｢動画撮らなきゃ｣｢編集しなきゃ｣しなきゃが全てストレスに繋がる

剣成です。
だいぶ前に投稿した動画にもある通り剣成はずっと1人です

ここから先の文章、人によったらすごく辛い気持ちとかになるかもしれないから少しでも辛かったら閉じてね
無理して見ないでね。

改行ぽち

YouTubeやめた。

最近鬱が酷くなってきた気がします
元から酷かったけど今までは元気なフリしてたかもしれない
横になってることが多くなりました。
頭の中真っ白でどこ眺めてるの？って聞かれたらどこも眺めてないって答えるような。
と思ったら頭の中が嫌な考えでいっぱいになって何時間も涙が止まらなかったり。
過食して過食して。

この状況を動画で記録しておこうとか
少し鬱がましな時に動画でこういう事があったって記録しておこうって考えたけど
動画を撮る、喋るってことが体力を消耗してしまうから撮れてない。
そもそも動画を撮ることってそんなに必要なことなのかなって考えた
記録ならメモでも日記でもできる
まあでも表情、声を記録するのは感情がより分かりやすいからいいやり方かもしれない

体力、気力を消耗してでもやるようなことなの？
それは自分たちのため？見てくれてる方のため？

ネガティブな発言をすると見る人が嫌になるかもしれない、否定的な反応をされるかもしれない
だから少しでもにこやかに。それって嘘ついてるってことになる
自分にも、他人にも。

動画をとったら編集しなきゃ。
体がしんどい、心がしんどい、でも編集しなきゃ
そんなにしんどいのにしなきゃいけないことなのかな、くるしい。

こういう気持ちがあるけれどこれを発信したら否定的な反応が来るかもしれない
こういう気持ちを抱えながら動画をとっては消して
なんだか自分が惨めだ
みんなにも申し訳無い気持ちになる

今大切なのは病気を治すこと
動画はその次なんじゃないのかな
病気が治ってからこういう事があったって言ったらいいんじゃないのかな
不安定なままだと動画を投稿するということで悪化するかもしれない
不安定なままだと不安定な発言をして混乱させるかもしれない
まあ、今この状況。混乱させてるよね
酷いよね。ごめんね。

動画を投稿することが病気を治すのを遅らせてしまってるかもしれない

自分はただ他の人に認められたいだけなんじゃないか
そう思うと周りの人にもっと申し訳なくなる
自分がみんなの気持ちを利用してる気がして嫌だ
辛い。

頑張るのは大事だけど頑張る方向を間違ってるんじゃないか
今頑張ることって現実と向き合うこと何じゃないか
こんな状態で人と関わると関わってくれている人も疲れるかもしれない。
吐き出し口は大事だけど吐き出すところを間違ってるんじゃないか

剣成を思ってくれる声、コメント
凄く嬉しいしそれを見ると心が温まる。
ありがとう
でもそれを今度は求めて動画を投稿してるんじゃないかって思うと卑怯な人間に思えてきた。
みんなの感情を刺激して同情を買ってる人間になってる気がした
気分が落ちる所まで行くとこんなことばかり考えてしまう
こういう考えも誰かにとったら不快感を与えるに違いないのに
元気だよ、って嘘をつくのに疲れた。
自分はなんの欲望もなく、何偽りなく生きてる人間じゃない
でもその欲望で人を振り回したくない

剣成はもしかしたら心配して欲しいの？
ちやほやされたいの？
お金が欲しいの？
確かにお金はない。だから焦ってる。
いつかお金無くなってしんじゃうのかな。とか
何だかそれって嫌な気持ち。
頑張って生きてはいるけれどそんな欲望まみれな気持ちで人の感情を動かしたくない。そんな気持ちのまま動画を投稿したくない
人のために、楽しくできる仕事あったら良かったのにな。仕事できてたら考え込まなくても済んだのかな

辛いのも苦しいのも病気のことをたくさん考えるのも本当の気持ち
誰かを大切に思うのも色んな感情も全て本当の気持ち
だけど、だけど動画を投稿するにつれて本当は自分に嘘ついてるんじゃないかとか考えてしまうようになった
優しいコメントが欲しい
再生して欲しい
再生されてる人が羨ましい
そんなことない、自分は純粋な気持ちで動画を投稿してる、はず、
なにこれ。何これ気持ち悪い。
酷い、酷すぎる。
みんなに失礼だ。

あれ、何のために動画投稿してるんだっけ、
記録？記録なら非公開でもできる
なんで公開してるの？
こういう病気もあるんだよって？
それ剣成じゃなくてもいいんじゃないか
動画じゃなくてもいいんじゃないか
剣成がする必要あるのかな。
理解をしてくれる人も増えるかもしれない、こういう病気がある、こういうのとで苦しんだりするって伝えることも出来る
でも最初は伝えるつもりが段々動画を投稿しなきゃ、早く編集しなきゃって気持ちに支配されてるような気がする。これ以上何を伝えるの？
言葉を昔より上手く話せるようになった、字も書けるようになった
だけど最初上げた動画の剣成でいなきゃダメな気がしてた
成長した剣成を見たらえきちゃんにトーンが似てるねって言われるのが嫌だからかもしれない
剣成はえきちゃんとちがう。
人格はほかの感情は変わらないものみたいに思われてるかもしれない
だから喋るのが下手な剣成でいないといけない
なんだこれ。いけないはずないのに。
成長したっていいのに。
これって本当に自分の求めていたもの？

これは剣成の気持ちだから自分もそうかもって思わないでね
皆は剣成とちがう
皆はもっと綺麗で優しい心持ってる
剣成がこういう気持ち悪い考え方をするだけ。

こんな考えを持ってるまま動画投稿をするのはすごく申し訳ない気持ちになる
そもそも鬱で何もかもが出来ない。
出来ないってことを無理に伝えようとするのは鬱を治療するにあたって逆効果だと思う。
というかできないのも思い込み？

今、自分は何を思ってるのかを知ることをしなきゃいけない。
人と関わるにしても、治療を進めないと自分に嘘をついて相手と付き合う気がして嫌だ
純粋な気持ちで人と接したい。
身の回りでサポートしてくれてる人と話し合いをしなければならない
動画>身の回りの人
になるのは剣成の中ではなんだか申し訳ない気持ちになる
近くで見てくれる人がいるのにネットに縋ってる気がして。

動画投稿やめよっか。
SNSもやめよっか。

ごめんねみづきちゃん。
ごめんね。
全部全部ごめんね。

早くみづきちゃんにあいたいな
剣成早く消えないかな。

剣成