My 2021
もうこんな時期になってしまった。
1年があっという間に過ぎ去ろうとしている。
時が経つのは早い…早すぎるよ……。
2021年、私は何ができたかなぁ。
去年は変わりたいと思って動いた1年だったから振り返りもわくわくしながら書けたのだけど、今年は現時点でいろいろ消化不良感が感じられて重たい気持ち。
どうにも晴れやかに書き上げられる気はしない。
でも、それも私だから。
お疲れ様と自分の背中をさすりながら振り返りできたらいいなと思う。
去年は2日間で振り返りを書こうとしたのだけど、どうにも時間が足りないことがよくわかったので今年はあと26日をもってして書き上げるつもりだ。
さぁ、今年はどんな1年だっただろう。
(結果、2021年中には書き終えることはなく2022年になった今のうのうと振り返っている。笑）
思い出せる限り思い出して、私らしい言葉で綴り残そうではないか。
1月
ひとまず1年毎日note日記を書こうと心に決め、必死に取り組んでいた1月。
毎日の感じたこと、考えたこと、心に残った言葉、起きた出来事がちゃんと残されているというのは面白いなと読み返しながら思う。
そんな中でも特に印象的なのは、家族と繋がる時間が多かったことだろうか。
今年は家族みんなとよくコミュニケーションをとった1年だったように思う。（当社比）
私自身も人に弱みをみせることができ始めていたし、考え方も徐々に変わって、家族との内側の距離がひとりとひとりとして近づいたんじゃないかな。
様々言葉を交わす中で、妹の成長（？）や母もまた不完全な人であることを知って、大人になったなぁなんてつくづく思った。
それと、今しかないと親知らず4本全部抜いた1月。
ごはんをおいしく食べられるって幸せなんだなぁって定期的に訪れる流動食生活を通して痛感した。
健康であるって何よりも大切というか、幸せなことだと思うんだよ。
五体満足で健やかに暮らすことができている今に感謝。
あとはね、バリューカードで自分が大切に思う価値観深ぼったり、マヤ歴でみてもらったり、自分について深め始めた1年のはじまり。
noteで日記をつけ始めたことも、そう。
日々感じたこととか、これは嫌だとか、この考え方取り込みたいなとか、楽しかった、辛かった、嬉しい出会いがあったとか。
自分の考えや気持ちを整理する機会が多かったように思う。
そうすることでフラットな自分でいられる時間が多くなって良かったな。
自分と他人を知ることが始まった1年のはじまり。
2月
2月、新たなコミュニティとの出会いがまたひとつ。
農というか、畑をもつコミュニティに問い合わせをして、話を聞いて、メンバーとして参加することを決めた。
はじめに出逢った彼女にアテンダントしてもらってよかったと思うし、選んだコミュニティも間違いじゃなかった、と今振り返ってみてもそう言える。
遊びの幅も広がったし、会社とか役職とか過去とか深く知らない人たちと畑を通じて笑い合う時間は心地よかった。
食物を育てるって大変なことなんだなとつくづく実感した。
それでも、なにかひとつ、ひとつだけでも育てられれば物々交換という選択肢が生まれるわけで。
今年はスーパーで買い物する機会（特に秋・冬）が減ったように思う。
自分の「できない」は誰かが助けてくれる。
全部自分でできなくても人生どうにでもなるものなのかも。
たとえ何も育てられなくても、話を聞いてあげる、手伝うとかそんな些細なことができれば何かが返ってきたりもするよね。
仕事では愚痴とネガティブワードが超絶多い上司に日々疲弊して、ぶつかって。
帰りたくてしょうがなくて。
そんな上司にイライラさせられちゃう自分が嫌だったし、このままじゃいけないと常にアラームが鳴ってた気がするなぁ。
救いだったのは仕事以外のコミュニティの人たちの話を聞いたり、話したりができていたこと。
家族、友達、オンラインコミュニティ、畑の人。
自分の逃げ場をちゃんと確保できていた私に大きな拍手！
3月
春が近づいてくるとどうにもスケジュールを詰め込みがち。
それに輪をかけて好きなこと・やりたいことにどんどんチャレンジしていくぞって気持ちが相まって、あれもこれもと心が落ち着かなかった3月だった。
やりたことありすぎて、どうしよう状態！笑
この頃からお花を部屋に飾るようになったり、お花で飾りをつくってみたり、マルシェに行ってみたり、アンティークに触れてみたり。
心の赴くまま、好きなことを突き詰めだしたきっかけの月。
3月もたくさんの素敵な出逢いがあったね。
ここから始まった私の「花・アンティーク・マルシェ」なライフです。
私が思うに、ルーティーン中の余白が思考を生んでいるのではないかと思う。
何かしてるけど、無意識に動くことができる時間。
何もしてない訳じゃない、虚無の時間。
絶妙な時間。
この時間を増やしたら、もっと思考する時間も増えるのでは。
余白に対する解釈、過去の私天才かよって思った。
え、今の私より聡明だわ…。
最近、日々黙々と考え事してて心いっぱいになってたのでそんな言葉にハッとしたよね。
無の時間、もう少し増やそうか、うん。
いろんな人と話をしていくうちに、癖のように自分を偽るというか、着飾ってしまうというか、ありのままの自分の言葉で話せない・表現できない私がいることに気が付いたのもこの頃かなぁ。
どこかこう、着飾った言葉で自分のことを話しても人ってちゃんとは興味を持ってくれなくて。
私も人の話を聞くときは、ありのままの自分らしい言葉で話をしてくれる人にどうも惹かれてしまうから。
着飾らなくていいんだなぁって少し肩の力を抜くことを覚えた。
ありのままが一番魅力的。
あとはどんな言葉を使って表現するかだ。
私はなるべく前向きな言葉を使う人たち、まぁいいよねって脱力できる人たちと一緒に居るのが心地いいかなって。
そんな人たちと一緒に居れたら嬉しいなと思うわけです。
好きを見つけ始めた3月。
4月
なんだかめちゃめちゃ仕事がフィーバーしていた時期らしい。
日記を読み返しても時間がないと疲れたしか書いていないし、誤字もどうにもひどい…。笑
そして挙句の果てには休日出勤をしている日もある。
なんでそんな疲れてたんや、4月…！
日記を毎日書くことにも少し疲れちゃった時期だったのかもしれないな。
先月の反省を生かし、少しずつ自己開示を始めた。
初めましてに近しい人に話をして相談してよかったって思えたのは私の中では大きな一歩。
お互いのことを良く知らない間柄の人に自分のことを話すのって勇気がいることだから。
それができるようになったのは成長だよね。
5月
やりたいとか、好きの感情のままに従って生きたら絶対何か見つかるんだって確信ができた。
やりたいことにチャレンジする日々。
やりたいことにチャレンジしたら、いつの間にか求めていたゆとりある暮らしが遠退いて行く。
あれ、あれあれ。
コレハチガウ。
いい言葉残してるじゃない私。
言葉に残しておくっていいことだなぁなんて改めて。
4月・5月あたりは気持ちが前のめりすぎて、すごくもやもやしてたみたい。
毎日が忙しくて本当にこれでいいのかなって。
寝不足なのは正直しんどいのだけど、やりたいこと・やりきりたいことはやっておいて損はなかった。
今思い返せば良い思い出。
それに、これって本当に私の好きなこと・やりたいことなのかなってどうにも悩んじゃうこともあるんだけど、結果続けてみないとそれもわからない。
続けてみて、続いたことが好きなことだし、やりたいことなんだよな。
焦らなくていいよ。
きっと答えはいつか出てくるんだから。
今の自分にもよく言い聞かせて。
うん、時期を待とう。笑
田植えもフィーバーしてた5月。
6月
5月の田植えフィーバーが過ぎ去ると、今度はオンライン講座が佳境に迫ってきていた。
睡眠が足りないと引き続き騒ぐ6月でありました…。
でも、発表に向けて仕上げる時間はとても有意義なものだったな。
自分ってこのチームでどんな役割なんだろとか、得意なこととか、みんなの得意を集めてひとつのものを作り上げる面白さとか。
今の仕事だとひとりが個人商店としてオールマイティに対応しているような感じだから、チームプレイで何かをするっていうのがとても新鮮な感覚だったように思う。
チームで何かひとつのものを創り上げるのも面白い。
達成感半端ないゼミ課題でした。
あと、彼に出逢ったのも6月でした。
ここから始まる私の苦難の恋。笑
7月
一通りのばたばたが落ち着いて、暮らしに意識がシフトしてきた7月。
心が落ち着かない・重い時の断捨離は最近の定番になってきた。
今の自分にいらないものとはさよならする。
新たに必要なものを迎えるためにも定期的に必要だ。
これはこれからも続けていきたいと思う。
採れたてバジルでつくったガパオライスは2021年の中でも一番に衝撃を受けたごはんだったかも。
バジルをフライパンに入れて炒め始めた瞬間に香りが一気に広がるあの感じ、今でも鮮明に思い出せる。
香りの残す記憶ってすごいよなぁ。
私、香りの強い葉っぱ好きなんだな。
ルッコラもおいしかったし、壬生菜もおいしかった。
フェンネルも香りが独特でサラダやマリネに最高。
香り、私の中で重要な要素。
外に出ることで気づいた自分の持ってるスキルとか、そういう自分が持っているものに改めて気づけたのも大きい出来事だったように思う。
でもそれってちゃんと見ていてくれる人がいて、言葉にしてくれる人がいたから気が付けたこと。
ありがたいお話だ。
君は素晴らしいよ！って、私もどんどん伝えてきたいと思った。
外に出てみて、気がつくこともたくさんある。
自分の中ではスタンダードだと思っていたものが、実はいつの間にかこつこつ積み上げてきた結果生まれた価値あるものだったり。
ちゃんと向き合い続ければ、ちゃんと力になっている。
炎天下の中、雑草抜きして筋肉痛になった7月。
久しぶりに空港に行ってワクワクして飛行機に乗った7月！
8月
私のNEW恋が本格的にスタートした8月です。
彼との接点が増えて、彼とのやりとりが増えて、ひとり舞い上がって重苦しいLINEを送っていたように今思うと感じます。
ほんとすみませんでした…。
彼の気持ちというか、距離感計り損ねているなぁ。
恋は盲目っていうけど、ほんとその通り。
今まで好意を寄せられてそのまま思い通りになったことしかなかったから、8年ぶりに新たな恋をした浦島太郎でもあるから、計り損ねちゃったんだろうなぁ。
ぐうぅ、悔しい。
八方美人の私がなぜ相手の八方美人を見抜けぬ…！！！
というかなんだろ、人たらし具合が彼のが上手だっていうのか…！
尚更悔しい。
あぁ、読み間違えちゃったなぁ。
今振り返ると、彼の反応にところどころ疑問を感じている私のカンは間違ってなかった！
やっぱ自分で感じてることは信じるべきだわ…。
信じたくなくて多難で苦悩の道に突き進んでしまった私ドンマイ☆
そんな反省が募る8月です。
富士山にも初登頂したね。
まじでガチ登山すぎて、なんでこんな荷物持ってきちゃったんだろうって心くじけそうな登山でした。
辛かったけど、いい思い出になったなぁ。
貴族のテンビーナには自分と向き合う時間にしてはハードでした。
もっとゆるっと楽しめるくらいでいいかな。笑
9月
いろいろ相まって転職したいの気持ちが盛り上がった。
ここ2.3年、ずーーーーっと転職したいと言っているのだけど、本腰を上げて転職しようと今も思っている。
また9月も自分を深堀するのと同時に、こんなことがやってみたいとか、こういう環境をつくってみたいとか、より具体的にみえてきた。
日記は毎日書くことはなくなってしまってきたけれど、文章にまとまりがでてきたというか、よりスムーズに言葉に出せるようになってきたのもこの頃かなぁ。
読んでいてすっとはいってくるし、等身大の私らしいというか、難しくない素直な言葉で表現ができている。
よきかな～！
そして、愛とは？愛するってなんだろう？って、愛というキーワードが急浮上してきた。
引き寄せの法則ってやつ？？笑
私の中でそれだけ愛がホットワードになってきたんだな。
なんか感情の起伏があっちこっち激しかった気がする9月。
10月
10月、そう、2021年は魔の10月でした。
心がこんなに痛いお誕生日は初めてかもなぁ。
有頂天も束の間、速攻で深淵の縁に追いやられて過去の恋愛の痛みをフラッシュバックし、男の人がわからなくなるという。
ジェットコースターのような10月。
でもさ、そんなときにはやっぱり誰かがそばに居てくれるもので。
今回も親友と会う約束があったりさ、連休貰ってて誰かと遊びに行けたりして。
そういえば2年前もそうだった。
心が傷つく時にはちゃんと誰かがそばに居てくれるんだ。
ありがたいお話だなぁ。
やっぱり私、人には恵まれている。
これだけは断言できる。
そして30歳を目の前にして都合のいい女になることに決めました。
正論とか世間論とかから道を外れた記念日です。
やるじゃん、私！笑
涙こぼして、うんうんって心の声を聴いて、音楽に元気をもらって、自然に癒されて、じゃあこれからどうしたい？ってまた自分に問いかけて。
自分はどうしたいの？って自分の気持ちとよく向き合った1か月だった。
そんな気持ちのアップダウンが激しかった10月。
恋愛ってなんだ、男の人ってなんだ、って悩む日々のはじまりのゴングがけたたましく鳴り響いた。
11月
11月はちょうどコロナも落ち着いてきた頃。
秋だ！紅葉だ！と、なんだか予定もたくさん舞い込んで毎週末どこかしらへ出かけた。
長野、群馬、栃木、熊本、埼玉。
自然にたくさん触れて、いろんな人に会って、楽しいメンバーでわいわいして、畑ではさつまいもと里芋掘って、たくさん笑って。
秋という秋をめっちゃ満喫した。
この1年分の旅行をここぞとばかりに取り返しにかかった月。笑
それでも足りないぐらいだけれども…！！
個人的には写真も撮れ高よかった（当社比）し、私が撮りたいな～って思ってた秋の絵を切り取ることができた長野旅行がとても良かったです。
ほんとあっという間だったな、11月。
そんな感じで遊びのスケジュールも詰め詰めだったので11月は彼に会えずだった。
彼から事前に「12月は何か誘われたら断るってことはしないから休みも忙しくなると思う」って言われてはいたのだけど。
その言葉、会いたいなら先約を入れてくれを意図してるのか、それとも予定詰め込むからお前と会う時間ねぇからの宣言なのかよくわからんかった。
でも、これまでの様子からすると忙しいとは言えど、私の入る隙間多少はあるはずだろ～！と思ってた。
いや、思うよ、ふつう。
こんだけ毎日連絡してて、今週は会える？的なやりとりをしてればさ。
ひとまず予定聞いてみよ！なんて軽い気持ちで聞いてみたら、既に年始まで予定はいっぱいです、って。
え、私との会う気ないの？？
てか、予定入れる前にこっちの予定は確認しようっていう気持ちは皆無なの…？？
（私の11月の予定は彼とこうなる前から決まってたものがほぼだったからら、決して自分を棚に上げてる訳ではないよ！）
めっちゃムカついたし、考えれば考えるほど涙もこぼれてくるし。
最初はその言葉にイライラしてしまったけど、そのイライラの根源はやっぱり私との時間をとってもらえない悲しい気持ちで。
私ってなんなんだろーって、悲しかったんだよな。
まじでただの都合のいい女じゃんって。
それに気がついてからはよりご自愛するようにした。
自分で楽しい時間を過ごせるように、そして期待はしないように。
求めることをやめた。
それでも、このままでもいいと彼と離れられないのは私の弱さだね。
私の人生だし、私の恋だから。
周りからなんと言われようとも私のやりたいようにする、と心に決めた。
11月は仕事が忙しかったのも幸いだった。
12月まで後輩が療養で休んでいたのでその子の分まで仕事をまわした。
上司は忙しい忙しいと言っていたけど、私的にはちょうどよい仕事量だった。
そう考えると今までの仕事量では足りなかった。
私、働くことは嫌いじゃないなと思ったし、ある程度わたわたしてるくらいがちょうどいいなって。
そんな気づきも改めて。
いい意味、悪い意味、ばたばたしてた11月。
12月
年の瀬。
12月って感じがしたのはクリスマスを過ぎた頃。
何もしてないかも12月ってくらい記憶が薄い。
フェルムドノエルに行って、藁でしめ縄つくったり、クリスマスリースとかしめ縄使ってアレンジメントつくってみたり、元いたお店の送別会に参加したり、鬱で休んでる後輩に会いに行ったり、クリスマスに大掃除してみたり。
畑でしめ縄づくりを教えてくれたお姉さんが実はオールドレンズ使いだったり、旅行好きだったりで、めっちゃ仲良くなれそうなことがわかったのは嬉しい出逢いだったな。
良い繋がりになりそうでわくわくしてる。
あと、アンティークショップの店主さんと2回目の訪問にして2時間話したりしたのも印象的。
まさかの場所で人生相談できて、実に心ときめく時間だったな。
そのあと、眉毛整え＆まつ毛パーマしてきたのもまたNEW MEな感じで新鮮で。
彼からも可愛くなったねって言ってもらえた！笑
まつ毛パーマ、マスカラすればそれなりに化粧してるようにみえるからラクチンだしくりくりしてて最高。
こう書きだすと何もしてないわけじゃないけど、のんびりしていた時間が多かったなぁ。
今年の私の12月は師は走ってなかった。笑
2カ月ぶりに彼に会ったら、なんか彼の反応が変わった。（私的に）
なんだろ、少し情のようなものとか執着みたいなものが行動にみえるようになってきた気がする。
距離もなんだか近いしなぁ。
彼にとって私は都合のいい女なのか、お付き合いしてもらえる階段を登れているのか、毎晩ネットサーフィンしながら答えを探す日々。笑
答えは彼の中にしかないことはわかってるけど、探しちゃうよなーーー。
でも、その反応が嬉しくて、一緒にいることが楽しくて。
私のこの気持ちだけは間違いなくホンモノ。
誰に何と言われようとも大切な私の気持ちなんだよ。
去年から年始にかけて蒔いた種から芽が出てきて、自分の感性を頼りに間引きして、選んだ芽をじっくり育てて。
2021年はそんな1年だったように思う。
自分の好きと自分の気持ちを去年よりは大切にできた。
自分の考えや感情を言葉に出して残すことができた。
自分の心との対話を大切にできた。
2021年に見つけた好きときっかけと繋がりを胸に抱えて、2022年はまた一歩大きくジャンプができたらいいな。
胸躍る毎日にしていきたい。
この記事が気に入ったらサポートをしてみませんか？