気まぐれなきみが好きだったのに、夢から覚めそう

久しぶりのnote。
というか、今年初めてのnoteかな。

ちょっといろいろ感じて、考えて、なるほどなってなったことがあったから書き残しておくことにする。

9月からか、10月からか平日も休みも忙しかった。
9月は彼の仕事も忙しくて、私も忙しくて、それでも2人ともそんな仕事状況をなんだかんだ楽しめていたような気がする。
一緒に乗り越えた感もあったし、お互いに気持ちも高ぶっていたような。

10月あたま、大学時代の友達と遊んだ。
友達にはこれまでの彼とのやり取りや、私の気持ちもその都度聞いてもらっていた。
今は私の気持ち的には一番良いよ、って話をしてたはずなんだけど、返ってきたコメントはとても辛辣で。
そもそも彼は信用に足らないし、私は期待してないっていうけど十分期待してるよって。
もっと自分を大切にしてよって。
その時の私は、私的には自分の意志で今の状況を楽しむ選択をしたはずなのにそれを友達はうんうんと話を聞いてくれていただけで、肯定してくれてはいないことが辛かった。
彼女だけはわかってくれていると思ったのにって。
帰りの電車が別々でよかったって思うほどには、彼女の言葉は痛かった。
前日に彼と一緒にいて、嬉しい気持ちだったところだから余計に刺さったのかも。
ダメなのかな、またちょっと自信を失った。

翌週、私の資格試験の1次試験があった。
平日の夜もラストスパートをかけて勉強した。
勉強しなきゃ、そう思ったときほど彼から電話がかかってきて。
勉強時間を削りながらも彼の仕事の話を聞く時間をつくった。
彼も時々配慮はしてくれた。
試験前日も私が家にいることはわかっていながらも来ることはなかった。
彼なりの気遣いだったのだろうか。
無事試験が終った時、私は帰りの電車でひとり涙目だった。
全然手ごたえがなさ過ぎて絶望の淵。
会社の先輩や彼にも頑張れって応援してもらっているのに会わせる顔がないのが何よりも辛かった。
心を落ち着けるのに少し時間がかかった。
試験終わりに彼から連絡が来るかな、お疲れ様のお祝いとかしてくれたりするのかな、そんな期待もしたけれどそんなことはなかった。
むしろ、どこかのお仲間さんと飲みにいってた。
ちょっと悲しかった。

彼がコロナになった。
しかも私の誕生日に。
会えるかな、なんて淡い期待も飛んでいった。
てかその前にもはやオーナーズクラブみたいな会合の飲みはいってたし、そもそも私に会うという選択肢はきっとなかった。
つらいつらい、とテレビ電話でその姿を見せてくれた。
メッセージも途切れたり、ちょっとテンション高めだったり、やり取りが難しかった。
私もその週はばたばた予定をいれていたし、彼がコロナになったことで土日に更に予定を詰め込んだ。
だって会えないしって私は思ってたから。
でも彼は何度か私に部屋に来てとメッセージを送ってきた。
まぁ、常識的に考えておかしい。
おかしいけど、私も私で軽薄なので彼のために何かしようという考えがなかった。
個人的にはストレスフルなのも更に追い打ちをかけていたと思う。
彼のことを考える余裕がなかった。
それくらい大人なんだから自分で何とか出来るでしょ、って。
人でなしってこういうこというのかもしれない。
お互い様だな。

そして今日、もし空いてたら明日遊ぼうって連絡したけど返事がない。
人が苦しんでるときに何もせんかった奴が、元気になった途端遊ぼうなんて都合がよすぎるって思われてるのかもしれない。
思われても仕方がないけれど。
考えたところで彼がなぜ返信をよこさないのかは依然わからず。
もやもや。

そんな時に、結婚相談所の仲人さんのブログと、メンタリストDAIGOの動画をみていろいろ思い返す。
仲人さんのブログでは、そもそも相手からなにも聞かれないってことはあなたに興味がないんですよ。
そんな人追っかけるなんて愚かすぎると。
34歳と35歳には大きな壁があると。
34歳までならまだ若い人と出会えるチャンスがあるらしい。
安心できて一緒に居て楽しい人と結婚出来たら最高って。
それでいうと昨日もひとりが寂しすぎて泣いちゃったくらいだし、彼は最初から安心なんてものは持ち合わせていない。
一緒にいるのは楽しいんだけどね。
それに結婚も、そして付き合うことすらも無理って最初に言われてた。
そこに勝手に夢をみたのは私。
そもそも付き合えないんだよなって改めて冷静に思い出した。
そんでもって、この前会ったときに私のスマホの充電ケーブル借りパクされて、次会ったときに返してって連絡したら郵送する？次会うのいつかわからないからって言われたのも今思うと確信犯的な言葉だった。
今日も返信なかったし、会う気ないってことでおｋ？
DAIGOの動画は、長く付き合っているカップルの秘訣的な話。
長く付き合っている、付き合えるカップルの傾向としてWEで考えることができているかっていうのがひとつの大きな指標らしい。
まず、心理学的性格のBIG5として協調性・外交性・誠実性・開放性・神経症的傾向(メンタルの弱さ）があるが、そのうちのメンタルの弱さが際立つと人とそもそもお付き合いするのは難しいとのこと。
そのメンタルの弱さを見抜くには言葉をよく聞くことで、根拠のない断定口調や一人称が多いとその傾向が強くなるらしい。
自分のメンタルと言葉の選び方はリンクする。
正直、めっちゃ頷いた。
身近な人を想いだすとそんな感じする～～～！！
そしていかにWEの考えが持てるかが関係を長持ちさせる秘訣っていうのもめっちゃ響いたんだよね。
私、それできてないわって。
仕事面でもだし、恋愛でも。
どこかやっぱりみんな他人同士だしってIとYOUで分けようとしてしまう。
私は私、あなたはあなたよねって。
Iが強くてもYOUが強くてもあまり良くないみたい。
自我が強すぎても周りが引くし、YOUが強すぎると依存が強くなる。
自己犠牲の上にYOUを優先すると結局あたなは何がしたいのってつまらない人間になっていくらしい。
Iがあって、YOUがあって、じゃあWEはどうする？
今までの私に足りないことはこれかも。
じゃあ、私がWEを考えたところで彼は考えてくれるだろうか。
そんなことないだろうな。
だってどこまでも自分のご都合主義だもの。
彼と一緒に居る理由なくなってきちゃったかも。
恋人ごっこは楽しかったけど、そろそろ夢から覚めてくるころかな。
もうちょっと楽しみたかったような、これ以上いくと情に絆されて引き返せなくなりそうな。笑

いろいろ気づきがあってすっきりした、ありがとう…！！！
そんなこんなでメンタルを持ち直した私です。
返信が来ないのはもう仕方がないので放置します。

はーーーーー、ほんとどうしようもない恋愛しとるわｗｗｗ
幸せでいたいだけ。
それだけなのにな。
幸せってむずかしいなーーーーー。