしまうのだから、自分はなんて悪質なのだろうと思う。

目の前にいる人に「優しく」できない。
苦しめていることを自覚している。
もう自分のことだけしか考えられない。
表面的にへらへらして人に優しいようにふるまって、「いいこちゃん」でいようとする。（いようとする意識はあまりないのだけれど振り返ってみたらそうか）
一番近くにいてほしい、一番近くにいたいひとに対して乱暴だ。
自分のことしか考えていない、自分の軸でしか動いていない。こういうのを「大切にしてない」っていうんだろうな。
自分の首をあえて絞めるような選択肢が頭をよぎる。そんな勇気ないのだけれど。

何を変えたらいいのか、わかっていたとしても体が動かない、動かせようとという意思も感じない。感じさせようと操作しない。
理屈を考えたら、原因を辿ってしまったら、自分の弱い部分悪い部分が裸になってあらわれてしまうから考えないようにしているきっと、たぶんそう。
考えなきゃだめ？考える必要がある？解決する？

「もっと正直になる？」
正直になったらきっといろいろ破綻してしまうよ
結局渦を巻くのが好きなんじゃない？？？
結局遠回り好き？？？苦しんでいる自分が好き？？？だる
世界が狭すぎる？？？

こんなに浮き沈みの激しい感情の持ち主だったっけ？？？？？？？
こんなに身勝手な適当なにんげんだったっけ？？？？？
なにも考えたくない、白い息吐いて。
ほんとうにわたしは誰？
あなたは誰ー－－－－－－！

キットカット：「たまには頼ってもいいんだよ」
私：たまには、どころじゃないからなあ