3月7日：不死鳥のごとく、復活

実は、27日未明から、ぶっ倒れて寝込んでいました。


はじめは、少し頭が痛くて、最後かもしれないからってちょっと頑張りすぎたかな？なんて思ってたら、だんだん頭痛がひどくなって、耐えられずに薬を飲みました。

そして、２日経って、なんとかそれが治まったと思ったら、今度は、のどの激痛が始まった。

病院は行ってないけど、後半は味覚障害もあったから、たぶんコロナウイルスにかかったんだと思う。

本当に、つらかった。。。

今もまだ、味覚障害がのこってるけど、やっとごはんが食べれる！てなったときに、味が全くわからなかったときの、絶望ったら、ない。

とは言え。
ある意味、このからだには、すごく助けられた。

だって、痛すぎて、つらすぎて、何かを自分の力でどうにかしようなんて、考えることすらできなかったから。

いまの状況で、からだが元気だったら、たぶん私は考えすぎていただろうし、また何かを頑張ろうとしたかもしれない。

コロナウイルスどころか、ここ５、６年、会社を辞めたくらいからは、シンプルな風邪で寝込んだ記憶すらなかった。

もしかしたら、ずっと抱えてくれていたのだろうか。

そのうえで、これ以上、背負ってくれだなんて、どうして思うことができる？

ありがとう、しかない。

それくらいに、この身体の痛みは、愛そのものだと感じた。

それでもやっぱり、いま現在の自分の状況を思い出しては、もうダメなんじゃないか？と、何度も思った。

わたしの言葉は、どこにも響かないかもしれない。

ただ、愚かだったということかもしれない。

現在も、携帯電話は止まったままだけれど、今日は、だいぶ身体が動くようになったから、ネットカフェまで歩いてくることができた。

でも、こうして、10日ぶりにネットを開くのも、正直こわかった。

ダメかもしれない。

だけど、そう思えるのは、いつも、頭の中の自分にとらわれているときだ。

お金をこうしなきゃ、とか。
この人がこうだから、とか。
やりたいけどできない、とか。

違う。

そうじゃない。

だって、望みだけを生きると決めたんだろう？
だから、”いま” が、あるんだよ。

★

はからずも、わたし自身が、倒れる前にのこした言葉に、しっかりと助けられた。

わたしが、ここまで歩いてきた、一歩一歩。

その道を、少しでも、言葉であらわせたこと。
それが、”いま”という未来を、創っているということ。

そして、その言葉を、まさに体現して生きている、”いま” がある。

できない！と思っているなら、安心していいよ。
それは、望みじゃないから。

望みは。
いつも、ここに在る。

いま、あなたが感じている、”それ” なんだよ。

そして、その存在に気づいたときには、すでにもう、始まっているんだ。

いずれ、目に見えるかたちになる。

ここに、”Spirit” が在る。
ここに、”Body”が在る。

いま、わたしたちは、ともに歩いている。

一振り。
一歩。
手と足が、動いている。

それだけで、なみだが出るくらい、うれしいんだ。

先のことは、わからない。

でも、大丈夫だ。

”HOME” がある。

ここにもどってくるとき、わたしたちは、互いに話すことができる。
感じることができる。
知ることができる。

そして、手を取り合うことができる。

それから、また次の一歩を、かならず進んでいくことができるんだよ。