希死念慮

ここ数年精神状態やばいし精神科も心療内科も合わないし的外れなことばっか言われるからもう二度と行きたく無い。皮膚科通い詰めてお薬飲んで塗って少し良くなったかと思ったら十円ハゲ再発するしアトピーと併合して油漏性皮膚炎で毛が抜けるし少しでも綺麗になりたいのに肌もボロボロになって禿げてるしあといくらお金をかければいいの？リンパも腫れてるし高校中退だしニートだしブスで辛い。整形しても全然良くならないしお仕事で稼いだお金も家庭を支えるのには全然足りない。snsも全然伸びないし仕事がこのまま来るかもわからない。そもそも生きてたくない。だけど自殺も何回も試したけど上手くいかなかったし、自宅の敷地内なのに警察沙汰になるし最悪。家で首吊ろうとしたときは母に見つかって私が死んでやるって言われて逃げ道が全部塞がれて辛かった。父が亡くなってから母は私に依存するようになってもちろん支えてあげたいけど限度があるし私の人生だってある。お金だってお仕事を始めた中学生の頃から使わないときは全額渡してた。別に強制されてるわけじゃ無いけどたまに私のこと試したりして満足のいく回答じゃなかったら怒るから、高校で彼氏ができた時もひとりにしないで欲しいとかもう私のことは心に無いんだねみたいなニュアンスでデートのたびに言われるから、だから毎回お土産買ったりお金渡さなくちゃってなってる。しまいには中国語ですごく長文のメッセージが何回も来て翻訳機に通すのも怖かった。中国語も堪能じゃないし母も日本語を完全に理解できるわけじゃないから意思疎通だってすごく大変だった。心配してくれてるのはわかるけど怖くて苦しかった。いくら私が健康でいてくれさえすればいいって言われたって全然説得力ないよ。頼ってって言われるけど毎回質問攻めだし的外れなことしか言わないからだったら何も言わないほうが楽。父が亡くなった中3の終わりの時だって学校に行きたくなかったのに先生や母が絶対行けって言われて苦しかった。また学校行った時に気使われて話しかけられなくなるのが嫌だったから誰にも父の事は話さなかったのに、担任がクラス全員に話して再登校したときは誰も気まずくて話しかけてこなかったよ。気遣いのつもりだったんだろうけど確認ぐらいして欲しいし余計に辛かった。高校2年から学校に行けなくなりはじめたときは食事は娯楽だから、学校にすら行けてない私が娯楽をしちゃダメだって思って何も食べれなくて2週間で5キロ痩せた。今でも今まで楽しめてた動画や推し、イラストや食事全部が以前のように楽しさを感じなくなった。絵は仕事の時だけお金を稼げてる自分には価値があるんだって思えて少し楽になれた。お仕事以外の絵は娯楽の範疇っていう考えがどうしても抜けなくて焦燥感で集中力がもたない。最近過去の自分の行動をひと思い出して苦しくなる。誰かを傷つけたり空気が読めなかったりした過去の自分が許せなくてどうしようもなく苦しい。仮に顔を満足いくまで整形して仕事が安定するようになってもきっと幸せにはなれない。鬱の時に染みついた考え方が抜けない。苦しい。心配かけたいわけじゃ無い。ごめんなさい。楽になりたい